СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО АЛКАШЕЙ

Анекдоты про алкашей и от алкашей.

Три алкоголика. (анекдот)

📌Анекдот про мужа алкаша

СМЕШНАЯ ПЕСНЯ ПРО АЛКАШЕЙ!!!

Мужик купил попугая алкаша. Анекдот смешной!

Самые СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ про алкоголиков - ШУТКИ про ВОДКУ - Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Новые смешные анекдоты до слёз

Приколы с наркоманами и алкашами. Накуреный и страус. Девушка под феном. Под чем то. Стеб.

📌Анекдот про алкоголь

📌Анекдот про алкаша на свадьбе

"Узнай Александр Невский, что орден его имени получит Чуров, провалился бы под лед со стыда" - Эээ, нет.. тут имеет место очень тонкий юмор.. Как раз в этой битве тоже 146% бились на стороне молодого Саши..

Старый анекдот на новый лад:
На следующий день после принятия закона о повышении пенсионного возраста встречает олигарх депутата и говорит ему:
- Что же ты, Федя, и не стыдно, из-за 10 тыщ рублей в месяц, стариков грабить?
- Ну, не скажи, Вася, не скажи: полсотни старичков грабанул - уже депутатская зарплата!

Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, потому что по дороге отгребла по полной программе от каких-то гоблинов.

Биться до последнего, чтобы стать первыми. Начни ядерную войну и 16 минут побудь победителем.

Поругался украинский милиционер с женой. Она ему и говорит:
- Дождёшься, буду готовить тебе только коктейли Молотова!

Блондинка разговаривает с подругой:
- К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным...

Когда пьяный и агрессивный контролёр электричек Сидоров возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Объявление.
Выдам желаемое за действительное. Но расходы на свадьбу должны быть оплачены со стороны жениха.

Доктор Ватсон:

— Холмс, я пойду прогуляюсь…

— Не стОит, Ватсон, на Бейкер-стрит вас сильно побьют.

— Холмс, вы не можете этого предвидеть.

Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. Доктор Ватсон:

— Холмс, откуда вы могли знать?

— Элементарно, Ватсон. Вчера я выё?ывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.

Сочинение на тему:"Верности русских женщин в образах отечественного кино"-по мотивам к/ф "Война и мир","Анна Каренина","Летят журавли","Интердевочка","Бандитский Петербург","Адмирал"...

Мороз такой, что смотреть на улице на манекены в легких курточках страшно.

- Святой отец, а можно вы, блять, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

- А куда мы, собственно, едем?
- Да так... Хочу убить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу...

Новая инициатива Лунтика: Переход на лунный календарь.
Преимущества:
1. 28 дней * 13 месяцев = 364 дня + 1-2 дня собственно Новый Год.
2. 13 месяцев вместо 12-ти. Новый можно назвать в честь себя.
3. Кол-во дней и недель в каждом месяце одинаково!
4. Каждый месяц начинается с понедельника и заканчивается в воскресенье.
5. Месячные у женщин начинаются и заканчиваются в один и тот же день
месяца целый год.

Вчера произошло ДТП с участием автомобилей ВАЗ 2199 и КАМАЗ. Водитель девяноста девятой родился в рубашке, а умер в девяносто девятой.

Спрашивал в магазинах простой электроламер, продавцы пожимают плечами.
Google предлагает какие-то лазерные фонарики. А мне надо только воду кипятить.
В микроволновке неудобно, кипяток вечно расплескивается, и чай потом долго остывает.
Помогите

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб.

- Скажите, а где вы шили это платье?
- В Париже.
- А это далеко от Москвы?
- Это 2865 километров.
- Надо же... Такая глушь, а так шьют...

Я - лингвист, специализирующийся на древнеславянском языке.
Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамшися
под лавкою".

Водитель маршрутки Сидоров расплачивается в магазине, стоя спиной к продавцу.

Вчера утром проснулся в экстремистской кровати, почистил свои фашистские зубы, выпил чашку львовского кофе из перемолотых георгиевских ленточек, посидел на работе в бандеровском Гестапо, в обед от скуки зверски избил беззащитного "беркутовца", собирающего полевые цветы у дороги, по дороге домой разрисовал свастиками все окрестные синагоги, растоптал у подъезда кровавым сапогом ростки славянского единства, поужинал, выкрикивая "Москаля на ножі", посмотрел гей-парад в Берлине по телевизору, поцеловал портрет Шухевича в щеку и лег спать. Такой день.

Да здравствуют смартфоны! Благодаря им, сослуживцы с позапрошлого места работы могут делать вид, что помнят ваш день рождения, а вы - что узнаёте их по голосам.

Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн (сестра Дора), папа еврей, мама еврейка, мы родились
в России/СССР - поэтому мы с Дорочкой русские.
Вовочка:
- А вот я и моя сестра Настенька. У нас оба родителя - русские. Но
родились мы в ангарах. Так мы что - два Як-40, что ли?

На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
Я понял, что пора завязывать с этой херней!

Прекрасно, что наш ребёнок - весь в тебя. Но с этим надо уже что-то делать!

Трогать грудь можно только при определенных условиях.
Условия определяет только владелец груди.
Остальным остается только следовать условиям.

У них была любовь до гроба! Только он в гроб, она тут же замуж.

Ветер был южный - шесть негров в секунду.

Вы не задумывались, что женское "я буду готова через 5 минут" и мужское "я буду дома через 5 минут" чем-то похожи?

- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.

Другие анекдоты: