АНЕКДОТ ПРО АКВАРИУМ И ЛОГИКУ

Логика (солдатский юмор).avi

Что это за логика (анекдот)

Анекдот (солдатский юмор).avi

Накричал...(солдатский юмор)

на первый второй рассчитайсь))

Переводчик (солдатский юмор)

Анекдот про Студента | Юмор логика

Урок сомообороны (солдатский юмор).avi

Тест аквариумной техники фирмы AQUAEL, анекдот.

Поздравил... (солдатский юмор).avi

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.

- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

- Нету, хохол, у тебя такого места!

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

- Из-за постоянных катастроф Протонов, Рогозин предлагает их срочно заменить Ангарой. Вот бред, он, что действительно считает что новая ракета сделанная теми же руками будет надежней?
- Нет, на самом деле умный мужик, Протоны – на ядовитом гептиле летают, при каждой катастрофе землю отравляют, а Ангара – на обычном керосине. Новые ракеты десятками падать могут, без всякого ущерба природе!

Стать патриотом на России просто:
1. Называешь либералов бездельниками
2. Идёшь на митинг в середине рабочего дня

Скажи мне, кто твой друг, и я сделаю его твоим врагом.
© В.Власов

На следующий день после общения с психологом ребёнок сообщил, что видит страшные сны. Ну а чё - они всем должны сниться. А то даже рассказать не о чем.

- Cлышал? Грибы пошли!
- Ты посмотри, что радиация-то делает!

Когда у Изи в Мертвом море одно яйцо всплыло, а другое утонуло, он сразу понял которое из них оставить, а которое сохранить.

В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

Вчера на площади в центре города состоялся митинг на который собрались
все Дед Морозы и Снегурочки. Митингующие пригрозили бойкотировать Новый
год, если улицы не будут покрыты приличным слоем снега.

Редкий гражданский самолет долетит до середины Днепра...
Н.В. Гоголь

Всякий раз, когда в РПЦ во время проповеди звучит, что господь справедлив, паства содрогается от ужаса.

Немой приходит в аптеку за презервативами, кладет деньги на прилавок и пытается объяснить аптекарю, что ему нужны презервативы. В итоге, поле 10 минут мычаний и показываний на пальцах немой не выдерживает, достает член и кладет его на прилавок. Аптекарь спокойно смотрит на это дело и выкладывает на прилавок свой член в два раза больше, забирает себе деньги с прилавка и уходит со словами: Не уверен — не играй!

Потанин возглавил список самых богатых россиян - и стоило ради этого Немцова валить???

Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне… Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!

Журналисты как-то спросили известного писателя-фантаста о том, что подвигло его посвятить свою жизнь творчеству в этом жанре.
- Видите ли, все дело в том, что в молодости мне часто приходилось писать объяснительные записки о причинах того, почему я опоздал на работу! – смущенно ответил маститый литератор.

Ничто не расслабляет человека перед отдыхом так, как 100%-я предоплата.

Никакой свадьбы до секса!

По фен-шую надо иметь фабрику в Китае, магазин в России, паспорт в Англии и виллу на Лазурном берегу.

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
— Ты знаешь, один из вас должен, наконец, встать!

Летящей походкой
Ты вышел за водкой
И скрылся из глаз
Под машиною "МАЗ"...

Не так важно, что Путин приказал вывести войска из Сирии...
Гораздо интереснее, что он загадал в этот момент, сидя между двумя Сергеями (Лавровым и Шойгу).

Здоровье, оно даётся на всю жизнь.

И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается.

И хрен займёшь!

Сюжет для новой серии "планеты обезьян":
Вначале обезьяна захватила власть в одной далекой-далекой галактике... и тут же начала вводить санкции против России ...

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Возвpащается Ваня из Паpижа, сажает свою Машку за стол:
- Hу, Мань, Паpиж - это полный п#[email protected]ец! Hа Фефелеву башню
забиpаюсь - Мань, е# твою мать! Hалево посмотpишь - е#
твою мать, Мань! Hапpаво глянешь - Мань, е# твою мать!...
Впеpед, назад - ... Мань, е# твою мать!... Ты чего плачешь-то,
Мань?
- Кpасотища-то какая!

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "расп*здяйство".

Путин вызывает космонавтов и говорит:
- Повезете олимпийский факел в открытый космос.
- Он же погаснет.
- Вы что думаете, в Кремле дураки сидят?! Полетите, когда ветра не будет!

Ельцинисты, сегодня в ровно в 7 вечера выкидываем пустую бутылку водки из окна. Пусть знают, сколько нас.

Обама объявил вирус Эбола главной мировой угрозой. У меня только один вопрос: когда начнут бомбить Африку?

- А у тебя какая машина?
- У меня их целых три! Стиральная, посудомоечная и жена!

Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Чкалова повесили?

Тащит маньяк малчика ночью по лесу.
А тот плачет и плачет.
- "Че ревешь?"
- "Страшно"
- "Во-во, а мне еще назад самому возвращаться"

Другие анекдоты: