РАДИО АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 1

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

РАДИО 101.RU: АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Анекдоты от Юмор FM - часть 2 (201-400)

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

Фаина Раневская Самые остроумные афоризмы и цитаты Аудиокнига

ЮМОР KARGIN 1-10 (анекдоты)

Николай Валуев играет в бильярд. Держит кий, долго целится. Ему говорят:
- Коля, ты куда целишься, там же нет лузы?!
- Сейчас будет!

Минюст призвал ужесточить контроль за иностранными программами борьбы с ВИЧ. "До пенсии не должен дожить никто"- заявили в министерстве.

В России намного безопаснее трахать настоящую собаку в эфире федерального ТВ, чем ловить вымышленных покемонов в храме.

Взорвав зал бурными аплодисментами Мумий Троли завалили его трупий моли.

- Дорогой, я красивая?
- Так... лайков на 15-20...

Если бы мужчины узнали главный секрет женщин, что на самом деле все они хотят заниматься сексом, но для этого надо сначала почувствовать себя желанной и наповторимой, то все женщины осталсь бы нетраханными.

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

— Да не буду я уводить твою жену! Не маленькая — сама придет…

А у меня тоже есть четвероногий друг! Большой друг! Это мой любимый диван!

Последняя новинка советского автопрома - луноход "Украина". Выпрашивает пробы грунта у американцев.

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

В голове тараканов обитают свои тараканы.

Все спорят о смелости Владимира Владимировича. Спорить не надо. Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе. До выборов? Или после?

- Слышал, на Украине изобрели машину времени?
- Да ну?!
- "Майдан" называется. Любую страну на раз-два отправляет в девяностые.

Я резко захлопнула крышку рояля, когда ты что-то тихо играл...
© Избранная женская лирика

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Врач:
— Я не могу. У нас, докторов, существует медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало…

- Дедушка у меня целину подымал, строил Беломорканал, Днепрогэс, БАМ!
- Герой труда?
- Нет, просто про скрепы пошутил...

Я не удивляюсь чьим-то странностям… Я свои-то не всегда объяснить могу!

Даже самую унылую комнату могут оживить самые обычные дети, красиво расставленные по углам!

Вопрос армянскому радио: -Почему несмотря на непрекращающиеся
усилия ученых не удается установить связь с внеземными цивилизациями,
как инопланетяне оценивают нашу физическую форму и спортивные
достижения,не расисты ли они?
Ответ: -Единственной причиной отсутствия контакта является
недостаточный интеллект большей части землян,как только он повысится
-они выйдут с нами на связь.
Их абсолютно не интересует наша физическая форма,
расовые,национальные и религиозные отличия.Единственной высшей
ценностью в современном Космосе является высокоинтеллектуальный
мозг,особенно с горошком.

Свекровь - невестке:
"Слушай, дочка, мне так нравится, что ты читаешь своей дчоери Настеньке на ночь сказки, только почему они у тебя все одинаково заканчиваются - ... и они поженились и жили долго и счастливо, потому что жених был сиротой?"

Самое время прислать в Каталонию "вежливых людей". Барселона - наша!

Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.

Выбирай: или Ксения Левински или Моника Собчак?

-Слышь, Пятровна, врачи пишуть, што формирование
полового органа и пальцев имеет общую природу…
-Вот только, падруга, походу нижний палец пока ещё
природой недоформирован – ему явно кости не хватаеть!

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:

— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.

Сталинский комиссар хохол Тычина поправил:

— Алэ вона можэ даты двичи.

- Здравствуйте! Вы квартиру продаёте?
- Да.
- А можно прийти посмотреть?
- Конечно! Мы как раз с покупателем в Регистрационной палате оформляем сделку! Подъезжайте.

Телефоны экстренных служб: Полиция: 02 Милиция: 0-2 (по делам
совершённым до 2011 года)

Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!

Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.

Девиз трубопрокатного цеха:
-Советскому Православному народу - труба!

Программисты бывают двух типов:
1. Те которые допускают ошибки.
2. Не программисты

За свой тяжкий труд я получаю 7500 рублей в месяц, но никому не советую оскорблять мои чувства верующего в среднюю зарплату по России более 44 тысячи рублей, бога ведь тоже никто не видел...

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда так хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и ласково сказал: «Барин, кушать подано!»

В связи с обострившейся обстановкой на Украине в России начинает ощущаться острый дефицит попкорна.

Медведев проснулся и заявил, что нужно поменять всю систему государственного управления в России.

Другие анекдоты: