ПРО КОЗУ АНЕКДОТЫ

Анекдот про козу.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про КОЗУ-ПЕРЕДОВИЦУ | Денис Пошлый - Смешные анекдоты

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот Про Козу 2019!

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот №429 Как начал заикаться

Анекдот про Васю.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот-загадка
Американский турист, размахивая звездно-полосатым флагом, гулял по улицам новогоднего Неаполю. Ближе к полуночи ему на голову упал ночной горшок с фекалиями. Криминальная экспертиза установила, что горшок был китайского производства, а фекалии................Угадайте с первого раза из какой страны были фекалии

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.

Говорящие потроха! Ха-ха-ха!

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка, и голова прошла, кудесник хyев!

- Вот это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

Вчера энергетики провели крупномасштабные учения.Теперь никакой конец света не страшен!

Станция метро "Армейская". Машинист объявляет:
-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Госпитальная".
Через некоторое время:
-Станция "Госпитальная".
Ещё через некоторое время:
-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Кладбище".

Путин, похоже, стал замаскированным мусульманином – жена Кабаева, лучшие друзья Эрдоган, Кадыров и Назарбаев.

Боря не рассказывает Серёже сказки. Он показывает ему счастливый конец!

После успеха бурановских "бабушек" на Евровидении, "дедушки" из сборной России по футболу должны занять не ниже 2-го места на Евро-2012.

Опять два еврея что-то не поделили...
Смотрите в 3D!
Бетман против Цупермана.

Женщина пришла в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Мой муж.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как он сказал: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ему вчера изменила.

Одна женщина позвонила своей приятельнице:
-- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
-- Какой же?
-- Вышла замуж.

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

На самом деле герои это те же самые маменькины сынки, в ужасе бежавшие от любвиобильной самки

У армянского радио спрашивают: почему в Москве говорят "бордюр", а в Ленинграде "поребрик"?
- Всё потому, что Москву захватил Наполеон, а Северную столицу - Киевский обком.

Предлагается рекламный слоган.
"Wi-fi в московском метро! Бесплатная услуга - никакущее качество!! А в бонус мы вынесем Вам мозги неотключаемой рекламой!". МАКСИМА ТЕЛЕКОМ!!!

Старая шутка из школьного сочинения:
"Анна Каренина ехала в карете с приподнятым задом.",скорее всего не будет понята современными страдальцами ЕГЭ.
Ни они знают,кто такая Каренина и что такое-"карета".
А приподнятый зад,более чем вероятно,ассоциируется у них с Сашей Грей.

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

Вассерман - человек и карман.

14 февраля - день, когда все девушки делятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи... ЖЁНЫ...

Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.

- Вы против гомосексуалистов? Значит, Вы - гомофоб!
- Против Гоморры ничего не имею. Я - содомофоб!

Диабетик Яша Рабинович из Одессы сумел таки наладить производство сахара из своей мочи!

Зачем нам вице президент, у нас есть премьер министр...

Вы знаете, почему певцы российского шансона (сокращенно П.Р.Ш.) коверкают слова и вместо "бутылка" у них "бутыл-очка", вместо "самоволка" - "самовол-очка"?
Как они сами объясняют, им нравится "кончать на -очко".

Секретарше пришла анонимка: «ещё раз переспишь с мужем – прибью».
Та затаилась. Неделя прошла, она всем отказывает. Вторая. Вдруг её осеняет, что главный бухгалтер к ней ни разу не подошёл за это время. Она к нему:
- это твоя жена сделала, да?
- нет, Людочка, прости, это я сам… Надоело тебя с другими мужиками делить. Лучше уж так.
- да совести у вас нет, Валентин Петрович! Начальник и его заместитель две недели без секса, а я без премии!

Увидел как-то Буратино человека в тюбетейке и подумал: “Узбек!”
Посмотрел человек в тюбетейке на Буратино и решил: “Чурка!”

Чисто не там где убирают, а там где не серут.

Девчонки, если попадётся мужчина-сухарь, остается только два выхода: его надо либо грызть, либо мочить.

Удивительное рядом. Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.

ЕСЛИ у Президента есть честно заработанные миллиарды – он честно откажется от президентской зарплаты.

- Почему вы послали на Евровидение старушек?
- Дело в том, что еще в СССР параллельно разрабатывались два проекта - космический корабль Буран и вокально-инструментальный ансамбль "Бурановские девушки". Затем они были заморожены. Сейчас второй проект решили разморозить. Но оказалось, что за это время девушки стали бабушками.

Не можете найти ко мне подход? Отходите!

Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?..

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

Ху?ня – у коня, а у тебя – писюньчик.

Другие анекдоты: