АНЕКДОТЫ ИЗ ШКОЛЬНОЙ ЖИЗНИ ДЛЯ 5 КЛАССА

Приколы на уроке

приколы про школу

Анекдоты - про Вовочку

Сценка на День учителя 5 класс

LPS школьные АНЕКДОТЫ 📚

Анекдоты про школу

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

Самые смешные ржачные приколы, лучшие школьные студенческие приколы

Сколько грибов в третьем бочонке?

КВН Типичный отличник в школе

В кабинете нарколога-психотерапевта.
- Доктор помогите, каждый день звоню бывшей!

Хорошо воспитанный человек, прежде чем спросить время у прохожего, поздоровается с ним, расспросит о здоровье, поговорит о погоде, поинтересуется насчёт жены и в случае наличия таковой попросит передать ей привет, будет послан куда подальше, сходит туда и быстренько вернётся. И только тогда поинтересуется: который сейчас час?

Недалекое будущее. Новости ИТАР ТАСС: Организованные в России массовые акции под лозунгом "Свободу Надежде Савченко!" не увенчались успехом, Киев остался глух к призывам россиян и по приговору суда Надю д`Арк сожгли на Майдане Незалежности.

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.

Отличный новогодний подарок - туалетная бумага с дырочками!
Туалетная бумага с дырочками - в Новом году всё в наших руках!

Хороша закуска – квашена капустка!
И подать не стыдно. И сожрут – не жалко.

Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи

ему надоели. Я говорю ему:

— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.

— И всё?

— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.

Приехали, заходим. Врач:

— Здравствуй, Лёвушка!

— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмущаться по этому поводу - уголовным преступлением.

Если вдруг ночью припрется толстый жирный дедушка и засунет тебя в мешок.... не бойся. Я просил у деда Мороза - тебя на Новый год.

RE: В автобусе англичанка роняет свой зонтик, но тут его неожиданно поднимает и отдаёт ей наш русский мужик.
- О-у-у! Рашен джентльмен!..
- Ну дык ёб...!

Этот анекдот уже устарел, сейчас на "Рашен" вероятна такая реакция:
-А вы в этом уверены? Вообще-то я - украинец!

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

В «Пусть говорят» сенсация: Александр Филимонов признался в отцовстве Игоря Акинфеева.

Закон жизни - чем меньше работаешь, тем меньше хочется.

Ну, и кому в морду дать? Покажите мне этого урода, который сказал о конце света – я ему язык вырву. Я сегодня на тридцатиградусном морозе ночь просидел на крыше, чтобы встретить конец света с хлебом, солью, а он не пришёл. И я теперь после бессонной ночи весь промёрзший, весь расстроенный, должен идти на работу?!

На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует: - Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остаётся всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасёт Иисус.
Прыгает и приговаривает: - Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!!!..
ШМЯК!!!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнётся, но затем решается: - Я доверяю Аллаху.
Прыгает: - Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!!!..

Хуй встает у Путина на Памелу Андерсон,

Звезда, играет, свою, Роль,

А, у, Малышей, скоро, Новый, Год,

И, Дед, Мороз, говорит, им, с, Трибуны :

Держитесь !

Меня раздражают два типа людей:
пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный.

В России, что в пробке, что в политике - из-за двух (3.14... сами знаете
кого), страдают тысячи людей.

На заметку филологам:
Если из обсуждения последних новостей, например в скайпе, убрать нецензурные слова - читаемыми окажутся только предлоги.

Весело живем! Даже у президента даже вода ржавая.

Встречаются две тётки:
-Я теперь дважды разведена!
-Как это?
-С мужем и на деньги.

Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс.

Утро. Офис. Сидит босс подпирая рукой голову, вокруг мельтишит его прихвостень.
- Шеф, я понимаю, что дела фирмы идут плохо, ну перебрали мы с вами чуток, ну попали по ошибке в гей-клуб. Но нахуя было орать "да я вас всех выебу?"

С нетерпением жду свежий номер "шарли хебдо".

два чувака встречаются,
один говорит: взял Мерседес!
другой его спрашиавает: CLK?
какой ЦэЛКа? пятые руки!

А давайте уговорим Чака Норриса устроить референдум про возвращение Техасу статуса независимого государства?

К сожалению, слова "плодитесь и множтесь" относились и к компьютерным вирусам.

Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон...

Интересный факт: будучи наклеенным на рот, любой пластырь становится антиникотиновым.

Девушки прямо, как абоненты мобильной сети — то постоянно занятые, то временно не доступны.

Другие анекдоты: