АНЕКДОТ ИДУТ ПО ДОРОГЕ МАЛЬВИНА ДЮЙМОВОЧКА И БАБА ЯГА

По мнению В.Шендеровича единственное хорошее, что есть в
России - это сам В. Шендерович.

Заявление в Верховную Раду Украины.
"Господа! Не имея возможности более терпеть глупости и подлости моих потомков, убедительно прошу принять в Украинское подданство, Адмиралъ Нахимов, Севастополь, 14 марта 2014 г."

- Вы у нас в пятницу вечером выбрали колье и расплатились чеком, но сегодня, в понедельник, банк отказал в платеже по этому чеку, и мы колье вашей даме не отвезли.
- И не надо! Я её уже...

Встречаются два западных украинца, оба с подбитым глазом.
-Я пытался в Крым прорваться, задержали, наваляли....
-Тебе-то хоть просто наваляли, а надо мной еще и посмеялись.
-?!
-Да я немцам сказал, что я тоже европеец.

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне.

Хотите убрать живот без спортивного зала, голоданий или суровых диет за 14 дней? Напивайтесь каждый день до упаду и на животе ползите домой. На 15-й день он сотрётся.

"Замицубисил ты уже!!! Иди в МаздУ, Тойот твою мать, а то разНиссаню, ХондЫ не соберёшь!!!"
(японское авторугательство)

- Один из лучших способов напугать зверя - максимально продолжительно зарычать. Но не выдох, а на вдох, поскольку многие животные оценивают потенциальную угрозу по объёмы вдыхаемого воздуха, рыку или храпу.
- Вот теперь понятно, почему коты так панически боятся пылесоса.

У меня на участке колорадский жук уничтожает картошку,но я ни каких санкций против одноимённого штата США не вводил.Вопрос:-За что?.

Только в нашей стране сидя на работе, думаешь- где бы денег заработать...

Среда обитания. Туристы и Аферисты (2012).
Весь персонал телеканала съездил на турецкий курорт по системе "Все включено", умело скрыв расходы в статье "Служебная командировка". См. онлайн на 1-м канале.

Николай Валуев, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос "Эй, чувак! Закурить не найдётся?", несколько раз наглядно доказал, что курение реально убивает.

чебу.рашка - совсем охренели!

Вот как ведь сейчас на Украине? Психически здоровые отмазываются от армии, кося при этом под нездоровых. Сами же психически нездоровые косяят под здоровых, чтобы в эту армию, наоборот, попасть...

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, что у него самые серьёзные намерения!

Сеня! - откуда у тебя такие дивные часы?
А это мне папа перед смертью продал.

Чак Норрис удaрил циклопа между глаз.

Лукашенко – Западу:
- Вы уже задолбали со своим «последним диктатором Европы»! В этом году изберусь президентом в последний раз, и всё! Дальше – без меня! Буду просто неограниченным и пожизненным регентом при моем сынулечке…

Лайнер с Дэвидом Копперфильдом постоянно пропадает с экранов радаров.

Жили были два друга президента. Были они похожуи друг на друга. Даже имена у них с одной буквы начилались: Ху@ло и Хам.

Виагра - Рекламная упаковка.
"Трех минутная демо-версия".

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

На экзамене по лингвистике:
- Вы можете охарактеризовать сильную, красивую, гордую женщину одним словом?
- Кобра!
- А двумя словами?
- Королевская кобра!!

Если женщины хотят избавиться от проблемных сантиметров, то мужчины хотят нарастить.

Интересно, что подлинность якобы украденных фотографий подтвердили только те актрисы, которые получились на голых фотках хорошо. Причем, без всякой связи с тем, похожа ли вообще девица на фотке на заявленный якобы хакерами оригинал.

Шах и мат! Японский генштаб нанес сокрушительный контрудар, организовав повторный показ аниме-сериала "Штурмовые ведьмы". Никакие неорои никуда не долетят!

Объявление: "Меняю место под солнцем на место в тени".

2115 год.
Люди колонизируют планеты. Всем управляют компьютеры. Экологически безопасные автомобили передвигаются лишь по воздуху. Зельдину - 200.

Бросай учить испанский! Учи крымско-татарский!

89-летний миллиардер пришел на прием к своему лечащему врачу.

- Миллиардер: Доктор, можете меня поздравить! Моя новая 18-летняя жена
только что забеременняла. Мы ждем ребенка.

- Доктор: Отличная новость! С моим лучшим другом произошла похожая
история. Он заядлый охотник. Но в один прекрасный день, отправляясь на
охоту, он с пьяни, взял вместо ружья, зонт. Идет он по лесу, вдруг
откуда ни возьмись на него выскакивает медведь.
Мой друг хватается за зонт, прицеливается в медведя, жмет кнопку, зонт
раскрывается, раздается выстрел, медведь падает замертво!

- Миллиардер: Не может такого быть! Наверное где-то поблизости был
другой охотник, который и сделал настоящий выстрел из своего ружья.

- Доктор: Ну, вот, к этому я и веду разговор...

Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина...
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш родитель (кто ваши родители).
Маша:
- Моя мама - таксистка.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

экономика по российски – это когда своруешь, а тебе ничего за это не будет

- Может ли человек сильно страдать от того, что он не может с кем-то поделиться чем-то материальным?
- Может. Особенно если речь идет о лишних килограммах.

Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, после чего из-под кровати высунулись Черные Руки и задушили её. А теперь новости спорта.

Надо не «Архипелаг ГУЛАГ» в школьную программу вводить, а РАЗДАВАТЬ БЕСПЛАТНО В КАЖДУЮ РОССИЙСКУЮ СЕМЬЮ массовые тиражи фотоальбомов с архивными фотографиями зверств «цивилизованной Европы» на территории СССР в годы Великой Отечественной…

Из мемуаров: Да-а,в свое время жизнь меня изрядно помотала! Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом!... Пришел обратно в 18.30

Другие анекдоты: