ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Юмор из Одессы! Прикольный анекдот про одесситов!

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

TOП-25! Самые смешные одесские анекдоты про Сару!

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Самые смешные одесские анекдоты про женщин! (16.03.2018)

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Очень смешные одесские анекдоты! Самые смешные в мире!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Самые смешные одесские анекдоты про женщин и еду!

Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Янукович дал интервью каналу ВВС. Только не понял, почему на канале военно-воздушных сил разговоривают по-английски.

-Партия "Единая Россия" - фигня. Вот СССР - то действительно была Россия
ЕДИНАЯ!

Объявление: "Меняю красивые морские ракушки на золотые монеты. Капитан Сильвер".

Отработала столько лет в билетной кассе кинотеатра, что даже когда
показывала кому-нибудь кукиш, то автоматически произносила: - Приятного
просмотра!

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

Если в западных сериалах обязательно должны присутствовать спорт, негры и пидарасы, может они сразу заберут к себе сниматься российских футболистов?

Пришел студент СПбГУ сдавать экзамен.
Преподаватель ходит по аудитории, приговаривая:
- Ну, бобры, я Вас заставлю карандаши грызть.
Сверху шепоток:
- Там внизу, кенгуру, кончай прыгать!

Ватсон, вы прячете от меня 500 галлонов питьевой воды. Допустим, вы боитесь, что я её выпью. Раньше вы брали еду в розницу, а вчера заказали 1000 фунтов сахара и муки. Прежде вы выписывали "Таймс", а теперь "Дэйли Ньюс". Почему? Да потому, что там печатаются объявления о сдаче бомбоубежищ внаём. Вы собираетесь съехать, съехать собираетесь!

Уточнение на
" В рамках реформирования реформ и дембельского аккорда, появилась инициатива сократить многочисленные разновидности таких форм как "проститутка, гетера, шалава, куртизанка, прошмандовка, светская львица" и проч. и свести всё к определению "публичная женщина" и "непубличная женщина"
Причем непубличная женщина это та которая продается оптом, то есть выходит замуж, а публичная это та, которая продается в розницу.

Расстояние измеряется не километрами,а днями!

Брал или не брал, вот в чем вопрос...!!!???

-Деньги любят тишину.
-Не всегда, например, на кладбище они уже никому не нужны.

- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...

У каждого своя планида. Кто-то становится раком, кто-то рачком, а кто-то
сколопендрой.

"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
— Ты что делаешь?
— Пальто стираю!
— У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
— Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится..

Если хочешь понять смысл, слушай не слова, а музыку.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо голландского сыра российский.

- Суки, и до нас добрались…

Я из того поколения, когда за слово: "Отстой!", доливали пиво.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге- проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором,медведь тоже замер, проводник не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
-Иди сюда...
сзади тишина, он снова повторяет:
-Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
-ИДИ СЮДА, БЛИН!
Сзади голос охотника, на пол тона тише:
-На х*** ты его зовешь?

Даю имена своим туфлям на каблуках: "Тапки Золушки", "Кандалы", "Побойся Бога", "Просто посидеть". Труднее всего ходить в "Ну чем я, сука, думала?".

Забивая дюбель в стену, я попал по пальцу и теперь у меня ноготь цвета кровь с молотком!

В одной футбольной команде вратарь был просто никакой и все время пропускал голы. И вот, однажды перед очередным матчем капитан ему сказал, что если он пропустит больше трех голов, то вся команда его расстреляет (ну это, конечно, шутка была). Матч закончился тем, что команда проиграла со счетом 4:6. Футболисты схватили этого вратаря, отвели в безлюдное место, привязали к дереву и говорят:
- Ну, какое будет твое последнее желание перед расстрелом?
- Хочу, чтобы передо мной поставили стенку!

Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно ничего бы не понял.

Другие анекдоты: