МАЯКОВСКИЙ И ЕСЕНИН АНЕКДОТ

Анекдот.Встреча Есенина и Маяковского.

Есенин vs Маяковский. Поединок.

Самый смешной Анекдот про Маяковского, Пушкина и Есенина.

Матерные стихи. С.А.Есенин

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

Школьнице отказались продать Есенина и Маяковского - Россия 24

Лучший анекдот про девушку и трех поэтов

Встреча Есенина и Маяковского по версиям отечественных киношников

Анекдот про Есенина, Маяковского и Рождественского 😄

Живые голоса: Маяковский, Бунин, Есенин

Приезжает мужик в автосервис.Вот,говорит Поша нового купил,всё нравится,но после 250к.ч вибрация появляется непонятная!Мастера посмотрели и говорят;С тачкой всё ок.А что до вибрации,то это видимо у тебя очко дрожит!

Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.

Как же омерзительно пахнет от этих олигархов, которые купаются в деньгах!

С возрастом всё меняется: вкусы, привычки, обоняние, и даже реакция на цвета становится другая! Например, раньше доллары для меня были не иначе как зелёными, а теперь вижу, что они кровавые и с матовым оттенком демократии...

Конец декабря. Скучающие тётки с почты России решают вскрыть случайный конверт. Вскрыли , а там письмо: Дорогой Дедушка Мороз я весь год вёл себя хорошо учился хорошо мамке помогал .. Пришли мне пожалуйста саночки, варежки и шапочку а то мы бедно живём . Не на что купить. Коля 8 лет. Тетки расчувствовались скинулись. Зп у них небольшие, хватило только на саночки и варежки. Отправили пацану. Через 2 месяца письмо приходит: дорогой Дедушка Мороз спасибо за подарочки саночки получил варежки получил а Шапочку походу на почте сп***или

2 Михаила - Горбачев и Ходорковский - такие похожие и такие разные ...
Оба нашкодив сбежали из России, но один уже развалил страну, а другой еще только собирается.

- есть пить?
- и есть, и пить!

Вот смотрю на решения и работу наших чиновников и понимаю: всё, ситуация в России стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Утекли.

Взрослая жизнь — это когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь охуевать.

«Не то лишу тебя сладкого!» - фраза, больше пугающая мужей, чем детей.
© RedFox

Приходит Винни-Пух к Пятачку и ка-а-ак даст ему в пятак.
- Винни, за что?
- Расслабься, свинья, это я так с Америкой и НАТО воюю.

Янукович сообщил, что он уважает выбор украинцев, при этих словах у него в руках сломался стол.

Пропащая женщина - это женщина, которую ищут все.

-А Александр Кинский очень крутой? -Очень,то в Париж к Анжелке,то с Путиным на медведях катается.(С)(Х.ф.Безбашенный Ник).

Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо поднять продолжительность жизни хотя бы на пять.

Известный кутюрье одел российскую армию в новую форму.
Так появился в моде новый стиль - "Оправиться против ветра"

Рождённый жрать - летать не может.

(Хренозавр)

Первый вопрос - где\у кого украл?
Второй вердикт - рождённый воровать непетухом быть не может(как и ты).

В США приняли "Акт Магнитского". В Госдуме решили дать "симметричный ответ", приняв закон Унтерофицерской вдовы: ежели снимают штаны, имеешь право сам себя высечь!

(Устаревшая поговорка) Яблочко от яблоньки недалеко падает!
(Современная поговорка) Менеджер от киллера недалеко падает!

Не позавидую я тигру Амуру, когда козлу Тимуру бабу приведут...

Экзамен в театральном, экзаменатор проталкивает проплаченного
абитуриента.
- Допустим, актер плохо сыграл гибель своего героя. Кто из классиков
говорил в таких случаях "Не верю!"? Ну... С-с-с...
- Склифосовский!..

- Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.

- Чем отличается настоящий москвич от настоящего петербуржца?
- Настоящий москвич писает в подъезде, а настоящий петербуржец – в парадном.

на улице такая погода, что не то, что на улицу, в интернет выходить неохота

Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм...

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

Почему до сих пор не нашли визиток Яроша в "Боярышнике" в Иркутске?
Власть от нас что-то скрывает?

Россия заявила о планах занять место США на рынке вооружения. Какие еще нужны доказательства российской агрессии?

Понадобилось тут мне сконвертировать файлы FLAC в MP3... стал искать в
сети бесплатный конвертер... почему то на всех сайтах, что выскакивали в
поиске, была баннерная реклама: "услуги психиатра недорого"... к чему бы
это?

Глядя на медведя трудно поверить, что лень портит здоровье.

Дуб - дубина, пол- - половина...

Теперь я понимаю, откуда пошло название данного чуда хохлавтопрома - Лада-КАЛина!

Как-то издал Путин хитрый, но тайный Указ: все русские самолёты должны падать; все русские ракеты должны взрываться на старте или не взлетать вообще (через одну), а все русские должны притвориться идиотами. И вся великая страна дружно начала выполнять этот мудрый, хотя и секретный Указ…
Весь мир смеялся над русскими алкоголиками, у которых всё падает и взрывается, а НАТО совсем расслабилось.
Тут великой, но мудрый Путин издал ещё один Указ, согласно которому русские алкаши превратились в витязей и чудо-богатырей, разбитые самолёты взлетели, а ракеты попали точно в цель.
Таким образом, Путин завоевал весь мир и стал им править мудро, но справедливо.
Зажили все долго и счастливо, но померли в один день, когда мудрому, но великому Путину надоела вся эта маета и он уничтожил тот грёбаный мир к едреной фене…

Другие анекдоты: