СССР АНЕКДОТЫ

ИСТОРИЯ СССР В АНЕКДОТАХ И СМЕХУЁЧКАХ | Ленин и Сталин

Легендарные Анекдоты СССР.

Золотая коллекция анекдотов СССР

Анекдот про пиво из СССР

Лучший анекдот в СССР за всю историю Союза!

Рейган рассказал анекдот про СССР

Юрий Никулин рассказывает анекдот для ветеранов ВОВ, 1994 г.

Я рождён в СССР. #Анекдоты

Про анекдоты в СССР

ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ из СССР

Советский человек (в просторечии - совок, гомосоветикус, бандера, и т.д.) - общественное животное. Чем больше западное общество - тем больше он животное.

Армянское радио спросили: - Кому нужно чаще всего креститься?
Ответ: - Жёнам, которым постоянно кажется, что их муж выпил.

На чемпионате мира по игре в шашки, проходящем в России, участникам
предложили играть по правилам игры "в Чапаева". Кто же станет новым
чемпионом? Такой интриги Чемпионат мира по шашкам еще не знал.

Чтобы побороть коррупцию – Путин для начала должен пересажать своих "удачливых" друзей.

Проезжая мимо обувной фабрики , увидел над ней лозунг -" Мы обуем всю Россию". Но на ум почему-то пришло наше правительство.

Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.

Алексей Панин кинул палку,которую собака не смогла принести

Вчера с космодрома Плисецк был осуществлён секретный запуск.
Его цель - доставить мусор на место предполагаемой посадки корабля
Аполлон.

по словам путина женщинам-пенсионеркам будут выдавать конфетку названную "на 3 года меньше" .говорят сладкаяяяяяя ...

Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

В жизни встречаются человеческие особи, у которых руки растут из жопы, или жопа вместо головы, а порой и то, и другое одновременно. Но что раздражает, так это то, что наибольшее количество этих уродцев находится во власти.

Мой кот умеет играть в ссалки.

Бог однополой любви не пускает стрел, а бьёт свою жертву по голове - страпоном.

Ёся: -Здравствуйте Изя!
Изя: -Здравствуйте Ёся!
Ёся: -давно хотел вас спросить, какое у вас хобби?
Изя: -вы же знаете что у нас с Сарочкой 8 детей, таки зачем спрашиваете?

В то время как следователи изучают почему 9-летний ребенок без сопровождения взрослых оказался на улице решил зайти к знакомой полицейской из отдела по делам несовершеннолетних и задать вполне невинный вопрос "до скольки лет ребенка за ручку по улицам водить"?
Ответ убил - до 18. Причина - дети могут начать курить, пить алкоголь, заниматься беспорядочным сексом. А чтобы потом родители не отвечали за то что их дите пошло по маргинальной дорожке они отвечают сейчас штрафом в размере 500 рублей за то что они не имеют понятия чем их ребенок до 18 лет занимается.
Сглотнул слезу и спросил "Вы это сейчас серьезно?". Ответ: "Меня мать до 11 класса встречала и провожала домой, я не курю, не употребляю алкоголь, а любовью я начала заниматься только после свадьбы. А главное, живая ведь, до 40 лет дожила."
Представляю как мать ведет 18-летнего оболтуса из школы домой и читает лекции о вреде беспорядочного секса...

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

Супружескую верность я храню на флешке.

За месяц до президентских выборов власть с лёгкостью решает любую
проблему.

Во всем мире празднуют Всемирный день науки, а в России - день
внутренних органов...

Все китайцы - ЧАЙНики

Даже если на выборах победят коммунисты, то рано или поздно сволочи
«Единой России» достанут из загашников свои старые партбилеты и
продолжат паразитировать в новых условиях.

мне кажется, что не любовь спасет мир. и не красота. а методичный отстрел дебилов.

- Угадай в какой руке сотня - твоя будет!
- Ни в какой. Такой жмот, как ты, скорей удавится, чем деньги кому-то отдаст.

SMS от девушки: Переведи денег срочно! Мне есть нечего!

Набранные ответы
Вариант 1: Я тоже по тебе соскучился, милая.
Вариант 2: А я тут причем? Я твои долги сделал что ли?
Вариант 3: Как же меня за#[email protected]ло слышать о твоих проблемах и что у тебя нет денег.
Вариант 4: Ну ты же такая умница, придумай что-нибудь сама.
Отправлено: Хорошо, сегодня переведу.

Россия явно крепчает – ведь теперь над её развалом работает уже не один,
а два президента...

Люди, у которых нет личной жизни, всегда вмешиваются в чужую.

В офис оппозиции врываются силовики, устраивают маски-шоу, но через несколько минут уходят. В офисе:
- Что это было, попутали дверь?
- Думаю, это были предварительные маски.

Встретились два пенсионера:
- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Другие анекдоты: