А ВАША ГАЛЯ БАЛОВАНА АНЕКДОТ НА РУССКОМ

Selfy - Галя Балувана

Анекдот : Як Галя в секс шоп ходила

Ваша Галя БАЛОВАНА - СЧАСТЬЕ и ПЕСНЯ ЛЮБВИ FloridaYalta 21.10.2015

"Галя.. Галя.. Галочка"-

Ленинград /Виктория Кузьмина , С. Шнуров / ft. В. Галыгин — 8 Марта | 8-га Сакавіка

Галя! Галя, ёп вашу мать!.3gp

Брендон Стоун и анекдот про удачно закончившийся день рождения!)

Галя +смех

СНАЧАЛО ЭТО БЫЛО В ВАННОЙ! ХОЧУ БЫТЬ ПРИДУРКОМ! Я ВАШУ ГАЛЮ ТОГО АНЕКДОТЫ

Светлана Рожкова - Свекруха-Галя, Пылюку вытирай!!!

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе
повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

Беседуют англичанин (чемберленовец), француз (вишист) и русский
(бендеровец). Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да цэ усэ дурныци. Мы произносымо: "Шо? ", а пышемо: "Повторыть,
будь ласка".

Расскажи на анекдот.ру шутку, где про Путина ничего плохого, а про Навального плохо, - и по количеству минусов внизу сосчитай: сколько геев и сочувствующих им хомяков посетило сайт за день!))

Еще о контрсанкциях. Картина голландского художника Вилли Кальфа «Натюрморт с сыром пармезан», в случае пересечения нашей границы, тоже пойдет под бульдозер. Олег Бутаев

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.

Вот и кончилось детство: сегодня в yчебнике анатомии я yвидела Его...

- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
- Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".

Рядом с телом главы «Президент-Сервиса» нашли предсмертную записку, напечатанную в WORD и распечатанную на принтере, в которой он объясняет зачем он три раза подряд выстрелил себе в голову.

Столько дел, и все важные и неотложные.... и я просто теряюсь: на что первое положить хуй.

- Можем предложить вам должность генерального директора в нескольких фирмах на выбор.
- Я согласен. Какая зарплата?
- 5 тысяч рублей.
- 5 тысяч у генерального!? Что это за фирмы такие?
- Туристические.

Как известно, мединститут готовит медиков. А пединститут тогда кого?!

...Поймал Путин щуку и говорит:
- Загадывай три желания!

Новогоднее настроение — это когда ты очень рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Сидит Вовочка на уроке русского языка, размышляет:
"Стюард - мужского пола, стюардесса - женского;
баран - мужского пола, соответственно женского - баранесса".

В "Аэрофлоте" будут работать пилоты из Германии, так как украинские пилоты заняты в АТО, а российские по понедельникам не могут взлететь. а по пятницам не могут сесть....

Кощей Бессмертный увидел в лесу кукушку...

Птичку жалко!

Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".

По данным ЦРУ, сирийская армия использует снаряды, которые, подлетев к мирному гражданину, сперва связывают ему руки, а затем перерезают горло.

Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р.) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 р. )
Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково...

Людмила Путина разговает с подругой.
-Как Вова?
-Говорит, после выборов вертикаль власти не стоит.
-А пробовали справиться в ручном режиме?
-Пробовали, но все равно падает, курс рублю то есть...

Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: "Я извиняюсь, полтинничек не поможете?..."
Сейчас просят сотню.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.

Звонок Трампу из Кремля
- С вами хочет говорить господин Путин.
Дональд
- Слушай вас
Путин
- Хочу лично Вас поздравить с победой на выборах!
Уверен вы будете достойным для Америки президентом!
Дональд
- Спасибо,конечно,но подсчёт ещё не закончен.
Путин
-Хорошо, Я вам по позже позвоню.

Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.

Судя по количеству устроенных США революций за последнее время, гроб с телом В.И. Ленина нужно перенести в овальный кабинет Белого Дома.

Теперь проститутки Крыма предлагают клиентам анал, орал и сакрал.


Andrew (c)

Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое".

Митингующий активист познакомится с пассивным домоседом. Возможно совместное майданирование.

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

- Папа, а где лучше провести новогодние праздники? На Багамах или Таити?
- Лучше пожить у бабушки, у неё печка теплее.

Хуйла спрашивают:
-Почему Россия пропускает через свою границу вооруженных боевиков?
-Это не боевики. Это украинские заробитчане, получившие зарплату автоматами, гранатометами, ПЗРК возвращаются из России домой.

Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить
передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.

Госинспекторами Усмановым и Алиевым был составлен акт о разжигании межнациональной розни на руководство яйцефабрики "Окская", за рекламный слоган "Яйца крупные и белые".

Студентка Люся Сидорова, замечтавшись о Мальдивах, "Мазерати" и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Голодного мужика лучше не злить, а сытый мужик тут же засыпает. И когда именно следует злить мужика - вопрос остаётся открытым.

Прогноз.
Переговорный процесс по газу между Украиной и Пидерашей будет безрезультатен, пока в него не вмешается «Правый сектор»…

Зарисовка.
Сидит семья, завтракает.
Сын берет тюбик горчицы, выдавливает на сосиску. Смотрит на нее, и возмущается:
— Мама! Но это же не горчица! Это же зубная паста!!!
Мама смотрит в тарелку к сыну, и удивляется не меньше:
— А где тогда горчица?
Из ванной доносится душераздирающий вопль папы:
— ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Другие анекдоты: