АНЕКДОТЫ ЮТУБ ВИДЕО

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты - Выпуск 1

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ТАНКИСТОВ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Украинские анекдоты #4 [16+]

Идёт митинг после очередного марша миллионов. Ставится на голосование вопрос “Надо ли похоронить Владимира Путина?”
Интеллигентный женский голос из толпы: “Господа, вы – звери, господа! Разве можно убивать человека! Вспомните, чему нас учит церковь!”
Толпа (вспоминая): “Верно! Нельзя убивать! Живьём этого гада закопать! Живьём!”

Небрезгливость это хорошее качество? Для паталогоанатомов и ассенизаторов - наверно, да, желательное. Но вот для участников сколковского распила - просто необходимое!

Опять не сошлись во мнениях главы великих держав: Путин считает, что государственное устройство Украины должно быть федеративным, а Обама согласен только на пидоративное.

В центре Петербурга в общественном туалете прорвало канализацию. Корреспондент телеканала LifeNews78 оказался самым первым в гуще событий!

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Если в руки тебе попался лимон- оглядись вокруг внимательно! Коньяк и сахар, они ВЕДЬ ВОТ СОВСЕМ НЕДАВНО ЕЩЁ ГДЕ-ТО РЯДОМ БЫЛИ!

Сергей Собянин не намерен претендовать на пост премьер-министра России...
- К сожалению, у нас в России это означает, что это тот пост, на который он намерен претендовать! И кем станет в дальнейшем!
- Если конечно с президентским постом всё обломается...

Малыш в 35 лет уже уверенно ходит с бутылкой пива до пол-первого ночи...

- Заключенных в СИЗО пытали песнями Витаса.
- Боже, какая жестокость.

Мэр Москвы прикололся над москвичами назначив выборы самого себя.
Забавно будет если москвичи приколятся в ответ и его не выберут.

В поисках острых ощущений попробовал поспать на гвоздях. Ничего хорошего из этой затеи не вышло. К утру простыня оказалась изодранной в клочья - не догадался под неё матрас подложить.

— А из русских либералов кого бы вы отметили?
— Ну, Шендеровича, Гозмана, Шлосберга, Каспарова, Гальперина... Был еще Борис Ефимович Немцов, так его убили.

- Дороговизна ритуальных услуг – себестоимость бесценной жизни.

Без выстрела взяли – ширпотребом закидали!
(Эфен Гай)

Спорт из юношей делает настоящих мужчин. Из девушек иногда тоже.

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где?Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

Недавно в одной отдельно взятой стране стало известно, что только в хоккей играют настоящие мужчины, а в футбол - поддельные.

Акушерам трудно объяснить, почему кесарю - кесарево...

Утром я долго искал два одинаковых носка, но так и не нашел. Пришлось идти в разнополых.

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

Загадайте число от 40 до 80.
Умножьте на 3.
Отнимите 11.
Добавьте 17.
Разделите на 2.
Закройте глаза.
Темно, правда?
(~0-0)~

Ох, уж этот интернет! Из-за него, я вчера опять легла спать сегодня!

Соединенные Штаты Америки заявили, что разбомбили Хиросиму и Нагасаки по ошибке.

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!

– Милый, а давай сегодня без средств защиты…
– Ты хочешь, чтобы как в Украине было?!

Решил победить лень, начал читать статью как победить лень... так и не дочитал.

-Судя по тому, что хуйло отправляет в Донбасс военных, с добровольцами - большие проблемы.
-Представь себе, что даже в хуйлораше становится все меньше идиотов.

В СССР была такая бедность, что даже Березовский жил на одну зарплату.

В детстве девочка Люся просила родителей купить ей братика, а когда выросла - всерьёз занялась работорговлей.

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
— Что мальчик, воняет? Это тебе, блин, не в Интернете копаться…

Спорят европеец и русский по поводу экзотических соревнований. Европеец:
- А вот у нас есть соревнования по дальности забрасывания мобильников!
- А у нас по забрасыванию ночных горшков!
- Так это и у нас есть!
- Так у нас забрасывают вместе с содержимым!

Проститутка вышла замуж…
Через некоторое время встречается со своей бывшей
коллегой-подружкой.
— Ну как там, замужем?
— Классно! Вечером я захожу в альков — а муж…
— А что такое альков?
— Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар…
— А что такое пеньюар?
— Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член…
— А что такое член?
— Ну, х** по-нашему, только поменьше и мягонький…

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет
молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!
Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова,
но РОГА выросли только у тебя!

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!

-После просмотра очередной порции новостей ловлю себя на мысли, что не знаю куда пойти в родном городе и что в нем происходит. Зато отлично знаю окрестности Луганска и Донецка, а от Раки до Дейр-Эзора вообще могу пройти ночью без карты, ориентируясь только по остовам подбитой техники.
-Зря Вы так, коллега. Я вот своей девушке по сюжетам из новостей провел отличную экскурсию по городу. Места кровавых ДТП, заказные убийства, расчлененка - это очень возбуждает. А из сообщений о минировании ТЦ узнаем о поледних скидках и распродажах.

Для любой власти, как и для строителей, главное - чтобы фундамент не разрушился.

Другие анекдоты: