АНЕКДОТ ПРО КАМАЗ И ГАИШНИКА

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Анекдот про КАМАЗ

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с коляской

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с коляской и кукурузное поле

Анекдот про камаз и кукурузное поле

Анекдот про КАМАЗ и кукурузное поле

Анекдот про понос ))

Анекдот про камаз

Просто РЖАЧЬ...про езду))

Инструктор по вождению жжет.3gp

Приходит мужик к Кашпировскому: -Мне каждую ночь снится,что я тащу рельсу от Ленинграда до Москвы.Очень устал,помогите! -Даю установку: половину пути тащишь ты,а половину я. -Спасибо,доктор! Через неделю снова приходит.-Теперь у меня другая проблема,снится что я разгружаю 5 машин с углём. -Хорошо,даю установку: Три машины разгружаешь ты ,а две я. -А почему я три а Вы две-возмущается мужик. -А мне,говорит Кашпировский,ещё рельсу от Бологое до Москвы тащить!

Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:

— А ваша схема не будет работать.

— Как не будет? Да она уже три года работает.

— Хм…

После защиты:

— И все-таки ваша схема не будет работать.

— А она и не работает.

Когда пели "мы рождены, чтоб сказку сделать былью!" никто не ожидал, что в реализацию попадет именно "Джельсомино в стране лжецов".

После того как я делю файл на маленькие кусочки,
у меня появляется сильная одышка.

"За Ростов!" - это не только клич ростовских болельщиков, но еще и пожелание скорейшего возвращения на Родину беженцам из Украины

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

- почему Президента Русского географического общества назначили губернатором Московской обл.?
- он будет исследовать - есть ли жизнь за МКАДом. Регион настолько экстремальный, что можно назначать только министра МЧС.

- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!


На забитом людьми пляже под зонтиком сидит пожилой импозантный мужчина в
белоснежном костюме. К нему подходит один из отдыхающих и спрашивает:
- Извините меня за бесцеремонность, но у меня к вам вопрос. Вы уже два
часа сидите в одежде под зонтиком, вызывая неподдельный интерес
окружающих к своей персоне. Объясните, почему вы не разденетесь, чтобы
позагорать и поплавать?
- Милейший, все дело в интересе, который, как вы только что сказали,
вызывает моя персона. Сегодня вечером я постараюсь удовлетворить этот
интерес у очаровательной блондинки в голубом купальнике, которая
загорает метрах в двадцати справа от меня. Я заметил, она тоже бросает
взгляды в мою сторону. Не уверен, что она делала бы это, разденься я.

- Cо мной, брат, не пропадешь!
- Это точно. С тобой сгинешь.

Когда Бог вдыхал в мою тещу жизнь, похоже он забыл почистить зубы.

Мойша и Сарочка трахаются в позе «69».
- Сарочка, открой рот и посвети в него фонариком.
- Но зачем, Мойшик?
- С этой ёб*ной жизнью хоть таки увижу свет в конце тоннеля…

- Фая, этот молодой щёголь послал меня на три весёлые буквы!
- А ты ему, Сара, что ответила?
- Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!

Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишне пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а только отпугнуть рыбу!

Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.

Пришёл парень в магазин звуко- и видеозаписей и спрашивает:
- У вас запись «Дюны» есть?
- У нас нет. Вы обратитесь в отдел, где продаются Пакемоны, может, там и Записьдюны есть.

Какая мания величия- считать всему виной себя.

Звонок в двеpь кваpтиpы геймеpа.
Откpывает, а там смеpть с косой.
— Ты кто?
— Я твой Uninstall'еp…

Самый короткий анекдот - иуда на ауди

Урок природоведения.
Учитель:Страус это птица которая откладывает самые больше яйца, в случии опасности закрывает голову в песок и бежит быстрее поезда.
Вовочка спал ,учитель подходит и говорит
-Что я только что сказала?
Вовочка:Ну страус это самая большая птица в случаях опасности зарываеться посамые яйца.
Но если на эти яйца наступить то хуй на поезде уедеш.

Что это за срок, четыре года?
Вот наше Президентище - безлимитище!!!

Меня бесит фраза, мол, в жизни сложнее всего сказать: "Прости, люблю, вернись!".
Это всё х*йня! Сложнее всего сказать преподавателю:
- Плевать мне на ваш сраный экзамен! И как человек вы дерьмо!

Обожаю телик - выхожу из сортира, а там все аплодируют.

Другие анекдоты: