АНЕКДОТ ПРО КОЛЮ

Анекдот про Колю и юбилей свадьбы

Анекдот про полярника Колю в шубе

Анекдот про все, Коля ты где и легализацию проституции

Ржачный анекдот про Колю: Анекдоты от А до Я #84 / Юмор. Приколы. Anekdot

📌Анекдот про инженера из Бутово

Муж и жена не дают спать соседям. Анекдот! (мат)

Анекдот от Профессора про Колю, который...

📌Анекдот про охотника

Просто Коля ) анекдот про Снежного человека, просто Коля его не знал !

Анекдот от Лукашенко ))

Иду по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне серьёзно отвечает:
— Сам сделал...

Юля Тимошенко – не промах, у неё себе, себе на уме. Наворовала на премьерской планке, теперь хочет наворовать на президентском уровне.

Играли с друзьями в мафию. И сели. Повезло. Могли живьём закопать.

Какие красивые были старые хлопчатобумажные платки! Они бывали цветными, на некоторых из них были причудливые рисунки, которые менялись, после того как в платок кто-то высморкался!

Опустилась на колени матушка Россия – скоро поневоле раком сама станет
или поставят.

- В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте - самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу...
- Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.
- Ахахах, ты победил!

Россияне, храните рубли в мелких купюрах - если что, хотя бы за туалетную бумагу сгодятся!

Жители города Гваделупы приехали на праздник Святого Валентина в Гондурас. С тех пор такого города не существует...

- У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!".
- Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?

Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…

Ангелы работали в раю, а развлекаться летали в ад...

- Какая разница во времени между Россией и США?

- Ну, у Вас время московское, а у нас время - деньги

Ругачка в питерском автобусе:
- Замолчите! Вы же мужчина!
- А что, только женщина может кричать и быть противной?
- Успокойтесь уже!
- Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.

Научил собаку команде "Пой рэп!". Теперь, когда я говорю ей эту команду, она почему-то начинает срать.

И насчет Нобелевской Премии Мира для Путина. Лучше дать. А то сам придет и возьмет

- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я ... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Вовочку,когда он шёл из школы домой, в подворотне
встретили гопники,забрали дневник,исправили оценки
и позвонили родителям,что б встречали.Вот что значит
имидж.

- Скоро конец света, ты тушенкой запасаешься?
- Нет. У меня есть дробовик…и буду тебе благодарен за адреса тех, кто запасается.

Кому нужно слово "наебнулся", если можно писать "шлепнулся" с буквой
"б"?

Другие анекдоты: