САМЫЙ ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ

Самый смешной анекдот

Самый лучший анекдот. я долго угарал.

Самый смешной анекдот который ты слышал. Смешно

Самый смешной АНЕКДОТ про зайца и медведя

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Мальчик по фамилии Голова был самым популярным в соц сети - все хотели дружить с Головой.

- Как думаешь, зачем на митинге выступал Гудков?
- Чтобы мы выпустили пар в гудок.

Настоящий россиянин за свою жизнь должен построить дом Роттенбергу, родить сына-ополченца ДНР и извиниться перед Кадыровым.

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно.
Переговоры продолжаются...

Порошенко прав: нужно помочь Путину сохранить лицо –
это поможет при опознании трупа.
Чтобы не было как с Гитлером..

Многие российские бизнесмены, как рыбаки: как только перестает клевать
на Москве-реке, сматывают удочки и перебираются на берега Темзы.

— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм..
— А, понятно... А что на обед ела?
— Я? Да пельмешек килограмм наебнула... С хлебом.

Путин признал присутствие российских войск в Донбассе: "Мы вынуждены были защищать русскоязычное население на Донбассе". Так вот, как представитель этого самого русскоязычного населения в Донбассе хочу сказать ему только одно: Ох и жарко тебе, тварь, будет гореть в аду. Это тебе пожелание вместо спасибо.

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов.

Чуров накануне выборов приносит ВВП приборчик:
- Вот смотрите, Владимир Владимирович, изготовили для вас Пульт Управления Голосами Избирателей. Вот тут выбрали кандидата, нажали плюсик - голосов больше, нажали минусик -голосов меньше..
- А что это за желтая кнопочка?
- Ну это кнопка "трудовая победа". Нажали - и у вас 50,5% голосов.
- А это что за зеленая кнопочка?
- Это кнопочка "убедительная победа". Нажали - и у вас 95.5% голосов.
- Ага, ясно, а вот это что за красная кнопочка?
- А это лично от меня, кнопка "гарантированная победа". Нажали и - у вас 146%...

Моя любовь к тебе подобна свечке. Если ты забудешь обо мне, я сожгу твой чертов дом.

Вовочка Сидоров на уроке физкультуры бросил гранату и попал в физрука. «Промахнулся»- успел подумать физрук. «Попал!!!»- обрадовались одноклассники.

Госдума в экстренном порядке рассмотрела законопроект, расширяющий полномочия Федеральной службы безопасности. После одобрения депутатами закон был подписан президентом России. Документ разрешает сотрудникам ФСБ «применять оружие на поражение в отношении женщин, лиц с явными признаками инвалидности и несовершеннолетних».

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Всё таки оказалось,что все россияне живут на бензоколонке и целиком от неё зависят

Это ужасно, но оказывается отрубленная голова до потери сознания живет еще от 10 до 30 секунд и в это время даже может моргать и думать о том что она видит эти долгие секунды..

В связи с многочисленными запросами о возможном запрете празднования Хэллоуина при новом законе о митингах разъясняем: запрета не будет, но появление в масках, в местах скопления граждан, будет разрешено только определенной категории граждан,- ОМОНУ. Граждане других категорий, желающие изменить свое лицо во время празднеств, могут обратиться за содействием к вышеупомянутой категории в устной форме.

Председатель МВФ Доминик Стросс – не струсил, выйдя голым из ванны
навстречу приключению с горничной, но забыл с ней поторговаться, и
забыл, что он сам не обладает дипломатическим иммунитетом.

Народ пришёл к Порошенко:

- Сколько же можно воровать?

- Я каждый день задаю себе тот же вопрос: «Сколько же можно ещё воровать?».

Россия единственная в мире страна имеющая на вооружении вакуумную бомбу! Сейчас ведутся работы по адаптации ее к бытовым условиям в мирных целях, для чистки картошки, бритья, борьбы с тараканами и главное как миллисекундный пылесос.

Журналисты берут интервью у Дерипаски:
- Скажите, пжл, действительно ли вы строите новую океанскую яхту?
- Да какая там не хер яхта! Яхты - это уже давно отстой для лохов! Я заказал себе многоразовый космический корабль! Буду на выходные летать на орбиту, прикинь - завтрак с видом на планету Земля! Это же круче, чем Гагарин. Гагарин просто так лежал. А я буду рыбок трахать у иллюминатора.

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Турция извинилась за нечаянное нападение рыбаков на боевой корабль РФ.
Турция обещала оказать бесплатную психологическую помощь Совбезу РФ.

Это каким же надо быть корифеем, чтобы управлять кордебалетом Вселенной! (Ашот Наданян)

Когда Бог сделал первых людей, отправлял он их на испытытательный стенд и краш тест?

В любом случае, когда одно тело трется о другое, чем меньше трение, тем лучше… кроме секса и спичек.

Керри Лаврову: Ваши самолёты слишком близко и опасно летают рядом с нашими. Лавров Керри : Не ссы Джон, всё нормально.
Керри Лаврову: Да я то при чём ? Это всё наши лётчики!.

Как-то утром Навальный сидел за своим ноутбуком и просматривал индикаторы рынка.
Вдруг взгляд его упал на копирайт сайта. Навальный, жеппа! Бгг! было написано там.
Хакер Хэлл, вздохнул Навальный и пошёл заваривать себе кофе.

Вопрос армянскому радио:
- Чтобы увидеть мумию, мне лучше поехать в Каир?
- Зачем дарагой, у тебя есть своя, на Красной Площади!

Яндекс на запрос "фигня" выдал 3 миллиона результатов, а Гугл -
4 миллиона 300 тысяч. Вывод: всякую фигню лучше искать на Гугле.

Если достоинство маленькое, то как позу не меняй....

В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали топить за Путина.

Не отойдя ещё от телефонного разговора, старший группы в задумчивости:
- Сейчас мы все получим пизды...
(Машенька)- Не надо! У меня есть!

Маленькая девочка спрашивает бабушку: - А детей, что в магазине покупают? - Да, внученька. - А кто сотрудника магазина трахает?

Где не действует сила закона, там действует ЗАКОН СИЛЫ.

Миллионы россиян, несмотря на кризис, увидят в этом году зарубежные курорты. По телевизору.

Вы куда-то собрались идти, а жена до сих пор не готова? Не нервничай! Запомни - невозможно ускорить две вещи: течение времени и одевание женщины.

Бывает, что идёт человек в лес по грибы, а домой приносит триппер. Значит, не там искал или не с той пошёл.

Если у вас забился клапан в скороварке, то хорошие обои для кухни можно купить в магазине "Всё для дома" на проспекте Труда. Там же можно заказать и недорогой натяжной потолок.

Другие анекдоты: