АНЕКДОТ НОРКИНА ПРО СЕНЮ

😂😂😂анекдот про продавца Сеню

Зал лежал от смеха "Хожу теперь всем рассказываю!" Андрей Норкин Свежие анекдоты на "Место встречи"

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

анекдот про продавца

Изя Анекдот от Андрей Норкин в ток шоу Место встречи

Дyлoм в мeждyнoжьe! Андрей Норкин и новые анекдоты на Место встречи

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Анекдоты от Норкина.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Обожаю, когда люди, обосравшись, говорят тебе «надо уметь прощать». Надо уметь не творить хуйни, за которую другие тебя должны уметь прощать.

- "Всем спасибо, все свободны. А подсудимый свободен условно" - сказал судья, заканчивая заседание.

Prostite, chto pishu latinskimi bukvami u menya net pod rukami russkoj klaviatury.

Anekdot bolshaya nemeckaya firma v Düsseldorfe. Prishla trebovaty denygi (kompensaziu sa prestuplenie mobbing uchinennyj protiv menya). Ot stracha sizhu na lavocke kurju, dunaju kak obratitysya . Spervogo etaga rasdaetsya GAW. Eto vmesto zdravstvujte. Ha-ha

Унылая Лошадь – Лавров - явно из той когорты, которая прошла все круги пьянок и зарекомендовала себя с лучшей стороны. Под каким бы наркозом он не находился, будет так говорить, что окружающие не смогут уловить сути его речи.

Опечатка: конкурвенция.

- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву? - Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в школу не привел!

- Aллo, этo cкopая? Свекровь заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?

Коньяк уговаривал: "Мадам, он не стоит ваших слёз...".
Мартини шептал: "Ты дура... И мужик твой - козёл!..".
И только водка кричала: "Пляшем, бабы! Пляшем!..".

У мужа отменяется рыбалка.
Секс обломался, подумала жена и Тосно точно также подумал муж.

Пиздобол Киселев провел бессонную ночь после выборов в Украине. Все думал-гадал, мучался, как же в "Вестях" объяснять то, что "фашистско-бандеровская" Украина дала Ярошу всего процент?

При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым. Медведь поймёт, что
перед ним полный придурок, и не станет связываться.

Два друга разговаривают:
- Где, вчера пропадал?
- Тёщу в путешествие на теплоходе «Чапаев» отправил.
- Круто!
Конечно не «Титаник», но тоже перспективное название!

RE: - Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?
- Потому что там нет российского правосудия!


Советского прав-дия нет, ето верно, а вот коррумпированного - хочь попой жуй!

Чебурашка обладал отменным слухом, пока ему однажды крокодил Гена на ухо не наступил.

На автобусной остановке старичок (лет 120-125!) с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. - Сынок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давайте, дедушка. Что писать?
- Пиши: -Шлюха. Не ищи меня. Я у мамы...

Дополнение к анекдоту от 21.05.2012

Величайшая степень мании величия по Российски утверждать что за тебя голосовали 63% избирателей в то время как в действительности голосовало всего только 146% Чурова.

Лучше синица в руках, чем гвоздИки в ногах.

Я таки не понял что имел ввиду Трофим в своей песне:
"Я хочу расцеловать город Сочи за то что свел меня с тобой...вкусно очень"

ВАМ, ПИДАРАСЫ-ПЕДОФИЛЫ!
http://deti.mail.ru/news/pridumana_dieta_kotoraya_pomozhet_rodity_devoch/

Голландские ученые из университета города Маастрихт пришли к выводу: если хотите мальчика добавляйте к еде СОЛЬ!

По просьбам читателей наша газета будет теперь выходить в рулонах и без текста

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Все права заЧищены!

Колумб открыл Америку с одной стороны, русские хакеры - с другой.

Взял тетрадку в клетку, зарисовал одну клетку чёрным. И чем я не Малевич?!

Господи, накажи меня большой зарплатой! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить.

Нашему чиновнику очень трудно предъявить обвинение в получении взяток,
потому что взятки у нас берут в валюте, а это квалифицируется, как
“коллекционирование иностранных банкнот”.

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

В детстве Костю Эрнста били, когда он врал или получал плохие отметки.
Поэтому, когда он вырос и стал начальником, он берет на работу только врунов и бестолочей.

- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти ваши родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

- Как дела ?
- Плохо. Пригласил проститутку на дом, а у меня не встал.
- Да, в самом деле плохо. А у меня так никогда не было.
- Что, всегда вставал?
- Да нет - никогда проституток не приглашал...

Другие анекдоты: