ОРИГИНАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Подборка лучших анекдотов про студентов.

ЮМОР KARGIN 1-10 (анекдоты)

ЖЕСТЬ - черный юмор! Но достойно уважения и не каждый бы смог! | +50000 Новый Рассмеши Комика 2017

Женщины Оригинальный..... :) Анекдоты и Юмор!! -№ 49

ТОП -10 ★ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ от Владимира Бажиновского ★АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

СМЕШНЫЕ ПОДКАТЫ К ДЕВУШКАМ в VK

Геннадий Ветров - Про иностранцев

Универсальный тост для застолья - Анекдоты по-украински

Анекдот от Пиги (Original meme)

Лучшие анекдоты про Путина

На картинке пирожное, торт, носок и шоколадка. Учительница:
- Дети, что тут изображено лишнее?
Маша: - Носок! Носок!
Вовочка: - Дура! Носок никогда лишним не бывает, его всё время искать приходится!

- Рахиля, разрешите пригласить вас на Семь-сорок.
- Какой семьсорок, когда у вас на полшестого.

Внучка Маслякова устало сидела и плакала, господи КВН прекратится...

- Вы слышали, Полонская предложила проверить на коррупцию Фонд борьбы с коррупцией?
- Правильно. С них и надо начинать.
- Я думаю, ими и закончат.

Путин задумался: При жизни Ленин, Сталин и Брежнев считались гениями – ну в общем как я – а после смерти: море ругани и анекдотов. А про меня и при жизни – тысячи анекдотов, сотни карикатур и шаржей, десятки антипутинских книг, тысячи статей по всему миру, другая чернуха. Боже ! Что же будет после моей смерти ?! Уж лучше умру президентом при власти: хоть не увижу весь этот ужас. Пусть Димка после меня балдеет… .

Как стало известно, сотрудники полиции, проводившие обыск на принадлежавшей полковнику полиции квартире-складе для хранения 9 миллиардов рублей, недавно сами приобрели квартиры для хранения денег.

Самый короткий анекдот:
-Щедрый хохол.

Три бабушки пришли на кастинг для участия в Евровидение. - ВАМ КУДА, БАБУШКИ? -Участвовать в Евровидение! - Ваше имя, фамилия? - Мы бабушки бурановских бабушек...

Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.

Из чувства политкорректности их нельзя называть ни педиками, ни гомиками, ни геями, ни тем более голубыми. Теперь только светло-индиго.

Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!
Василь Лукаш

- Слушай! Мой друг очень любит говорить со мной по телефону, а я терпеть
не могу весь этот треп. Просто не знаю, как ему вежливо сказать об
этом...
- А ты ничего не говори - просто дай ему денег в долг...

Помните! Не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.

Вечер, время примерно 20.10.
Слышу за соседской стеной истошный крик: "когда вы уже сцка нажрётесь????". Сперва подумал, что сосед разозлился из-за того, что у них ужин затянулся.
Потом подошел поближе к стенке, послушал, оказывается он смотрит информационно-аналитическую программу "Вести недели".

Арабы настолько веселые,что взрываются от смеха

Объявление:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Сборная России по футболу самая гостепреимная в мире.По русскому обычаю -Бог любит троицу.Игроки нашей сборной пропускают по 3 мяча в свои ворота.Лишь бы гостям было хорошо.

— А вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— Так вы выпейте.
— Да я когда выпью, мне и тут хорошо! :-)

Для тупых сотрудников Госдепа США еще повторяем, что Герой России Гергиев В.А. - командир российского музыкального спецназа!

- Аллё, Лёха! У меня жена забеременела!..

- А чё ты мне-то сразу звонишь?! Меня в тот день вообще в городе не было!

Извините за опоздание. Меня тут немного перебили. Продолжим список?
Винни Пух Internation

боливия – лиус назарио соуса лима франциско винниус пухиньо де ла санта мария
босния – винир пухетбекович
ботсвана – вин пухама
бразилия – лиуш назарио соуса лима франсиску виниуш пухиньо де ля санта мария
бурунди – винос пухара
бутан – вингме пухчуќ lol
ватикан – виниус пухелло
венгрия – винош пухер
венесуэла – винуро пухос
вьетнам – вин най пуханг
габон – винго пухимба
гайана – виннер пухейнджер derplol
гамбия – вине пухья
гана – винани пухама
гватемала – сеньор виннио пухалес
гвинея – винфа пухонде
гвинея-бисау – винсенту ди пухану
гервлекия – вина ван пухенштейн
германия – вингельм фон пухен
гондурас – винниєх пухейне
греция – винопис пухопулос
грузия – виначар пухашвили

Будь толерантен, казак - ЛГБТ-актвистом станешь!

Играли Клинтон с Трампом, а победил Путин.

У 75-летней Кати... День Рождения. Должны прийти три её подруги.

Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как
память у женщины уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке
делать, и прикрепил на холодильнике.
Как только пришли подружки, женщинa идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Они опять пьют чай... И так шесть раз... После этого подружки прощаются
и уходят.

Уже на улице одна из них говорит:
- Эта Катя просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила!
Вторая:
- А разве мы были у Катя?
Третья:
- А кто такая Катя.?
- Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.
Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
- Мама, что случилось?
- Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Корреспондент: Что случилось со станцией Фобос-Грунт
ВВП: Она утонула...

Сижу,смотрю хронику,Гитлер с партайгеноссами зигует без перерыва...
Пивные,переполненные потными мужиками,пиво-рекой,жарко,поди,вентиляция плохая-может,они зигу придумали,чтоб подмышки проветривать,а?

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!

Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Люди приносящие пользу обществу дилетанты. Привозить намного проще.
Привезти можно раз в тридцать больше.

Ответы на извечные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?" давно
известны: дураки и дороги.

Другие анекдоты: