СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Новые русские бабки - Лучшее. Сборник 2019

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 7

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 1

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Ещё несколько высказываний и Геннадию Онищенко присвоят почётное звание "Британский учёный"

Людьми отверженный искал любви в объятиях коал.

Совещание у главаря.

- Так, пацаны, определяем, кто слазит с нефтяной иглы: на золотом крыльце сидели царь(это, типа, я), царевич, король, королевич... Короче, слезают эти... как их... ну которые меня любят, 86%, лохи всё стерпят.

"Не Димон ты, НЕ ДИМОН!!!" - признались приемные родители Медведева.

Новый глава Счетной палаты Голикова проверила расходование бюджетных средств в Минздраве за тот период, когда им руководила Голикова. Ужаснувшись результатам, Голикова решила подождать того времени, когда ее когда-нибудь назначат генеральным прокурором. Тогда прокурор Голикова обязательно посадит экс-министра Голикову, куда следует.

Если пройти по ссылке "Учёные совершили открытие и узнали, кому угрожает рак", то можно узнать очень много нового про лягушек, головастиков, насекомых...

ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.

Время - универсальный доктор. Одних лечит, других ампутирует.

Имея дела с Белоруссией, бойтесь захвата заложников.

Однажды меня спросили: почему мне на все похуй? Я не ответил на вопрос. Вы догадываетесь - почему?

Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

Всё ломается: чувства, люди, штопор.
Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

Клептораст - вор в самом широком смысле (профессиональный преступник, депутат, чиновник и т.д.)

Сильно подурневшая и постаревшая Памела Андерсон раскритиковала порнографию.
Мотивы,в общем, понятны-зависть неудачливого любителя к профессионалам высокого класса.
Прям Моцарт и Сальери,где Сальери -бледненькая Андерсон со своим скучным и неубедительным домашним порно явно проигрывает таким
гигантам как Саша Грей.

Плохо шли дела в одном колхозе. Всё попробовали: боролись с алкоголем, меняли руководство, брали кредиты,разводили страусов, поднимали фермеров. Снова осень, итоги дрянь,смена правления. Новый председатель осмотрелся в кабинете, открыл сейф. Там лежат 3 конверта с подписями: вскрой через год, ... через 2,через 3 года.
Прошол год. Итоги ещё хуже. Колхоз отправил в чермет остатки железа. Подрезал стадо. Председатель
вскрыл 1-й конверт, читает. Вали всё на предидущего. Ну он и давай. Прокатило. Оставили.
Прошло 2 года. Осень. Итоги разруха. Колхозники перестали размножаться, начались катаклизмы. Председатель вскрыл 2-й конверт, читает. Вали всё на погоду. Ну он и давай:смена климата, аномальная погода зимой и летом. Люди поняли,снова прокатило. Прошол ещё год. Из положительного,только, посаженные под домашний арест, 2-а механизатора и доярка.Вскрыл последний конверт,читает. Пиши 3-и конверта.

80-е годы. В одесскую контору, из которой уволили всех евреев,
пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её приходом, боясь
шумихи об антисемитизме, бухгалтера Иванова назначили Рабиновичем.
Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан
вопрос, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора:
- Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал?!..

Лучший друг Путина Президент Чечни первым тепло поздравил дорогого Владимира Владимировича с рождением ребёнка!

Почему в телепередаче «Рассмеши комика» ведущий и комики выглядят, как гомики?

Президент РФ Владимир Путин на полном серьёзе рассказал о масштабных планах России по исследованию космического пространства:

- Мы сейчас будем там осуществлять беспилотные, а потом и пилотируемые пуски для исследования дальнего космоса, и лунная программа, затем исследования Марса. Первое совсем скоро, в 2019-м году. Потом собираемся запустить в сторону Марса миссию. Новое продолжение исследования Луны. Не как Советский Союз — наши специалисты постараются сделать высадки на полюса, потому что есть основание полагать, что там может быть вода. Там есть чем заниматься. Оттуда могут быть начаты исследования других планет, далёкого космоса.

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесет к ебеням!

Мы не Москву любим, Нас просто Киев заебал...

Дворяне были людьми благородными, поэтому убивали друг друга только на дуэлях.

Появилось несколько вопросов к ясеню…

Порадовалась, когда увидела, что сиденье для унитаза несут в фирменном пакете с надписью "Окно в Европу".

Сделав врага другом, рискуешь в скором времени получить предателя!

- Не указывай, ты мне не начальник!
- Я твой директор!
- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.

Сечин Роснефть покупает не только ТНК_БП, но и все акции российских акционеров ТНК - БП. Вопрос Сечину. Каковы долги ТНК -БП за катастрофу у берегов США? Дорогой! Ты уверен, что Роснефть в плюсе?

Церетели - это крупнейший производитель насестов для голубей.

- Холмс, а почему кацапы называют украинцев УКРами?
- Элементарно, Ватсон. УКР - это Ужасный Конец Расее.

С нашим лекарством камни желчного пузыря выйдут без боли на 40-й день.

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-"А я самая злая, алчная, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды .
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет: "Оказывается я не самая
красивая, красивей меня Спящая Красавица".
Зашла Дюймовочка, выходит плачет: "Я не самая маленькая, меньше меня
мальчик с пальчик".
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?"

На вопрос "Ху из мистер Путин" в передаче Поле Чудес был получен ответ. Пять букв, сто очков на барабане и расстроенный Якубович переходит на нелегальное положение.

Пьяный мужик приходит домой в 4:45 утра, и жена возмущается:
- О! Вы только посмотрите, заявился наконец! Почти в пять утра, пятнадцати минут не хватает.
- Да ты меня уже достала: вечно тебе чего-то не хватает!

Как сказал Путин, доказательств того, что российская армия поставляет вооружения ополченцам, до сих пор никто не привел. А российских «магазинов с оружием» ещё никто не отменял.

Ген. директор новому гл. буху:
- Уважаемая Яна Ефимовна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы
после фамилии...

Мужчины не забывайте что не получив вашей ласки женщины могут взять и
"прочитать", читай соответственно оценить, ваши анекдоты на сайте после
вашего ухода и не только известные ваши, авторские, но прочей мужской
компании которой среди сочинительского состава бывает весьма много. Или
другой вариант после такого "внимания" или отсутствия такого совсем не
стоит браться и читать им их вслух дома. Это тоже самое что искать повод
с утра испортить себе настроение по меньшей мере на весь день.

Счастье - это, когда думаешь после секса, теперь не отвяжется и вдруг слышишь фразу - "Я в вашем городе - проездом".

- Батюшки мои! Евгений, что у вас с лицом? Были в горячей точке для создания серии репортажей? Или, может быть, участвовали в ядерной войне и получили ожог радиоактивным пеплом???
- На даче, на огороде, об веревочку разметочную споткнулся...

Другие анекдоты: