АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИОННЫЙ ВОЗРАСТ

пенсионный возраст анекдот

Угарные анекдоты! Пенсионный возраст, Медведев, повышение цен на бензин, Патриарх, лучшее, приколы

Анекдот про пенсионеров

Повышение пенсионного возраста / Пенсионная реформа.

ПРО ПОВЫШЕНИЕ ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА

Вовка молодость нам продлил - Напилась бы от счастья (Продление о пенсионом возрасте)

Запрещённый Анекдот про Медведева

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 4

Прикол! Пенсионный возраст)

Пенсионный рэп

Реально из жизни: Уважаемая редакция программы "Завтрак с Дискавери"!
Убедительно прошу Вас нам за завтраком не показывать в передаче жуков,
личинок, слизистой жабы, мерзких червяков, и иных паразитов. Как бы мы
не жили, но мы то еще не китайцы!!!!!

- Ты меня не бросишь?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же, говорю!
- И сделаешь то, что обещал?
- Угу…
- Знаешь, про меня тут всякое говорят и пишут… ты не верь, это всё
завистники! Я буду делать всё-всё что ты скажешь, всё что пожелаешь!
- Я знаю…
- А давай поиграем?! Давай, а?! Держи подачу!
- Дмитрий Анатольевич, убери свои дурацкие ракетки и иди работать!!!! У
тебя через час встреча с Саркози, а ты, как идиот, в спортивном костюме
ходишь! И по поводу твоего премьерства я ещё ничего не решил, но мы тебе
найдем место в строю…

Andrew (c)

ПАРНАС опровергает , что Касьянова закидали яйцами.
"Мимо просто шла старушка, несла корзинку с яйцами, и Михаил взял свои 2%"

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила
Элли.
- Не знаю, - ответил Страшила, - но те, у кого нет мозгов, очень любят
разговаривать.

Хиля на инаугурации:
- Билли, а Трамп-то... не настоящий!

Таблица умножения. Охраняется законом Соединенных Штатов Америки.
В России разрешается использовать только школьникам, да и то не чаще двух раз в неделю.

За рулем чувствую себя богиней...
Я еду, а муж молится... ЕВгений

Слава защитникам Отечества! А также полузащитникам Отечества, нападающим и вратарям!

- Исаакиевский собор раньше принадлежал царю, поэтому не по-пацански отдавать его РПЦ. Только Владимиру Владимировичу.
- И посмотрел бы я на депутатов, которые попробуют запретить такой референдум.

"Не в деньгах счастье", - сказал зять, покупая дорогой венок умершей теще.

Олигарх приезжает осматривать новое здание офиса. Заходит в лифт,
разворачивается, выходит из лифта и уезжает.
Помощники в панике: связываются с шефом - что не устроило?
-В лифте нет кнопки остановки: девок-то как ебать?

Тимошенко просит ЕС не увязывать её освобождение с подписанием соглашения об ассоциации Украины с ЕС. Хитрожопая сучка прекрасно понимает: как только соглашение будет подписано, Януковичу сразу скомандуют из Брюсселя:
- А ну-кось, падла, поменяйся местами с нашей Юлей!

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.


- А где сейчас рыбка?
- В сауне раком.

На выборах в 2000-х ЕдРо обещало избирателям все, что угодно...
Не дало.
Теперь ЕдРо обещает отнять то, что осталось, если за него не
проголосуют.

Результат выборов зависит, очевидно, от соотношения оптимистов и
пессимистов среди избирателей: пессимисты считают, что хуже не бывает, а
оптимисты - что будет хуже...

-Возможно, сегодня, выступая в Ростове, Янукович выдвинет себя на пост главы ДНР.
-От какой политсилы?
-Пидесы в изгнании.

Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем - тортик или жареную рыбу?!

Первый блин в коме!

Если Магомет не идет за решетку,
то решетка сама окружает Магомета.

Встречаются двое знакомых:
- Чем занимаешься?
- Вчера ягоды закрутил.
- Я тоже.
- Чернику или клубнику?
- Роман.

Жена после бани мужу:
- А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет… Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть…
- А давай представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

В «Газпроме» заявили, что, несмотря на то, что газ в Украину не поставляется, украинский долг растет.
- Всё равно хрен заплатят…- объяснил ситуацию газовый «кровосись» Миллер.

- Жить стало хуже.
- По чему вы так судите?
- По мусорным бакам.

В Беларуси впервые за 20 лет в парламент прошел оппозиционный депутат.
Всего в парламенте 110 мест - т.е. такими темпами: через 1100 лет у беларусской оппозиции будет большинство...

Люся настолько любила всё делать по своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось, ничуть не прогадала...

Так боялись "цветных революций", что получили черные дни.

Одна голова - не просто хорошо, но и вполне достаточно.

Одиночество - это когда празднуешь день рождения с котом.

"Озеро" - в озеро!

Уважаемые телезрители, в новостях от 12 апреля произошла досадная техническая накладка: конечно же, в космос улетел не Иисус, а Гагарин. А воскрес не Гагарин, а Иисус.

Товарищу Путину - Спасибо, за наше счастливое блядство!
Участники "ДОМ-2"

Статус: ношу обручальное кольцо на среднем пальце правой руки
© Ivan Fuckov

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все летом

- А что это за башня рядом с аэропортом?
- А это КОФЕНАПОРНАЯ башня!

Что интересно, в Великобритании Россия травит Скрипаля продвинутым газом Новичок, а в Волоколамске травит народ дешевым устаревшим сво(а)лочным газом!

- Вы не подскажите, как такой занятой человек как вы все успевает..?
- Я не трачу время на споры...
- В смысле..?
- Я никогда не спорю с людьми.. Никогда...
- Но это же не возможно за всю жизнь ни с кем, не о чем, ни разу, никогда не спорить...
- Ну, не возможно.. так не возможно.. До свидания...

"Сегодня Хэллоуин!" - сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу не накрашенной!

Режим дня в выходные:

1-2. Наесться-напиться.

3. Спать завалиться.

Другие анекдоты: