САМЫЕ СВЕЖИЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

этот Анекдот взорвал интернет

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День детской книги

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Сегодня. Про гаишников и китайцев. На день Кока-Колы

мечта женщин России-
-рост 1,70 м ,лысый,лживый,
-глуповат,забывчив,предал жену,
-любит гарцевать с голым торсом,
-любит волосатых мужчин.

Я не смотрел новогоднее поздравление президента. Говорят, как встретишь новый год, так его и проведёшь.

- А я свою козу Томагавк называю.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, наша подольская баба. Томой зовут. Но злая как собака.

Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!

- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!

Повзрослел - это когда перестал кусать булку неся её из магазина.

Цитата из новостной ленты:
"Социологи Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ) зафиксировали падение доверия к результатам президентских выборов: если по итогам предыдущих кампаний полное доверие к ним высказывало больше половины респондентов, то теперь результаты выборов кажутся достоверными лишь 44% опрошенных, пишет «Коммерсантъ»."

т.е. даже из 65% проголосовавших за ВВП не все поверили в честнось выборов.

Из долгосрочного экономического прогноза Мухосранского «Блевада-центра»:
"25. К 2024 году пенсии в России достигнут 1 млн. рублей. Средняя
зарплата превысит 20 млн. рублей. Правда, цены в магазинах при этом
будут исчисляться миллиардами". Но это уже такая мелочь...

Если в городе нет памятников, то там голуби гадят на мэра и других известных людей.

монголо-кацапский мир начался с того, что шизофрения заблудилась в хуйле.

- Вы благодарите Бога, за то, что Он подает вам пищу, воду и воздух?
- Вообще-то нет. Ведь это значит благодарить Бога за то, что Он не идиот, сотворивший рыбу, но не давший ей воды!

-Почему менты, дворники и управдомы спрашивают прописку?
- Маньяки...

Из новостей: "Китайцам разрешили родить ещё по одному ребёнку".
Комментарий: Вот теперь нам всем пипец!

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.

После того, как сантехник Гаврилов ударил разводным ключом по голове Марии Петровны, у нее в квартире все батареи стали горячими.

-Милая, а я у тебя единственный?
-Конечно, любимый! Второго такого, я просто не выдержу!

- Дорогая, у тебя есть аська на работе?
- нет. А у тебя?
- есть!
- а что ты там делаешь?! С кем интрижки крутишь?!
- да ни с кем! Просто тебя искал…

-Слушай а вот ещё ,собираем 300 тысяч рублей
нанимаю себе помощника, ведём сбор местных
улиток, продаю в рестораны под брендом -
молодая виноградная улитка - как думаешь
прокатит ?
- Петрович, копай аккуратней где то рядом
идёт кабель - краудфандинг не твоё !

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.

Вот мучают Пескова: дескать, Путин сказал, что пока он президент, пенсионный возраст не повысят!
Тут же все просто, Песков:
- либо пенсионный возраст, таки, не повысят,
- либо Путин не президент,
- либо Путин не Путин.

Дане Борисовой подарили айфон. Ну или наоборот...

Посреди ночи домой вваливается пьяный муж:
- Уважаемая жена! Разреши поздравить тебя... Вот чёрт! Всю дорогу помнил, а сейчас забыл. С чем поздравить-то?
- Может, с восьмым марта?
- Умница, вот именно! А то в голове крутятся мысли про баб и весну, а никак точно сформулировать не получалось.

-«Укрзализныця» сообщила, что восстановлено движение поездов «Hyundai» в Славянск, Краматорск и Дружковку.
-Это «Hyundai» мороз не переносит, а «Град» - запросто

Студент Валльской Академии Управления III-го Облака Андромеды сдаёт
курсовую работу. Тема - "моделирование звёздной системы".
- Вот тут газовый гигант.. я назвал его Юпитер.. тут пояс астероидов..
тут Солнце, небольшая жёлтая звезда, но довольно интересная.. тут
Земля.. кстати, населена разумными биологическими организмами. У них
свои социум, технологии и инструменты самоуправления. Можно сказать, что
они почти автономны... Так.. вот тут Китай.. ткани и химия.. тут
Франция.. сыр, вина.. тут Норвегия и Швеция.. металл и селёдка.. тут
Россия.. войны, революции, учёные, композиторы, Газпром..
- эээ а зачем войны и революции?
- А чтоб нескучно было.. Так.. тут немцы.. композиторы и автомобили..
тут Испания.. Океаны.. Америка..
- Неплохо.. А тут ледяная шапка внизу зачем?
- Там пингвины живут

Челябинское радио спросили, чем отличаются совки от лохов?
Оно ответило.
Совки все вымерли в 1998м году, а их остатки в 2008м.
Лохи ваще бессмертны! Они и нас с вами благополучно переживут.

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

- Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.
- Лучше бы хотя бы раз водку приготовила - буркнул муж.

Как известно, в России было две беды - дороги и дураки. С распадом СССР дороги остались в Прибалтике, а дураки в Киеве.

- Слыш, Вань, там по телеку Путину вопросы задают, давай и мы спросим чего!
- Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.

Недавно прочитал в новостях, что 11 августа умер депутат Государственной думы Александр Коровников, входивший во фракцию партии "Единая Россия". Как и другие депутаты этой фракции, он голосовал за повышение пенсионного возраста для мужчин до 65 лет. Я не буду злорадствовать. Нехорошо смеяться над смертью человека. Я просто напомню всем, что этому депутату на момент смерти было всего лишь 63 года...

Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Реклама явно проходит цензуру, и вырезают многое.
Например, в полном варианте было: - Джордж Клуни! Там... пакс мой спер, падла!

Мотоциклисты делятся на две категории:
1. Любители быстрой езды и драйва
2. Те, кому не хватило денег на машину

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор

- Ты ходил на путинг?
- Нет, у меня от него мутинг.

Сегодня шведские политики обсуждали энергетические проблемы. На
замечание о том, что немцы отказывюется от атомной энергетики и
переходят на возобновляемые источники, один из депутатов ответил: "Зато
Германия сильно зависит от российского газа, а у этого газа есть две
проблемы: во-первых - это газ, а во-вторых - это российский газ".

За свет можно не платить, если закоротить!

К рекламе по ТВ.
Почему 35? Да потому что вы хотите загнать трёхкопеечную хернюшку за 35 рублей!..

Андрюха

Аль-Кайда признала кражу Зубейдат Царнаевой из магазина одежды "нано-джихадом" и призвала к его продолжению.

Другие анекдоты: