АНЕКДОТЫ НОРКИНА ЗА 2018

Анекдоты от Норкина. Избранное.

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА Место встречи за 2016, 2017 год.

Анекдоты от Андрея Норкина за октябрь месяц, 2018

Анекдоты от Андрея Норкина за апрель месяц, 2018

Анекдоты от Андрея Норкина за июль-август, 2018

Анекдоты от Андрея Норкина за июнь месяц, 2018

Анекдоты от Андрея Норкина за май месяц, 2018😄😂

Анекдоты от Норкина.Январь 2019.

Смеялись да слёз: "Зеленский выполнил совет Путина!" ВСЕ Анекдоты Норкина за май 2019

Вся Россия угарает! "Политическое пopнo!" Все анекдоты Норкина за Сентябрь 2019 на Место встречи

Неожиданно прервался гастрольный тур Вячеслава Малежика по Ленинградской области. Недалеко от Выборга на его стареньком ВАЗ-2105 полетела шаровая опора.

Мать - сыну:
-Как тебе не стыдно? Получаешь в школе двойки! Бери пример с моего брата - дяди Серёжи. Его за отличную работу завтра досрочно освобождают из ТЮРЬМЫ...

Ручные регулировщики не были упразднены - просто все они спились или попали в дурку, ведь их никто не понимал...

Побывал в Турции, Египте, Франции и даже на Тайланде. А сувениры все из Китая...

В скайпе.
- Доченька, привет! Деньги вам на ипотеку перевела, за кредит заплатила. Как у вас дела?
- Привет, нормально, мама! В квартиру новую переезжаем, технику на 200 тысяч закупили в кредит. Деньги будут - сразу переводи. Кстати, а чего ты всё в одном и том же платье?
- Так, доченька, с деньгами туго...
- Не переживай, мама! Приезжай, я тебе отличный сэконд-хэнд покажу!

Не дай бог, Китай собьет что-нибудь. Царь верноподданных без трусов оставит:)

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления…
На перекресте со спущенными штанами в позе «раком» стоит ГАИшник… На следующем перекрестке — та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
— Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили…

Изучив жизнь русских и американских бедных,ученые наконец-то установили отличие пиздеца полного и неполного.

Обсуждается вопрос создания президентской гвардии.
Войдут все рода войск от саперов до ракет стратегического назначения в количестве 300-400 тысяч войск. Основная задача - помочь провести референдум о пожизненном правлении.

- Некоторые нынешние врачи очень напоминают лекарей глубокого прошлого...
- Многозначительный вид и печать мудрости в глазах?
- Насчёт печати не знаю, но все болезни пытаются лечить кровопусканием и слабительным.

Говорят, что дровосеки – это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.

Чисто еврейское качество - постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

Если тебе сегодня хорошо - это твоя заслуга.
Если тебе сегодня плохо - это твоя вина.

РОДДОМ - это женский вариант мужской Армии...Явится нужно в срок,с вещами и побритыми))))

Зачем ремонтировать дороги, если решения об их уничтожении принимаются в Вашингтоне?

Подготовились с вечера богатыри, с восходом солнца ворога воевать.
Проснулся муромский, по нужде на двор вышел. Солнышка нет. Почесал
затылок "рановато" и дальше спать. За ним Добрыня. Потер подбородок,
"солнышка нет" в койку. Попович во двор, стоит, вдаль смотрит. спину
трет. "Не видно, ясного" и на кушетку. Проспали, полдник на дворе. Вдруг
зашуршала соломенная кровля. Вздохнули, все разом. "Эх жалко, не погодь
разгулялась"

Точные науки любят использовать знак приблизительно (≈).
Точнее не бывает.

Джейн Псаки попала в книгу рекордов Гиннеса. Она оказалась первым человеком, который обладает отрицательным IQ.

А ты приложился к святым мощам?!

Проходной бал - это не оценка, это вечеринка с преподами перед поступлением в универ.

Интересная судьба у В.И. Ленина. Это единственный случай, когда сказать:
-Я его в гробу видел! - можно как раз с уважением.

Сказать "Люблю"сложно.
Сказать "Прости"-еще сложней.
А сказать "Канагат тандырылмаган дыктарыныздан"-вообще пипец.

При счете 4:4 в пользу сборной России, уверенно побеждал Адвокат...

На самом деле, Кошей Бессмертный за свои злодеяния был жестоко наказан, потому что нет большего наказания, чем бессмертие… Тем более в теле тощего старика- импотента…

После шести вечера холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья.

Это быль...
Смотрю и не верю: меня показывают в И-нете!
Я демонстрирую распределение Гаусса на доске Гальтона, и это все - о
выборах!!!
Ну ладно, приятно, но где ссылка на меня???

Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...

Чеченцы и ингуши смотрят телевизор чисто из любопытства: никто там их не оскорбляет.

Антисемит - это национальность!

Другие анекдоты: