АНЕКДОТЫ ПРО БОГАТЫРЕЙ

Анекдот про трёх богатырей.

Анекдот №87 Как три богатыря воду носили

АНЕКДОТЫ ПРО ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА И ТРЕХ БОГАТЫРЕЙ 18+

Самый смешной анекдот про трех богатырей

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот про друзей, богатырей и контрабандистов

Самый смешной анекдот про трех богатырей

Три Богатыря и Шамаханская Царица - RYTP 4

Анекдоты про богатырей русских

Про трёх Богатырей!!!!!!!

Женщины и мужчины любят не ушами и глазами, а тем, о чем никто не хочет говорить и тем более показывать.

Президентские выборы закончились, и наступили обычные серые ПУТНИ.

Модернизировав Армию России, Путин спровоцировал Трампа на реконструкцию Армии США… Ну и чего Путин добился – бюджет США на порядок больше.

Добрый ни в чем не отказывает другим, эгоистичный - себе!

- Жив ли человек на фото, как считаете?
- Хм... Дайте-ка глянуть... Определённо, фоткался живым.

В правительстве : -"что делать , кризис ?...
-"А давайте свалим все на сектантов, они виноваты во всем..."
-" а как с ними будем бороться"?
-"Построим амфитеатры ". Вход бесплатный ....

как говорила Белоснежка, "держите меня семеро".

Блондинка жалуется подруге:
— последнее время мой муж спит в другой комнате.
— а сказал — почему?
— да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов…

"Узок круг этих революционеров. Страшно далеки они от народа,” - писал Ленин сто лет назад. Современные революционеры не замечают свой народ даже в упор.

- Ну что ты нашла в своем муже?
- В молодости я думала, что он - клад и все жду от него свои 25%.

Словно волшебник, в один момент медведев омолодил россиян на пять лет, а россиянок - на целых восемь.

Ралли «Париж-Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: - После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что
у него просто трескаются пятки?

Из новостей: "Чуров вручил Путину удостоверение президента", больше обычного удостоверения Медведева на 146%.

На передачу «Давай, поженимся! » пришла прославленная гимнастка,
красавица Алина Кабаева. Не увидев кандидатов в женихи, взорвалась:
- Послать охота всех свах - к Гузеевой матери! Где женихи??!!
- Было много. Но когда узнали, что их ожидает, испугались и удрали …

Сисадмина спрашивают:
- Вы какой чай больше любите?
- Чай, просто чай, без лимона и без сахара.
- Почему?
- Если проливают такой чай - клавиатуру разбирать не приходится.

Так называемым "чествователям УПА".

75 лет назад на Тернопольщине... Стычка с советскими спецслужбами...

У вас какая оценка была по истории, господа? В октябре 1942 года на Тернопольщине была немецкая оккупация!

- Кому не скажу, что ходил с женой в театр, все спрашивают не "на что?", а "за что?". А один приятель даже спросил: "Неужели, со своей?!..".

Культура, в общем и целом, это этический код личной нравственности отдельно взятого человека. © Андрей Бесценный

С выставки Серова толпа прямиком рванула на ДиКаприо.

RE: Под страхом введения смертной казни мятежные генералы в чём угодно могут признаться Эрдогану - как наши Сталину в 1937г.



У нас не было в 1937 генералов!

На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.
Одна бабка - другой:
- У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.

Да насрать, нас не задушишь! 100 килокалорий в день хватит.

Как правило, начальник выписывает подчинённому премиальные деньги не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда по каким-то причинам не может выписать их себе.

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
Снегурочку!

Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

В бильярдном клубе все - бильярдеры.

Совет безуспешным продаванам всякого говна: Покажи товар ЯЙЦОМ!

Слепая жена поздно вечером заходит в комнату к мужу и говорит:
- Чем занимаешься?
- Газеты читаю, дорогая.
- Бл@ть, если я ослепла, то это ещё не значит, что я потеряла нюх! Быстро н@хуй убирай пиво и выгоняй своего дружка Генку с вонючими носками!

Другие анекдоты: