АНЕКДОТ ПРО ПИЛУ ГДЕ ПИЛА

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдоты. Про тёщу - "где спал?"

Анекдоты. Рукастый сосед

📌Анекдот про Жену-Пилу

Где пила? Почему соседу дала? Супер смешной анекдот

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдот про десантников, рыбаков и чистоту

Анекдоты. Про жену - девушка по вызову

Анекдоты. Про жену - "изменяла?!"

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Наши "ширые" советские космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится
кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты як сюды потрапыв?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися,
товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

Туристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться.

- Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки, потрясающий климат...

- Далеко, да и дорого...

- Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи, организованные экскурсии...

- Да холодно там. И женщины некрасивые.

- Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого, опять же, женщины там неплохие.

- Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил одной, так они до сих пор не могут успокоиться.

Дочь обращается к отцу:
- Папа, у тебя скоро день рождения...
- Я знаю, что ты хочешь спросить. Так вот, для меня лучшим подарком, доченька, будут твои успехи в школе.
- Поздно, пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья.

Два парня:
- Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую!
- Чё, мужиков принимает только наружно?

Разговаривают две блондинки:
- Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

Фальшивый президент дал фальшивые ответы на фальшивые вопросы фальшивых россиян.

Кстати о законах: если кто сдавали партизан полицаям - считалось, что он
подчиняется законам!

Хамы одолели стопхамов

Сердюков посягнул на святое-святых: он хотел продать Ковш ГАЛЕРНОГО фарватера в Питере, родине всеми любимого президента.

- А знает ли кот, что он кот?
- Ну, может он и не знает, что он кот, но точно знает, что он не пёс и не мышь.

- Я у тебя, наверное, первый мужчина? – спросил, раздеваясь, режиссер юную статистку.
- Никогда не думала, что я похожа на Еву! – Ответила она ему, быстро забираясь в постель. – Может быть, вы предложите мне сыграть ее роль в своем новом фильме?.

Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.

Рекомендация, как вести себя с оппозицией: В споре с одной из светских
львиц очень эффектна фраза: "Не твоё лошадиное дело!"

Когда я смотрю на окружающую действительность, то мне приходит в голову мысль, что вчера было х*jowo, сегодня - х*jowo, и завтра тоже будет х*jowo. Неужели, это и есть долгожданная стабильность?

Путин на заседании совета безопасности РФ заявил:
- Мы повысили цены на газ, отобрали у Украины Крым, дестабилизировали обстановку в Донецке и Луганске, нам стоит подумать, чем еще мы можем помочь Украине , что бы она избежала дефолта?!

Жадная бабушка давала свиньям ласковые имена, и дети не могли есть сало Пухлика, Гаврюшки и Ушастика.

- Почувствуйте себя на моём месте в моей шкуре!
- Ну, почувствовал...
- И что?
- А вы, собственно, ко мне по какому вопросу?

- Что-то плохо ВКС России стали бомбить позиции ИГ в Сирии.
- Это почему?
- Нефть опять упала до 40 долларов за баррель.

Нет женщин, которые не дают.
Есть мужчины, которые плохо просят!

Пьяная девушка похожа на пуховик - тёплая и лезет…

Другие анекдоты: