АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ КОРОТКИЕ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Анекдоты

этот Анекдот взорвал интернет

Очень смешной анекдот

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!

Mужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения!

Все ямы на наших дорогам прямо ведут в карманы чиновников, отвечающих за из состояние.

Как правильно называть путинскую рашу?
- Параша...

Везде пишут: через 3 дня в России выборы.
Протестую, это ложь.
Через 3 дня в России голосование.
А выборы в России будут неизвестно когда.

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл,
козёл, зайчик...

Вы спрашиваете, что мне мешает начать новую жизнь?
То одно, то другое.

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Девушка вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

- Сделайте так, чтобы эти английские гондоны в Россию не попали!
- Хорошо, сделаем...
Росздравнадзор запретил продажу презервативов Durex.

Мужики! Груди Нин - наш кандидат! За него обеими руками!

Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на ха-ха. В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ".
Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

-Мама, сегодня в автобусе, я бабушке уступила место, но она не села.
- Ну а ты, что?
- Обратно, к папке на колени забралась.

Депутат – это настолько понятливое существо, что начинает отвечать на любой вопрос, не дослушав его до конца, а зачастую и просто не слушая вопрос.

Две бабки у подъезда:
- Смотри, Никитична, какой симпатичный молодой человек пошел! Ну прям Ален Делон!
- Никаноровна, не хочу тебя расстраивать, но Делону уже под восемьдесят!

У тещи должно быть два зуба: один пиво открывать, второй - чтоб болел

Госдума ввела уголовную ответственность за деление на ноль. Возмущённые либеральные правозащитники сразу же заявили, что делить на ноль - неотъемлемое врождённое право каждого человека. Запад пообещал внести за этот запрет новые санкции против России.

Михаил Касьянов пообещал отдать Крым Западу, если учтут его скромные интересы: земельный участок, в размере 2% от площади Крыма.

- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...

После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Члены общественной еврейской организации "Ой вэй-патруль" будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.

Раньше богачи мечтали попасть в список Форбс, теперь рады, что пронесло...

"Леди Клинтон Мценского уезда", в главной роли: Ксения Собчак. Правда самой Ксюше сказали, что пьеса называется "Фрау Меркель Мценского уезда".

Америка и Запад инертны и не хотят вводить новые санкции, но наш пострел умён, хитёр и изворотлив и всегда находит способ заставить их не только ввести, но и компенсировать наши потери!

Депардье в своей автобиографии признался, что в юности он грабил могилы и отдавался за деньги дальнобойщикам.
А потом добавил: "Путин -- как я!"...

Кондукторша водителю:
- Ну и чего мы остановились?
Шофёр:
- Там пожар впереди...
- Так подъедь поближе, народ тоже хочет посмотреть.

- Владимир Владимирович, Сочи утонул.
- Жаль, хороший город, не говно.

В синагогу принесли щенка и обратились к раввину с просьбой сделать щенку обрезание:
- Как вы смеете?! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница!
- Плачу сто тысяч!
- Так вы бы сразу сказали, что щенок - еврей.

Комбайнер Петров, бегая к любимой на свидание в соседнюю деревню через поле, по пути намолачивает по два центнера с гектара.

- Вот если реинкарнация существует, как думаешь, в кого переродятся
Абрамович, Березовский, Прохоров?
- В банковские хранилища или сейфы полные денег.
- А российские политики?
- В псов и шакалов.
- А потом?
- А потом будет всё наоборот. Сейфы возродятся олигархами, а псы и
шакалы политиками.

И что удивительно, 95% 300-рублёвых "антимайдановцев" никогда не были и не будут в США, которые они так ненавидят.
Потому то они такие злые.

Что для русского - эй блять, то для африкаца лихорадка какая-то.

Литва. В избе у Йоланты и Донатаса нет горячей воды - и теперь они молят
Бога о возвращении Советской оккупации!

"Лошадью ходи, лошадью!"- кричала Собчак на Навального.

Путин не понимает возмущения народа пенсионной реформой = пенсионерам же обещана прибавка 1000 руб. с 1 января 2019 г… - Путин лукавит, к тому времени их съест инфляция.

Наша соседка Фаина про своего мужа-археолога:
- Непонятно, зачем таки надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, питаться одними макаронами и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем таки не кормит тебя?!
— Мама, ну, шо вы такое говорите, свадьба была только вчера!

Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.

Другие анекдоты: