ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

📌Анекдот про Вовочку. Ахахаха

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Пошлые Анекдоты.

Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Владимир Мартыненков, водитель снегоуборочной машины, в фильме-катастрофе "Поворот не туда".

- Милый, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, вторая плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я вдребезги разбила твой BMW.
- А хорошая?
- Я больше так не буду.

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа[email protected] ru

Вода – это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе!

Очень часто ключ от хорошей иномарки подходит и к сердцу девушки.

- Чтобы желание исполнилось надо на Новый год съесть утром натощак сырое
яйцо
- Ты так сделал?
- Да
- Ну, исполнилось твое желание?
- Да
- А что загадывал?
- Сальмонеллёз

Две старушки на завалинке:
- Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
- Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...

Белорусы и так были самыми бедными миллионерами на континенте, но тут подкралась деноминация...

Вопрос армянскому радио:
-Что общего у православных церквей с отечественным авиапромом?
-И то, и другое - засоряет экологию Евросоюза шумом и выхлопами. Следовательно, место этому металлолому на свалке.

Потеря инициативы чревата серьезными последствиями, вот уже и печерский суд выносит какие-то решения. Броед конечно сивой кабылы, но очень долго Басманный районный суд Москвы рассматривает дело об аресте господина Порошенко за геноцид в отношении русского населения Донбаса. Уже добрая дюжина запросов поступила от Интерпола. Интерпол просит завести заявления на арест фашистов Порошенко, Турчинова и Яценюка, но заявлений об аресте международных преступников до сих пор в Интерпол не поступало. Долго думает Басманный суд.

Новый русский выбросился из окна своего офиса на 25-ом этаже.
Полиция допрашивает его молодую симпатичную секретаршу: известна ли ей причина самоубийства её босса.
- Откуда же мне знать? Мы ведь даже не были близки! Хотя мне его по-человечески очень жаль: за последние два месяца он дважды повышал мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - золотое кольцо с изумрудом и сказал, что хочет меня. А я ответила, раз он так щедр, то я и возьму с него только 10 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 20. После этого он и выбросился из окна...

Когда тебе хорошо, тебя окружают доброёбы, а когда плохо - злоебатели.

- Вы слишком много пьёте, дружище, - сказал Мюллер Штирлицу, проходящему мимо него уже в 37 раз с кружкой пива.
Голос Копеляна за кадром:
- Шеф гестапо не мог знать, что полковник Исаев выполняет задание партии под кодовым названием "Золотой дождь". До победы русских спортсменов на Олимпиаде в Сочи оставалось три дня...

Где то в параллельной вселенной объектом малого бизнеса является ларек шаурмы, а не торговый центр.
А чиновников, делающих вид, что это не так, сажают немного раньше, чем погибают люди.

Рабинович и Шлемензон сидят в пивной. Шлемензон спрашивает приятеля:
- Яша, что это ты сегодня такой задумчивый?
- Да понимаешь, Додик, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить одну кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «безработный»?

Помню, когда-то давно в аське пересылали спам: если не разошлешь это
сообщение двадцати друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
Я тогда не поверил.

Дедка и бабка учли свою ошибку, поскребли по сусекам и испекли Кубик.

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

Среди инженеров опять муссируется идея постройки моста через Берингов пролив.
А это что, эскимосы опять станут русскими, а чукчи – американцами?

Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной...

Военная мудрость: по ЕГЭ людей не судят!

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семённа, хошь новый анекдот?
— Ну, давай!
— У нас за домом пивной ларек поставили.
— А где суть-то?
— А ссуть-то в нашем подъезде!

Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем cиськам без разбора, как слепой котёнок.

И построил Ной ковчег. И собрал он на него зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошёл дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь только на сорок первый день. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к её подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел Ной людей, бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! К нам цирк приехал!"

Граждане, готовьтесь к выборам. И если вам уже надоело наступать на старые грабли, то купите новые.

Ответственность на прошедший в Москве ураган наконец-то взяла на себя ИГИЛ...

Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает:
- Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси?
- Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам скорее необходимы карета и бордель...

«Му» — говорит коровка.
«Гав» — говорит собачка.
«Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета» — говорю я.

По салону самолёта во время полёта пробегает заплаканный мужчина в форме пилота. Встревоженный пассажир обращается к стюардессе:
- Всё так плохо? Скоро упадём?
- Нет, нет, всё в порядке! Просто наш штурман в детстве страстно мечтал стать моряком. Но не срослось. И теперь, как только море под собой увидит, так сразу в слёзы.

- Мама, ну вот опять же ты поверила людям, а тебя обманули! Ты как голосовала? Вот! И что? Теперь твой сын пойдёт на пенсию на 5 лет позже! Ну веришь телевизору - чёрт с тобой! Но в том же телевизоре вам, пенсионерам, постоянно твердят, чтобы не открывали никому двери!
- Так я же Лёшку ждала, он должен был 100 рублей занести.
- А впустила двух бугаёв, которые могли тебя прибить вообще!
- Я сынок ещё из ума не выжила! Они хорошие ребята. Осмотрели плиту, похвалили меня за то, что она чистая! Вежливые такие, внимательные. В духовку заглянули, ну а потом прибили этот газовый анализатор к стене и взяли 7000 рублей! Это, сынок, за полцены всего они мне отдали! Молодцы ребята!
- Конечно, молодцы! Умудрились старушке с электрической плитой продать газовый анализатор!

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
- Дядя, у вас на стене клоп!
- Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

Ну если человек с фамилией Ебаонидзе разочаровался в Украине,то я даже не представляю,кто еще может помочь этой стране..,

- Тебе грустно? Но ты не грусти!
- И так сразу зае*ись стало, грусть ушла, танцуй и пой. Где моя гармонь?

Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу.
Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.

- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
- Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил.
- А во-вторых?
- А во-вторых, он три дня уже не появлялся.

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

Другие анекдоты: