КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Самые смешные анекдоты про - выпуск 5

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Мульт анекдоты. Короткие смешные анекдоты про Вовочку

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо
было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы
летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

Чак Норрис заставил Игоря Крутого сменить фамилию.

В России у дворника больше шансов стать президентом, чем у Дворковича.

- Осторожней, езжай потише!
- Не каркайте, мама!
- Это, зятёк, ты меня вороной назвал?!
- Да нет, конечно, мама! Ну какая вы ворона, если в Оку еле залезли...

Google для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у жены...

Раньше Украина просто воровала у Европы газ - а теперь это будет называться реверсными поставками газа из Европы...

Вововнврат

- Алло, Васю можно?
- Пошел нахрен!
- А, когда вернется?

- Такой киберпонедельник нам не нужен! Многие продавцы электроники в киберпонедельник повысили цены.
- Я бы назвал их киберпонедельными мошенниками.

Президент Хорватии подарила Путину свою майку.

- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

Заходит в трамвай пьяный мужик, достаёт бутылку водки, стакан, луковицу, наливает и... сидит. Минуту, вторую, третью... Весь народ в трамвае, естественно, на него уставился, а мужик всё сидит и сидит над стаканом.
Тут кондукторша громко объявляет:
- Граждане, приготовили плату за проезд!
Мужик, очнувшись:
- О! Ну, за проезд!
И с наслаждением выпивает...

У меня несколько устройств на Андроиде. Обычно я пользуюсь тем, которое в этот момент не обновляется.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического не вижу... Все поют, танцуют, радуются...

Я слышала, до 16 века обычно нечестивым женщинам ставили на лоб клеймо, и называли это всё православием. А с 17 века клеймо ставить перестали, так как кое-кому надоело, что все актриски в театре с клеймом.
Привычка трахать не коров, а актрисок как-то повлияла на исчезновение православия?

В офисе мобильного оператора.
- Вы можете мне убрать мелодию, которая слышит абонент когда мне звонит, и оставить, ну вы понимаете вот такие гудки как на обычных телефонах.
- Без проблем это стоит 5 рублей в месяц.

Объявление. Избавление от алкозависимости и наркозависимости. Только для финансово независимых.

- После Новогодних праздников я чувствую
себя почти как бабочка
- Выросли крылья?
- Нет ещё. Но отъелась хорошо.
Так что первый этап пройден.

Маршрутка - национальная российская сауна.
-----
Автор http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic

А по мне Медведев - патриот. Ну да, он, как и Путин, ворует миллиардами. Но рублей, всё-таки.

Во времена СССР противостояли две политические системы – сейчас политическая система одна, а противостояние почему-то осталось.

Аппетит уходит во время еды.

В Пидераше проходит акция: каждому беженцу из Донбасса – портрет Хуйла.

На мосту Петров окончательно растерялся и все перепутал, - вместо ключа от замка он бросил с моста невесту!

О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух…


-Я купил шотландскую овчарку,и она так сильно пугает соседей.-Что,громко лает? -Она вообще не лает,но вот её клетчатая юбка и волынка...

Новогодняя ночь. Часы показывают 23:55. Звонок в дверь. Никто из домочадцев не хочет идти открывать. Наконец, спустя десять минут, всё-таки открыли.
На пороге тёща:
- Почему так долго не открывали? Козу встречаете?
Зять, обречённо:
- Уже встретили, мама. Проходите...

Кравчук: Украина с ядерным оружием была похожа на обезьяну с гранатой.
Молодец! Не зря тебя в годы президентства называли "Мудрым".
Но желательно уточнить - на какую именно обезьяну? Гориллу? Шимпанзе? Орангутана?

Срок годности совка закончился.
На похоронах Фиделя заглох УАЗик, который вёз прицеп с его телом.

- Дерзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?

Бывает, зайдёшь ночью на кухню воды попить, а когда вдруг очнёшься, уже третий бутерброд доедаешь.

Украинские националисты бахвалятся своим сотрудничеством с немцами в годы войны, превозносят вояк дивизии SS «Галичина»,но когда их разгоняют бойцы милицейского подразделения «Беркут», они начинают орать: "Фашисты! Фашисты!"?

Под двойные западные санкции в хуйлорашка попал "БОТОКС" - и как препарат, и как человек?!?!?!

Стадо бурёнак пасётся на лугу, ну и одна бурёнка отбилась от всех, смотрит на сопке Казёл стоит, подходит и говорит:- Слыш Казёл трахни меня, а то у нас одни бурёнки, быков нет, осеменяют ито искуственым путём. Казёл:-Да ты что дура, как я на тебя залезу? Ты вон какая здоровая. Бурёнка:- А я под сопку встану, ты разбегайся и прыгай на меня. Вобщем так и сделали. Бурёнка возвращается в стадо, другие замечают её и спрашивают:-ты что это такак довольная? Та отвечает:-да там на сопке Казёл стоит он меня трахнул. Всё стадо как чухнет туда. Казёл видет это дело и сваливает, перепрыгнул через канаву и стоит на другой стороне. А бурёнки то прыгать не могут, стоят и мычат: Му-Му-Мудак! Казёл:-Бе-Бе-Беляди...

Другие анекдоты: