СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ РОМАНА ТРАХТЕНБЕРГА

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 4 18

В предстоящих выборах, как обычно победят мышка и клавиатура. Это же
элементарно, переставить местами нолик или запятую.

Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.

Народ,успокойся,после Олимпиады наш Путин(Надежда естъ))вернет с откатов денюжку ,вложенную с наших вложений в ПФ РФ)

Раньше трудящиеся о лодырях говорили:"Брехать-не пахать."
Теперь лодыри изменились. Они сейчас так брешут, как раньше пахали трудящиеся.

Знакомить человека с самим собой - задача гения любого.
© Андрей Бесценный

- Интересно, если российских футболистов и депутатов поменять местами, будет заметна разница?
- Навряд ли: И там и там миллионеры, половина из них спортсмены, все на понтах и никакой пользы

- Почему Дед Мороз ходит по квартирам с большим мешком?
- Собирает пустые бутылки.

Я помогаю только тем, кто мне нравится, чтобы естественный отбор скорее отсеял остальных.

-Слышал, Таисия Повалий, которая не ходит на заседания Рады, неожиданно посетила заседание Госдупы?
-Чего это она?
-В Москве закрыли «Макдональдсы» и теперь бесплатный туалет есть только в Дупе.

Парня прозвали "Хатико", потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что адресованную ему посылку с айфоном сп****ли на таможне.

По настоящему хорошо исполнить какое-либо произведение, все равно что написать нечто подобное. © Андрей Бесценный

Ксения Собчак выдвинула свою кандидатуру на пост Чемпиона мира по футболу.

Днем она работала вагоновожатой. А ночью он ласково называл ее вагиновожатой.

Нашёл в метро бумажник с долларами и американским паспортом. Отдал всё
дежурному по станции. Теперь думаю, считать ли себя честным российским
гражданином, или надо было уехать в Америку и считать себя честным
гражданином там.

Очень удобно приглашать девушек на ужин, если дело происходит в отеле, работающем по системе "Все включено".

В Московском Люблино прошла генеральная репетиция выдворения русских из Москвы, под кодовым названием "Русских марш!!!"

Задачка по математике:
Одна двухкилограммовая гиря весит 1 кг 750 г, а другая - на 50 г меньше.
Сколько сберкнижек у продавца?

Работал у Настеньки папаша ГАИшником и выпал у него как-то очень
невезучий день. Взяток никто не дал, нарушений не было, короче денег не
надыбал и приперся домой очень злой, а тут еще Настя подвернулась. Папка
и говорит дочери:
—Дочь! Тащи дневник, щас оценки проверять буду!
Мать (тётя Яана) перепугалась, что папаша Настасью хлопнет за двойки и
тихонько на ухо ей:
—Дочка! Ты папаше ф этот раклятый (проклятый) днефник 50 руплей фложи.
Настенька сунула в дневник деньги и к папаше на проверку. Отец смотрит
дневник — двойка, на другой странице — двойка, дальше опять двойка.
Следующую страницу переворачивает — там полсотни. Он ее в карман кладет
и говорит:
—Хоть дома все в порядке.

Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и несётся дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: «Скинхеды, бля, задолбали!»

Муж не вовремя - хуже незваного гостя.

— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали...
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!

Анонс на завтра для пессимиста: завтра будет еще хуже.
Анонс на завтра для оптимиста: завтра будет еще хуже, но в программе возможны изменения.

Любовь между Ромео и Джульеттой с точки зрения демографии: эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6-ти смертям.

Действия Путина в Сирии показывают слабость России - сказал Обама и заплакал.

Приноси побольше всё с собой и никто не вспомнит что ты татарин.

Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.
Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.

Ну, что все набросились на дедушку русского рока Макаревича? Может быть его покойная Валерия Ильинична перед смертью покусала и заплевала?

Какая страна - такой и Толстой.

Рабинович просит бЕндЕровцев (свидомых гебистов львовского ГПУ), чтобы те ему разрешили сказать за границу одно-единственное слово.

-Однэ-едынэ, буржуинэ пэйсатый? Добрэ, кажи!

-Гвалт!

Южная Корея нанюхалась клея.

Настоящая "Русская весна" начинается только сейчас, а не с захвата бывших республик СССР!

По мнению многих, в семье именно женщины должны носить брюки. В прачечную.

Путину - 61 год. На Украину въезжать уже можно...

- Вадим, зачем ты насрал у меня в подъезде?!
- Люся, пора бы знать! Влюблённые люди часто ведут себя безрассудно...

Издревле церковь была оплотом образования и искусства. Монахи переписывали книги, а храмы и соборы заказывали мозаики и фрески у известных мастеров. С тех пор ничего не изменилось, только сдвинулись акценты: сейчас переписывают учебники и заказывают вручную собранные Гелендвагены.

Другие анекдоты: