АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Смешные анекдоты про Вовочку

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...


Настоящий деловой человек зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам и содержит любовницу.

Почти честная г-жа Клинтон
побеждает слегка вменяемого
г-на Трампа. Проигрывает, как всегда,
народ.

Когда общество завоёвывает свободу слова, исчезают желающие слушать, когда общество теряет её - исчезают желающие говорить.

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие..Давно один живете?

Рамзан Кадыров заявил, что согласен дать показания по делу Немцова. После этого охрана Кадырова поймала следователя МВД и пинками заставила его допрашивать президента Чечни.

Фирмы "Nikon" и "Kodak" совершенствуют свои фотокамеры. Они становятся
легче, удобнее, профессиональнее. Одна беда: разработчики никак не могут
придумать, где расположить и к чему подсоединить кнопочку "гениальный
кадр".

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Пошли два гомика в баню.Заодно и помылись.

- А что за праздник у нас будет 4 декабря?
- Известно, 4 декабря 1948 года Государственный комитет Совета министров
СССР по внедрению передовой техники в народное хозяйство зарегистрировал
за номером 10475 изобретение И. С. Брука и Б. И. Рамеева — цифровую
электронную вычислительную машину. Этот день с полным правом назван днем
рождения российской информатики.
- Но марксисты - ленинисты нам объясняли, что есть такая лженаука
кибернетика (потом ее из «скромности» переименовали в информатику)
"продажная девка империализма", которая наравне с генетикой создана для
того, чтобы отвлекать трудящихся от классовой борьбы.
- Теперь все сходится: выборы в ГД РФ это «отвлечение трудящихся от
классовой борьбы с использованием современных технологий обработки
данных». Еще короче – «вы голосуете – мы считаем». Так чей это праздник?

- Говорите и вас услышат.
- Это – лозунг службы спасения?
- Нет, это – лозунг американских спецслужб.

Ну шо, с новым 1991.

- А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
- Обычно то, что всплывает - не самый полезный продукт.

Вот вы говорите руки из жопы, а попробуйте такое тонкое сверло при срыве не сломать.
Профессионал работал.
[Профессионал сверлил российский космический корабль «Союз МС-09».]

Мало кто знает. Но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.

Сидя на ветке 2 воробья -особенно правый.

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

Порой, когда тебе целуют ноги, в душу тебе - плюют.
© Андрей Бесценный

Двое приятелей, подвыпившие, сидят в цирке. На сцене дрессировщик кладёт
голову в пасть ко льву. Один приятель другому:
- Подумаешь, «удивил»! Я в таком положении со своими тёщей, женой и
начальником всю жизнь пребываю...

- А-А-А! ЗА МНОЙ ГОНЯТСЯ ГИГАНТСКИЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!
- Владимир Владимирович, это стерхи...

Любой гражданин России может почувствовать себя президентом соединённых штатов, или руководителем его госдепартамента. Достаточно отправить 500 - 1000 рублей на президентскую компанию Навального.

До Нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.

Курение убивает!
И чего только не сделаешь ради любви...
... к сигарете!!!

Чтобы хоть как-то засунуть этих русских в задницу по размаху действий, корейцы, хозяева зимних Олимпийский игр 2018 года решили начать факельную олимпийскую эстафету уже в 2014, прямо от олимпийского огня в Сочи

- Дорогая - сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!

Другие анекдоты: