АНЕКДОТЫ ИЗ СТАЛКЕРА

S.T.A.L.K.E.R. - Все Анекдоты из Зоны в одном видео (сборник анекдотов) !!

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

Анекдоты из S.T.A.L.K.E.R. часть #1.avi

Все анекдоты Сталкер Зов Припяти

S.T.A.L.K.E.R. Анекдоты из З.О.Н.Ы. - В Баре

STALKER видео анекдоты 1 новая версия

Stalker Анекдоты (бандиты)

Сталкерские анекдоты #1

S.T.A.L.K.E.R видео анекдоты 14

Stalker Анекдоты (военные)

Национальный авиаперевозчик нЕзалЕжных совдэпов - БАНДЕРОФЛОТ.

Земля с каждым годом сохнет все больше и становится все меньше. Раньше присаживался на корточки, хрен до земли доставал, а теперь в воздухе болтается.

Сегодня захотел прошутто - а завтра критикуешь Пута!

- Так, этих замочи, этих посади, а этих живьем закопай - сказала бабка своему деду-огороднику.

Пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков проиграл на спор свои усы. Теперь их будет носить его дочь.

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

В пеpвую бpачную ночь:
— Сапожник: «Вам не жмет?»
— Доктоp: «Вам не больно?»
— Часовщик: «Сами ковыpялись, или кому давали?»

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс РФ.

В парикмахерской:
— Как именно вы хотите подстричься?
— Как-нибудь, так можно?
— Конечно, я из вежливости спросила.

У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

Читал "Сравнительное богословие" – ребята реально меряются …богами

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.

Что общего у беременной женщины и подгоревшего хлеба? Не успели вынуть.

- Фирочка, и де Вы были, шо-то давненько Вас не видела?
- Да, по работе в Италию ездила.
- С Вами хоть не встречайся... Вечно настроение испортите!

- Ало, "Народный фронт"? Чо-т я не понял, а где записывают ветеранов
фронта в очередь на квартиры и машины?

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?

После деноминации 01.07.2016 журналист спрашивает у Александра Григорьевича Лукашенко:
- Александр Григорьевич, вот прошла деноминация, как изменились зарплаты у белорусов?
- Как-как, да никак, откинули чатыры нуля и усё.
- А как поменялась ваша зарплата, Александр Григорьевич?
- Как-как, как было 2 миллиона, так и осталось.

Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:
«Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»
Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера»
Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени»
Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж»
Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной»
Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо»
Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы»

Фильм в США "Спасти рядового Райна". Фильм в России "Пофиг на офицера Старкова".

- Ну почему именно я? – горячился Евтушенков.
- Потому что в России есть такая традиция: в тюрьме должен постоянно сидеть какой-нибудь крупный олигарх.

Маленький мальчик едет с папой в метро и смотрит рекламные объявления. Меняется автомобиль «Порше Кайен» с доплатой на квартиру.
Сынок, задумавшись на минутку, говорит: - Конечно, я бы тоже доплатил! Как он жил в такой маленькой машине-то?

Леонид Хлыновский вдарил бездомного кота тощей интеллигентной ногой. Весело шипел зверёк, но ещё веселей падали яйца "юмориста" на одесскую мостовую...... это всё видел Рабинович со своим соседом Сёмой Сидоровым. А на пляже из-за вялой медузы спорили Сурочка и Люсечка.

Я не твоя мама – кричал лосёнку голый Чапаев, привязанный к дереву
Петькой по пьяни.

Политика правительства по устранению проблем для предпринимателей уже приносит свои плоды. А что, нет предпринимателей - нет проблем!

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

-...и буду дальше укреплять демократию, - сказал Путин, и похлопал полицейской дубинкой по Конституции.

Лучше байты в руках чем лицензия в небе

"Жизнь - это движение" - сказала моя крыша и поехала.

Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ВЫЕЗЖАЕМ! !

Мать ругает сына:
- Ты такой же тупой, как твой отец.
Муж слышит это и говорит:
- Что же, по-твоему, я тупой?
- Молчи, о тебе вообще речь не идет.

- Свободна в понедельник в 17.00?
- Да
- Жаль, я буду занят.

-Российский бизнесмен С.А. Бандера открыл магазинчик на Брайтоне!
А потом его повязали представители закона...

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.


- По традиции у меня две новости: хорошая и плохая. И?
- А начни день с хорошей!
- Хорошая новость заключается в том, что она - точно есть. А плохая - я забыл хорошую.

Другие анекдоты: