ЖИРИНОВСКИЙ ПРО УКРАИНУ АНЕКДОТ

Жириновский угорает. Новый мягкий анекдот про Украину

Жара!! Новый анекдот от Жириновского про Украину и ЕС

Новые анекдоты от Жириновского на повестку дня.

6 анекдотов от Жириновского - смешно до слёз!

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдот от Жириновского

Анекдот Жириновского об Украине

Анекдот от жириновского № 1!

Анекдоты Жириновского об Украине! Ржач

До слез! Жириновский рассказал анекдот про русских шпионов. Вечер с Владимиром Соловьевым

- Смилуйся, государыня рыбка...
- Гриша, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь!

Если Shell заявляет что под вашим домом, компанией, фруктовым садом или полем можно найти сланцевый газ, будете обязаны англичанам продать свою собственность по цене, которую они вам предложат. Если вас их предлагаемая цена не будет удовлетворять, государство обязано взять вашу собственность силой и передать ее фирме Shell.

День Ульяна

К памятной дате 22 апреля по телеканалу КТВ (Кремлёвское телевидение) был показан разоблачительный фильм «День Ульяна» о германском шпионе и по совместительству агенте нескольких иностранный держав Владимире Ильиче Ульянове (Ленине). Гвоздём программы стал сюжет, заснятый скрытой камерой, установленной в мавзолейном помещении, о похождениях германского шпиона Ульяна с агентом в юбке - мумией египетской царицы Хатшепсут, завербованной для этой цели агентами ЦРУ.
Такой мавзолей нам не нужен!

По поводу кремлёвского соловья Владимир Ульянов, как и в былые времена, высказался решительно и метко:
- Чувствуешь себя как желудь в еловом лесу: всякая свинья норовит тебя съесть, а вокруг кремлёвские ёлочки стоят, соловьи поют, заливаются и никто помочь не может!
Да, он кремлёвский соловей!
Но принято хорошим тоном,
Звенящих яйцами людей,
Считать обычным мудозвоном!

Купил шагомер. Пока ехал на работу по нашим дорогам, шагомер показал, что я выполнил полторы суточных нормы.

Баба с возу - она и ноги на стол.

У входа в фитнес-клуб глава очень многодетной семьи ругает супругу почём
свет: он узнал, что такое фитнес на самом деле, а вовсе не то, что, судя
по количеству деток, она ему наплела.

Два джентльмена совершают вечернюю прогулку.
- Ватсон, мне нужна Ваша помощь в одном забавном эксперименте.
- Всегда рад Вам помочь, Холмс.
- Тогда сходите и наступите на хвост в-о-о-н тому коту. Мне это нужно, что бы сделать некоторые выводы.
Через пару минут, весь исцарапаный Ватсон возвращается к Холмсу.
- Ну и какие же будут выводы по результатам эксперимента?
- Печальные, Ватсон. Коты Вас не любят.

Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к фонарному столбу ревновал, а памятники подмигивали!

- Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
- Ну не знаю... Ну вот например их флаг - это большой плюс...

Первый признак весны - это не тогда, когда прилетают какие-то облезлые грачи, а когда резко увеличиваются продажи пива.

- Проехался на Тесле - чудо-машина! Эх, был бы у нас свой Илон Маск…
- Был бы у нас свой Илон Маск, он бы сегодня ещё за PayPal срок мотал.

В Ухрюпинске рядом с налоговой инспекцией открылся магазин модной одежды. Его владелец повесил такой баннер: "Если с вас снимут последнюю рубашку, вы снова сможете одеться у нас".

-А как отреагировал Михаил Ходорковский на новость, что Михаил Прохоров
собирается баллотироваться в президенты? э
- Как-как? Готовится встречать дорогого гостя...

Как же прекрасно это чувство, когда в 12 ночи, вшестером, идешь в темном парке с тренировки по кику и в 10 метрах от вас, из кучки гопников доносится: "Эй Вася, дай позвонить!":)

Москва, 2018.
Нищий (по-китайски): "Подайте бывшему депутату Государственной Думы бывшей России!"

Если у впереди идущей машины вдруг включилась аварийная сигнализация — значит ей захотелось повернуть, но она ещё пока не определилась — когда и куда !

Судя по репликам из США им не так важно защитить Европу от созданного ими исламского терроризма, как от её исконной торговли с Россией.

Спонсор сегодняшнего дня - слово "ясно".
Слово "ясно" - и диалог прошёл напрасно.

В древности на время Олимпиады все войны и конфликты прекращали. Теперь их, наоборот, к Олимпиадам приурочивают...

Одесса. Пляж. Парень в рупор убеждает народ на "банане" прокатиться.
- Наш "банан" имеет встроенные подгузники, так что можете спокойно
немного очкануть! По большому. Этого никто не заметит!

Самыми увлекательными моментами в фильмах прошлого века были завязка,
кульминация и развязка. В современных - попкорн, пиво и Кока-кола...

В создании Windows определенно участвовали кавказцы, иначе откуда команды "вырезать" и "вставить"?

Я боюсь пёрнуть на улице в -20. А вдруг пар из жопы пойдет, и все увидят.

Поляки имели все шансы стать самой счастливой нацией на свете:

- Немецкая кухня, российское правительство, советские технологии.

А получилось:

- Немецкое правительство, российские технологии, совковая кухня.

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря. Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Чтобы посмотреть драку, многодетная мать делила торт на неравные части.

-Доктор, мне кажется, что я - Николай II.
-Понятно. Я вам сейчас лекарство выпишу.
-Пиши-пиши, революционер проклятый...

Батальон Моторолы не потерял ни одного бойца при штурме аэропорта! Все трупы найдены.

Знаете ли вы, что в Африке есть племя, которое никто никогда не видел, и о котором никому ничего не известно?

Лучшие вещи в жизни делают вас либо жирным, либо пьяным, либо беременным.

— Мы собрали против вас неопровержимый компот!
— Я буду говорить только в присутствии своего авокадо.
— Согласно брюкве закона вы можете мычать.

Бизнесмен А.Усманов наградил iPhone 7Plus 4-х победителей конкурса пародий на тему его видеобращений к А.Навальному. - После решения суда и такого позора Навальный заявил о намерении уехать за границу.

Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - бабушки-сторожихи.

Самое обидное - это когда ты тщательно выстроил в голове диалог, а твой оппонент говорит не по тексту.

Другие анекдоты: