АНЕКДОТЫ ЕВРЕЙСКИЕ С ТОНКИМ ЮМОРОМ

Еврейский анекдот | Тонкий еврейский юмор

Что говорят мудрые евреи | Мудрость евреев | Тонкий еврейский юмор

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Евреи так шутят | Тонкий еврейский юмор

Еврейский юмор

Одесса Ржет и Плачет от анекдотов тети Сони! Еврейские смешные анекдоты

Очень тонкий еврейский юмор . Поюморим ?

Анекдоты про евреев и деньги! Анекдот про Рабиновича!

Евреи в Гестапо. В каждой шутке есть доля шутки...

Клиника Израильской Медицины . г Киев ( Еврейский юмор )

Ваша честь! Я не мог совершить это убийство. В этот момент я совершал другое убийство!..

Православные совки не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь комунизьма.

На дебатах.
Жириновский:
- Я ещё раз вам объясняю, ещё раз объясняю...
- Так объясните так, чтобы я понял!
- Вы - подонок и подлец!!

А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?

Не в моих планах жить вечно, в моих планах — жить ярко.


2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала - вежливые люди, потом - аккуратные санкции..

Я тут недавно был вынужден править свой код 9-летней давности.
Господи, как же я страдал!

- Американские индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы.
Теперь они живут в резервациях.
- А ты знаешь, в каких условиях жили индейцы до приезда европейцев?
- Знаю. Точно в таких же в которых будут жить европейцы, когда Европу захлестнут беженцы из Африки.

Сам изменяй, а жену проверяй.

Надпись на коробке с часами:
ВРЕМЯ
УБИВАЕТ

Рецепт надежного и стойкого похудения:
берем 1 (одну) квартиру в ипотеку...

Начальник, отравивший придирками жизнь десяткам своих подчиненных, отошел в иной мир. Попал на небеса. Ему говорят: «У нас все справедливо - здесь воздается то, чего человек недополучил при жизни». Заходит в первую комнату, перед ним – батарея бутылок изысканнейшего вина, какого он при жизни не пробовал… «Может, остановишься здесь?» - «Нет, пойду дальше». В следующей комнате – множество красивейших девушек, какие даже не смотрели в его сторону при жизни. «Здесь?» - Думает: «Все круче и круче». Говорит: «Нет, пойду дальше». – «Ну тогда тебе сюда!» Зажмурился от предвкушения и зашел. Открывает глаза - там все его бывшие подчиненные, ушедшие из жизни, а в центре зала – бассейн с кипящим говном. И они ему так ласково: «Ну что? Сам прыгнешь или помочь?»

- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё.
- Может поджечь?

НАДОЕЛИ!

Губернатор Московской области Герой Советского Союза генерал Громов после 12 лет губернской службы с воинской прямотой объявил, что больше баллотироваться не будет. «Считаю 12 лет моего губернаторства достаточным сроком для области! Да пошли вы все нах!».

Народная примета. Если птицы летают низко, значит, это куры.

Казус в клубе "Что? Где? Когда?": Фёдор Двинятин сбрил бороду, и теперь
он Инна Друзь.

— Ну, рассказывай, как ты до такой жизни докатился, Колобок!

Если вы хотите убить в себе раба:

в вас есть раб

вы сами себе злобный Ку-Клукс-Клан

Назвался груздем – полезай в психушку.


- Надежда Михайловна, хватит Вам в Скайпе сидеть. Немедленно выключайте!
- Я уже выхожу!
- Подождите, а кто это там надевает бюстгальтер?
- Моя 19-ти летняя дочь.
- Надежда Михайловна, куда же Вы так спешите? С детьми нужно больше
общаться!

- Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из «Дома-2» называют звездами…
- Ну, звезда – это просто удачный рифмованный заменитель.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Старшеклассникам доверили установку веб-камер в спортзале школы к выборам. Проверка показала, что по ошибке камеры установили в раздевалке девочек, но никто не стал возражать.

Свиньи в США подложили свинью производителям кукурузы генномодефицированной - перестали рожать свиней. Первые сто университетов мира, в которые не входят университеты России, признают доказательство вреда генномодифицированных продуктов, когда в США перестанут плодиться и коровы. Интересно сколько денег у фирм, производящих продукты ГМО?

Меня на работе женщины иногда за глаза называют: "Старпер!.."
Но я не обижаюсь, ведь уже немолод и по профессии - переводчик.

Если ты упадёшь, я буду рядом.
© Асфальт

Олимпийская чемпионка по прыжкам с шестом Елена Исинбаева заключила контракт за службу в рядах российской армии.

Яйценюх тут же заявил, что им придется стену на 2 метра выше строить...

Если все борются за равенство полов, тогда скажите, почему пятый размер груди у девушки - это сексуально, а третий у парня - уродство.

-- Фима, от чего умерла ваша тёща?
-- Она слишком быстро щелкала семечки.
-- И что, таки подавилась?
-- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Боря

Филипп Киркоров, Николай Басков, Борис Моисеев, Валерий Леонтьев, дуэт Новые русские бабки, а также Сергей Дроботенко и многие другие ждут вас на новогоднем «Голубом огоньке»!

Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему.
Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём - через худшее.

Из новостей:
"гамнораша запретила импорт говядины из-за бешенства"
Вопрос: Поскольку у гамнораши бешенство хроническое, то чего жрать будут?

Некоторые люди наслаждаются дождём, другие просто промокают.
© Боб Марли

Мальчик в автобусе чихал и громко сопел носом, чем очень раздражал сидевшую рядом даму. Наконец она спросила:
- Мальчик, у тебя есть носовой платок?
- Да, мадам. Но мне не позволяют одалживать его чужим.

Другие анекдоты: