АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Ржачные анекдоты про Вовочку! Очень смешные анекдоты!

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

+18 .АНЕКДОТЫ ПРО ВОВАЧКУ С МАТАМИ.САМЫЕ ОТБОРНЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЁЗ

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?

- Ну... как будто ты с этой лестницы упала.

- Пожалуй, да. С высоты.

Звонит сотрудница бухгалтерии:
- У меня принтер полоску печатает!
Сотрудник техподдержки спрашивает:
- Сколько полосок?
- Одну.
- Кажется, вам повезло...
- Спасибо! До свидания!

Сосед купил два Роллс-Ройса, снес балкон и паркуется около первого этажа хрущевки!

Баннер: "Ездите только поездами РЖД!" всё одно, что написать на лифте: "Пользуйтесь только нашим лифтом!"

- Мало кто знает, но чиновники всех мастей уже начали подбор своих людей в избирательные комиссии.
- Но зачем, коллега? При докладах ВЦИОМ о всенародной любви это как-то нелепо выглядит.
- Да потому, что это не спутники запускать. Здесь за любую нештатную ситуацию реально посадить могут.

Фотография на паспорт. Фотограф:
- Отвернитесь.
- Может, "повернитесь"?
- Нет. Отвернитесь. Так лучше выйдет.

В семье, занимающейся разведением собак, рождается семь близнецов.
-Что вы с ними собираетесь делать?
-Одного себе оставим, остальных раздадим знакомым!

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат свидомого литовца Попова (Поповаса).

"Парламент Португалии признал Голодомор геноцидом".

Комично: признал то, о чём Португалия понятия не имеет!

путин сказал кадырову:эй твоя чечня такая крутая красивая хорошая
А кадыров:а твое все попросту невинное создание

Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей ещё предстоит шантажировать.

Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович.
-Петрович, расскажите нам , как, несмотря на угрозы , Вы всё-таки пошли на выборы и победили?
-Ну если честно , мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу.
И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.

Дума не поддержала предложение ряда депутатов запросить СК материалы ФБК на Медведева… - Путин же не зря как-то сказал, что своих не сдаём.

Когда-то Хамада сказала, а чего вы хотите от депутатов – они же все хорошо социально устроены… и вылетела из Думы.

Чемпионат еще не кончился, а мы уже проиграли пенсию...

Судя по спаммерским рассылкам, Федеральный закон №94 и гос.закупки стали проблемой большей, чем длина члена среднестатистического россиянина.

На самом деле эта передача, которая ежедневно выходит по телеканалу "Россия1" в 23.45, по идее должна называться "Ночь с Владимиром Соловьевым", но так как зрителей слишком много решили остановиться на "Вечер с Владимиром Соловьевым".

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой подзащитный - жертва методов воспитания, которые применяли его родители. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новую банкноту...

Талисманами чемпионата мира по хоккею в Чехии были прикольные кролики Боб и Бобек,
а талисманами ЧМ-2016 в России будут три медведя: Ови, Кови и Димка-соня. Василь Лукаш

Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много - это был уже не я.

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.

Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

По имеющейся информации, Россия уже готовит ответные меры на те меры, которые США готовят в качестве ответа на меры РФ, которые Россия подготовит в ответ на меры, которые Соединенные Штаты подготовят в ответ на сокращение своих дипломатов в Москве. В МИДах обеих стран серьезно озабочены ответом на вопрос: "Чем нам заниматься, когда дипломаты в посольствах кончатся?"

Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".

Медведев Путину:
-Как прошли переговоры с Порошенко?
-Разругались.
-Почему?
-А ты бы стал разговаривать с человеком, который все время врет, передергивает, а будучи пойманным на лжи, устраивает истерику?
-Нет, конечно!
-Вот и он не стал...

Три причины обострения ситуации в Донбассе:
1) Петр
2) Алексеевич
3) Порошенко

Муж и жена.
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

Киевские власти предпринимают всё, чтобы укровояки не возвращались с войны. А как по-другому скрыть, чего там происходит? А раненых и контуженных запирают в психушки, вроде на реабилитацию.Добавили кучу палат для Македонских, Нельсонов, Суворовых, Наполеонов.

Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!

Главный итог питерского саммита 20-ки - вроде разобрались, кто такие сирийские повстанцы - сброд аль-каедовцев, мусульманских фанатиков, людоедов с небольшой примесью идеалистов от политкорректнутой либерастии. Оказалось - просвещённый монарх Башар Асад куда меньшее зло, нежели вся эта кодла. И заслужил от запада, России и Китая карт-бланш на войну с повстанцами любыми средствами - вплоть до химического оружия.

Госдеп : дважды два четыре.
Министерство обороны : Что-о-о ? Новая выдумка ? Откуда такие сведения ? Ладно, проверим...

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

Следователь:
- Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке – несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего-то необычного вы не заметили?
Свидетель:
- В каком смысле необычного?
- Ну, такого, что могло бы вас как-то насторожить?

- Как прошел корпоратив?
- Прекрасно, все мужчины были у моих ног.
- А что на тебе было?
- Ничего.

Я с конца света начинаю новую жизнь.

Другие анекдоты: