АНЕКДОТ ПРО ГОВОРЯЩУЮ СОБАКУ КОТОРУЮ ПРОДАЮТ

Анекдот "Говорящая собака"

Анекдот про говорящую собаку (BarTrip)

Анекдот про козу.

Говорящие фрукты На русском!!!

СОБАКИ НЕ ПРИМУТ МИШУ?! Посылка от подписчика, домашние животные, ЗООПАРК Magic Family

Пять Ночей у Фредди с Хордом. Мультик.

Смешные Коты и Кошки. Где моя сосиска.

Нашел щенка под пальмой.

Смешные собаки. Собаки падают в воду подборка

КРОЛИК БАФФИ И ШУТКА КОТА МАЛЫША и Кошки Мурки! КОТЫ вместо ШКОЛЫ КОТОВ сделали КЛЕТКУ В СТИКЕРАХ

В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и андрополька.
Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за спиной.

Накануне 23 годовщины нэзалэжности после встречи с канцлером ФРГ Ангелой Меркель, на сайте президента Украины появилось заявление, в котором Петр Порошенко назвал Меркель «надёжным другом и сильным адвокатом Украины». Ни хрена себе!

Негодующая фрау Ангелина заявила:
- Иди на фуй, говно шоколадное, мне такие друзья до жопы! А адвоката поищи себе в другом месте. Тем более, скоро он тебе понадобится в Гаагском трибунале.

«Левада-центр: за Путина готовы проголосовать уже 66% избирателей»

Старый анекдот на новый лад:

- Ты за кого будешь голосовать?
- за Путина.
- А… Ну не хочешь, не говори.

Пьющий президент – это не только гидрант Конституции, но ещё и этанол власти.

Счастье – это когда ты ешь, что хочешь, а не жрёшь, что дают.

Фонарик,это не просто переносной прибор для аварийного освещения.
Это уже часть национального костюма Крымчанина!!!

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

Если ты - русский мужик, если тебе далеко за сорок, а ты живой, здоровый
и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

Название интернет-магазина по продаже книг в цифровом формате:
"E-BYTE-COPYRIGHT" (ебайт-копирайт)

Вы знаете, почему Дуров так легко собрал деньги на свой проект, он пообещал инвесторам машину времени, чтобы они смогли продать биткойны по 20 000 долларов...

Жерар Депардье объявил, что, получив российское гражданство, он не хотел бы жить в Москве, а предпочитает деревню. В ответ российские власти предложили кинозвезде купить любую деревню вместе с жителями.

YandexLeaks срывает покровы с твоих соседей!

Блокировка российских соцсетей в Украине приведет к массовым сокращениям сотрудников ФСБ

Чем шире твои объятия, тем легче тебя распять.
© Фридрих Ницше

За последний год от Олимпиад по причине дороговизны отказались Германия, Швейцария, Швеция и Канада. Россия просто смеётся над этими нищебродами!

Вы знаете, почему формулу кинетической энергии (эм ве квадрат пополам) нужно делить на два, а формулу эм це квадрат - не нужно?!
Автор второй формулы один - Эйнштейн.
Авторство первой формулы приписывают двум великим ученым - Ньютону и Лейбницу. Поэтому вторую формулу решили поделить на два, чтобы никому не было обидно.

Встречаются две подруги
-Ты видела вчера по телеку, как Ургант пытался залезть на лошадь?
-Видела. Он и на меня пытался залезть!
-И что?
-Свалился, потому что нечем было зацепиться!

Близ Ростова пидераша сосредоточила миротворческие силы зла.

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак, — Поймал и бросил в реку.
— Наверное, маленький был?
— Да, ростом примерно с вас и тоже всё ходил да спрашивал каждые пять минут, поймал я что-нибудь или нет…

В Сочи Лукашенко на горных лыжах догнал Медведева, и они на трассе обсудили проблемы торгово-экономического сотрудничества и совместные действия по преодолению кризисных явлений. Вечером на катке во время вбрасывания Лукашенко с Путиным затронули весь спектр вопросов двусторонних отношений и взаимодействие в рамках интеграционных объединений.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись:
- Возьми меня!
Муж (растерянно):
- К…куда?
Жена (томно):
- Куда хочешь! И как хочешь…
И все! Какая там еще рыбалка…


- Микола, ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он всё понял.

"Из дома Димы БиЛайна похищен сейф с 10,5 млн. рублей...

Пчёлка Майя унесла... С использованием Мощного Транспортного Средства..."

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

- А почему он пошел именно в тюрьму?
- Всех политиков сразу после выборов мы отправляем в тюрьму. А вы разве
нет?
- Но зачем?
- Очень экономит время.
(Терри Пратчетт)

Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои:
- Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика - любой позавидует, правда ведь?
- Да, но я не хочу этого лишиться.

Самые часто используемые структурные элементы нашего законодательства – это его дыры!

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это трогает?

Заблудились в горах альпинист и спелеолог...
Уже смеркаться стало. Видят - сакля горца.
Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там?
Альпинист отвечает: - Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно
переночевать у вас?...
- Привяжи скотину за саклей и заходи...

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

"Как сохранить семью и избавиться от соперниц за 1 день" - смотрите на кулинарном сайте Борщ.ру

На даче:
- Мама, я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!
- Вот, б***ь! Ещё один мудак растёт.

США определились с санкциями. Они ввели их против лабрадора Кони и кота Дорофея. Теперь эти животные не смогут получить визу, открыть счет в банке и владеть недвижимостью в США. Обама строго предупредил фарфоровую статуэтку медведя Шойгу, что того ждет такая же участь, если он не образумит хозяина.

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Посадил медведь поле конопли.Когда настала пора собирать стал он замечать , что с угла поля с каждым днем ее становиться меньше. Ну , думает , подкараулю, кто-то ворует.
Залег ночью рядышком и стал ждать. Под утро, только начало рассветать прискакивает косой. Берет, значит, срывает пучок конопли, мнет, набивает косячок. Медведь тем временем осторожно подходит сзади, берет дубину побольше. Заяц только закурил, сделал затяжку, как медведь со всей силы бьет его по голове.
Заяц аж присел.Смотрит на косяк :
— КОСИТЬ ! ВСЕ ПОЛЕ КОСИТЬ !!

"Мама, а какие ты кусочки выбираешь?", "А как ты их разламываешь?", "А чем набираешь?", "А куда положишь?", "А как понесёшь?", "А как дядя их будет смотреть?" - не уставал спрашивать ребёнок, пока мама, морщась и задерживая дыхание, набирала из его горшка какашки на анализ кала.

На новогоднем утреннике в детском саду:

- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!

- Да не за что, внучек!

- Вот и я так думаю, это просто мама говорит: "Пойди, скажи спасибо тому бородатому козлу. Все хорошие дети так делают!"

Другие анекдоты: