ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ ВИДЕО

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдоты про секс. Пошлые и смешные. 18+

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Анекдот про миньет пошлые анекдоты смешной короткий анекдот до слез анекдоты для взрослых

Самые смешные пошлые анекдоты про секретаршу под стриптиз в Бурятии

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Прикольные и пошлые картинки+18 Funny and vulgar pictures +18

Пошлые анекдоты от Секси. Не дает!

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

9 марта, утро. Сынок говорит маме:
- Тебе плохо, мам?
- С чего ты взял?!
- Но ты уже 5 минут пытаешься курить зубную щетку, а сейчас мажешь зубную пасту на сигарету!

- Вася, как бы нам с тобой похудеть?!
- Жрать надо меньше! Дай-ка еще пирожок!

Глядя в печальные глаза коровы, понимаешь, что в России ожидает тех, кто дает стране молоко и мясо.

Цены в России, если их сравнивать с другими странами, в целом не очень высокие. Нот с зарплатами, в России же, эти цены не сопоставимы.

- Рубль валится!
- Нет, это опять Путин всех переиграл – рублей станет больше…

У школьников появилась новая отмазка:
- Я не могу прочитать то, что написал, потому пишу "как курица лапой", как наш Президент.

Когда в ФСБ отключают интернет, она снова становиться КГБ.

У 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне наших сериалов она выглядит вполне здоровой и адекватной.

Ковыряясь в носу, постарайтесь отделаться легкими переломами...

Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.

- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!

После публикации моего стишка про "Летит космический пельмень" (#5 от 11.03.2017) на Mail.ru мне позвонили
из НАСА и предложили написать стихи про 52 оставшихся спутника Сатурна.

Страпон - это в каком-то смысле тоже палка для селфи.

Согласно расчетам ученых, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут
продавать по 40 долларов за баррель.

Президент Франции Олланд и канцлер Германии Меркель на пресс-конференции заявили, что для достижения мира в Лимпопо Айболит должен уйти.

В зал ресторана вошли неразлучные Макаров и Стечкин, оба изрядно на взводе.

- Ну что, больной, лечиться будем?
- 100 рублей, доктор...
- Сестра, пишите диагноз: здоров.

Кошка идет и видит красные точки спрашивает кошка

-ты кто?
-мышь
-чё глаза красные
-какаю

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.


Поздний вечер, Алевтина развешивает белье на балконе, сын учит уроки.
- Ма, - зовёт сын,- помоги проспрягать глагол стирать.
- Я стираю, - Алевтина гладит мальчика по голове, потом смотрит задумчиво на часы,- ты занимаешься... он шляется.

Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!

Посольство России предложило гражданам США присоединиться к конкурсу по выбору названий для новейших образцов российского вооружения.

- Правительство Украины распродает служебные автомобили.
- Видимо, автомобили из гаража Януковича оказались все-таки лучше!

Мать звонит своему сыну-геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит:
- Сынок, ты не забыл сделать уроки?
- Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете!
- Вот пусть на той планете тебя и покормят.

В следующей жизни хочу быть машиной мужа. А чё ! … переобувка 2 раза в год… каждый день заливает бензин… и моет часто… в день заводит по несколько раз… всегда рядом с ним… А про хромовые диски, чехлы и всякие прибамбасы, я вообще молчу...

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а рашен "Сдохни, але зробы".

Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

- Сколько нужно либеральных экономистов, чтобы заменить электрическую лампочку?
- Один. Он объяснит вам, что лампочка не перегорела, а была проведена либерализация спирали накаливания.

- Сколько вам лет?
- Тридцать семь.
- Сколько?
- Ну, я хорошо выгляжу. Мне всегда на десять лет меньше дают.
- Ясно. Ну что ж, подсудимый. Я вам на десять лет меньше не дам. Отсидите весь срок.

Другие анекдоты: