АНЕКДОТ РАССКАЖИТЕ

Самый смешной анекдот!

Анекдоты - про Вовочку

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

КАКОЙ У ВАС САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ? (апвоут)

Анекдот про козу.

Расскажите анекдот... (С 1 апреля!)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Особенный заказчик #1 l Приколы ремонта | История из жизни | Видео Анекдот

"Расскажите анекдот" от Давида.

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Возвращается инопланетянин с межзвездного полёта домой к жене и обнаруживает на своей голове большие рога. Он набрасывается на жену: с кем, дескать, мне изменяла? А она, мол: ты не волнуйся, это был твой клон...

С целью деэскалации конфликта с Россией и просто успокоить народ МИД Украины принял решение провести конкурс матерной частушки о Путине. Вручать главный приз будет главный дипломат страны Дещица.

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!!

Когда-то в школе учительница иностранного подсказала нам важную вещь: для того, чтобы активно владеть языком, надо стараться запоминать, в первую очередь, те слова и фразы, которые ты чаще всего используешь по жизни. Теперь я почти на сорока языках мира умею говорить «сбрызни с глаз», «морда коровья» и «драный ты гондон» ….

На разборе контрольной работы в МГИМО по теме составления ответа на заявления о санкциях профессор достал одну из работ - "В принципе, вот понравившаяся мне работа. Хотя заметно влияние фурсенковского образования - всё таки "похуй" пишется слитно, "на хуй" пишется раздельно, а "черножопая обезьяна" - с большой буквы, всё таки к президенту обращаетесь."

Мексика согласилась со строительством стены со США, но с одним условием: строить ее должна будет Россия.

Возможно вы заметили: Почти каждая хозяйка хранит соль в банке из под
кофе с надписью сахар.

В качестве импортозамещения взамен бразильского капоэйра в Дагестане изобрели новый стиль боевого искусства, объединив вольную борьбу с лезгинкой.

Почему в инструкции к прибору по названию телевизор не указаны ни допустимые дозы воздействия, не побочные эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность,головокружение, тошнота, подозрительность, мания величия?

Президент с первого раза поймал щуку в 21 кг, глава минздрава оказала первую медицинскую помощь сотруднику Кремля, главный санитарный врач России объявил украинские конфеты опасными для здоровья россиян, бывший министр обороны ничего не знал о хищениях в своем ведомстве.....
Мне одному кажется, что я Джельсомино в стране лжецов???

Яхта Абрамовича принесёт пользу тогда, когда её заминируют и отправят таранить американский авианосец.

Порядочные женщины очень предсказуемы - на первом свидании не дадут.

— Она одумается, дай ей время.
— Или пиздюлей.
— Ну или пиздюлей.

Классификация Windows.
Win 3.1 - куплет под DOS, Win 3.11 - анекдот про Apple, Win 95 - связный рассказ о железе, Win ME - поэма о новом веке, Win 2000/NT - роман с продолжением, Win XP - заунывная народная песня, Win 7 - танец с бубном, Win 8 - молитва на тачскрин, Win 8.1 - памятник Баллмеру...

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

Собчак потребовала вернуть изъятые при обыске деньги. Мы не можем вернуть Вам деньги, обижаются следователи - мы их уже потратили...

- Какая самая обидная фамилия для хохла?
- Москаленко.
- А какая самая обидная фамилия для москаля?
- Хохлов.

Трамп: Мы заменим стареющие танки, стареющие самолеты и корабли самыми передовыми и смертоносными технологиями, которые когда-либо разрабатывались. И надеюсь, что мы будем настолько сильны, что нам никогда не придется их использовать, но если мы когда-нибудь будем, ни у кого не будет шансов.
Американцы: А у нас шанс будет?
Трамп: Я сказал - НИ У КОГО!

— Милая, ты у меня самая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала…
— Ты - эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый!

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:

— Вот черт, опять придется на улице ночевать!

Чак Норрис пришел на "Америка ищет таланты" и выйграли "Х-Фактор".

Каждый утро понедельника, смотря в бумажник, думаешь о том, куда делись деньги. Вроде ничего серьезного на выходных не покупал... Потом пересчитываешь в уме растраты и, поскольку все сходится, обрадовавшись, успокаиваешься.
И непонятно, чему, блин, радуешься? Денег же НЕ ПРИБАВИЛОСЬ!

Вы кгд-нбдь здмвлсь, чт члвк пймт этт пст, дж есл тт бдт мнмм глснх бкв.
Тк уж устрн нш мзг.

- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

- Я тебя люблю, зачем мне тебя уважать?

Цена нефти в два раза больше заложенной в бюджет и продолжает расти, растёт почему-то и курс доллара - почему Власть замалчивает миллиарды дополнительного дохода, куда она его просерает.

Василий Петров, крайне недовольный правлением Медведева, хотел купить
его портрет, чтобы плевать по утрам перед работой, но не нашёл, и купил
репродукцию картины Шишкина «Три медведя». Теперь он счастлив втройне!

В борделях эконом-класса, как и в магазине, спрашивают: «Пакет брать будете?»

В связи с подозрением на инсульт Хиллари Клинтон у прихожан секты "Поклонники апокалипсиса" появилась новая молитва: "Только не Трамп!".

Меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришёл жрать - жри молча!

Что ты пальцем у виска крутишь? Что я дурак? Это ты дурак! Отверткой крутить надо, умник…

Три яблока изменили мир: одно съела Ева, одно упало на Ньютона, и еще
одно основал Стив.

На что в 2017 году больше всего потратил денег Илон Маск:
3. Space X
2. Tesla
1. Средства от икоты

После футбольного чемпионата, в боксе ввели желтые карточки...
Теперь боксеры катаются по рингу, подолгу корчатся от боли и бегают за рефери, показывая синяки.

Другие анекдоты: