АНЕКДОТ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР

Вежливый

про вежливого лося-пидараста

Анекдот про вежливого лося

Самые смешные анекдоты!Анекдот про добрый вечер!

Лось и заяц прикол ;)

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про Наташу Ростову

Денис Пошлый - Добрый вечер, добрый вечер!

Анекдот про Наташу Ростову | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты..Группа риска.Арбат...

МОК Олимпийскому комитету России:
- Вы действительнол хотите ехать на олимпиаду, ведь мы запретили вам использовать ваш гимн?
- Мы едем!
- Мы запрещаем ваш флаг!
- Едем!
- Запрещаем символику страны на форме и на трибунах!
- Всё равно едем!
- Вы будете выступать без штанов!
- Ну что ж, без штанов, так без штанов!

Фильм 17 мгновений весны. Первые кадры. Штирлиц смотрит в весеннее небо. По небу летят журавли. Почему люди не летают? Нет, я думаю, почему люди не летают как птицы? Вот так бы сел на дельтаплан и полетел.... Звучит музыка Таривердиева...

- Добрый день, Петр Иванович.
- Да мы ж уже виделись!
- Но день-то, от этого, хуже не стал.

Самым курьёзным заключённым был признан осуждённый Выпь, проходивший по болотному делу.

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Если я правильно понял новости за последние дни, Ксения Анатольевна решила сменить фамилию на Противвсех и под ней идти на выборы?

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права.

-Скажи, как можно, например, в Москве определить на улице американца?
-Американца? Я слышал, что они все носят трусы со своим флагом...

- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

Жена мужу в гневе: - Ты называешь меня «зайка», но я не вижу от тебя «капусты»!
- А ты всю жизнь называешь меня «дорог0й», но ни разу не подарила и грамма золота!

- Всем лежать! - отчаянно кричал патологоанатом.
Он, находясь не в своём отделении, почему-то всегда сильно нервничал...

Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян…

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
- Как тебе там?
- Всё хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем было со мной?
- Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
- Да, конечно: рай есть рай.
- Какой рай!? Я в аду!

Владимир Путин очень любит детей.
Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.

Ельцин играл в большой теннис, Путин с Медведевым в бадминтон, значит
следующий президент будет играть в пинг-понг.
А кто у нас чемпионы мира по пинг-понгу?

Российские военные в Крыму захватили единственную украинскую подводную лодку «Запорожье». Большая часть моряков остались служить России. Нескольким подводникам, по разным причинам решивших покинуть судно, такая возможность была любезно предоставлена, но больше их никто не видел. Возможно, из-за их фатальной попытки уйти через кингстоны без дыхательных аппаратов.

Ребенок спросил:
- Какой бы была жизнь без Ютуба?

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы работаете штурманом - и сегодня уходите в рейс.

Если человек не в состоянии подарить вам бриллианты, то наверняка начнет петь всякую несбыточную ху&ню про звезды.

Бывали случаи, когда мужчины по инерции радовали женщин и 9 и 10 марта...

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

- У вас есть презервативы с начесом?
- Вам для зимней рыбалки?
- Да...И желательно с морозоустойчивой резиной.
- Там, куда вы его засунете, тепло.
- То, куда я его засуну, еще поймать нужно...

Важно правильно поставить перед собой конкретную цель.
Например, "Я хочу ничего не добиться!". И вот, ты уже победитель!

- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после нее ничего съесть не хочется?
- Хочется. Но не получается.

Другие анекдоты: