ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Пошлые анекдоты про Вовочку! Смешные анекдоты про школу!

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ. Вовочка и яйца

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Владимир Мартыненков, водитель снегоуборочной машины, в фильме-катастрофе "Поворот не туда".

- Милый, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, вторая плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я вдребезги разбила твой BMW.
- А хорошая?
- Я больше так не буду.

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа[email protected] ru

Вода – это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе!

Очень часто ключ от хорошей иномарки подходит и к сердцу девушки.

- Чтобы желание исполнилось надо на Новый год съесть утром натощак сырое
яйцо
- Ты так сделал?
- Да
- Ну, исполнилось твое желание?
- Да
- А что загадывал?
- Сальмонеллёз

Две старушки на завалинке:
- Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
- Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...

Белорусы и так были самыми бедными миллионерами на континенте, но тут подкралась деноминация...

Вопрос армянскому радио:
-Что общего у православных церквей с отечественным авиапромом?
-И то, и другое - засоряет экологию Евросоюза шумом и выхлопами. Следовательно, место этому металлолому на свалке.

Потеря инициативы чревата серьезными последствиями, вот уже и печерский суд выносит какие-то решения. Броед конечно сивой кабылы, но очень долго Басманный районный суд Москвы рассматривает дело об аресте господина Порошенко за геноцид в отношении русского населения Донбаса. Уже добрая дюжина запросов поступила от Интерпола. Интерпол просит завести заявления на арест фашистов Порошенко, Турчинова и Яценюка, но заявлений об аресте международных преступников до сих пор в Интерпол не поступало. Долго думает Басманный суд.

Новый русский выбросился из окна своего офиса на 25-ом этаже.
Полиция допрашивает его молодую симпатичную секретаршу: известна ли ей причина самоубийства её босса.
- Откуда же мне знать? Мы ведь даже не были близки! Хотя мне его по-человечески очень жаль: за последние два месяца он дважды повышал мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - золотое кольцо с изумрудом и сказал, что хочет меня. А я ответила, раз он так щедр, то я и возьму с него только 10 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 20. После этого он и выбросился из окна...

Когда тебе хорошо, тебя окружают доброёбы, а когда плохо - злоебатели.

- Вы слишком много пьёте, дружище, - сказал Мюллер Штирлицу, проходящему мимо него уже в 37 раз с кружкой пива.
Голос Копеляна за кадром:
- Шеф гестапо не мог знать, что полковник Исаев выполняет задание партии под кодовым названием "Золотой дождь". До победы русских спортсменов на Олимпиаде в Сочи оставалось три дня...

Где то в параллельной вселенной объектом малого бизнеса является ларек шаурмы, а не торговый центр.
А чиновников, делающих вид, что это не так, сажают немного раньше, чем погибают люди.

Рабинович и Шлемензон сидят в пивной. Шлемензон спрашивает приятеля:
- Яша, что это ты сегодня такой задумчивый?
- Да понимаешь, Додик, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить одну кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «безработный»?

Помню, когда-то давно в аське пересылали спам: если не разошлешь это
сообщение двадцати друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
Я тогда не поверил.

Дедка и бабка учли свою ошибку, поскребли по сусекам и испекли Кубик.

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

Среди инженеров опять муссируется идея постройки моста через Берингов пролив.
А это что, эскимосы опять станут русскими, а чукчи – американцами?

Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной...

Военная мудрость: по ЕГЭ людей не судят!

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семённа, хошь новый анекдот?
— Ну, давай!
— У нас за домом пивной ларек поставили.
— А где суть-то?
— А ссуть-то в нашем подъезде!

Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем cиськам без разбора, как слепой котёнок.

И построил Ной ковчег. И собрал он на него зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошёл дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь только на сорок первый день. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к её подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел Ной людей, бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! К нам цирк приехал!"

Граждане, готовьтесь к выборам. И если вам уже надоело наступать на старые грабли, то купите новые.

Ответственность на прошедший в Москве ураган наконец-то взяла на себя ИГИЛ...

Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает:
- Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси?
- Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам скорее необходимы карета и бордель...

«Му» — говорит коровка.
«Гав» — говорит собачка.
«Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета» — говорю я.

По салону самолёта во время полёта пробегает заплаканный мужчина в форме пилота. Встревоженный пассажир обращается к стюардессе:
- Всё так плохо? Скоро упадём?
- Нет, нет, всё в порядке! Просто наш штурман в детстве страстно мечтал стать моряком. Но не срослось. И теперь, как только море под собой увидит, так сразу в слёзы.

- Мама, ну вот опять же ты поверила людям, а тебя обманули! Ты как голосовала? Вот! И что? Теперь твой сын пойдёт на пенсию на 5 лет позже! Ну веришь телевизору - чёрт с тобой! Но в том же телевизоре вам, пенсионерам, постоянно твердят, чтобы не открывали никому двери!
- Так я же Лёшку ждала, он должен был 100 рублей занести.
- А впустила двух бугаёв, которые могли тебя прибить вообще!
- Я сынок ещё из ума не выжила! Они хорошие ребята. Осмотрели плиту, похвалили меня за то, что она чистая! Вежливые такие, внимательные. В духовку заглянули, ну а потом прибили этот газовый анализатор к стене и взяли 7000 рублей! Это, сынок, за полцены всего они мне отдали! Молодцы ребята!
- Конечно, молодцы! Умудрились старушке с электрической плитой продать газовый анализатор!

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
- Дядя, у вас на стене клоп!
- Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

Ну если человек с фамилией Ебаонидзе разочаровался в Украине,то я даже не представляю,кто еще может помочь этой стране..,

- Тебе грустно? Но ты не грусти!
- И так сразу зае*ись стало, грусть ушла, танцуй и пой. Где моя гармонь?

Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу.
Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.

- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
- Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил.
- А во-вторых?
- А во-вторых, он три дня уже не появлялся.

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

Другие анекдоты: