АНЕКДОТ ГРИБЫ ОТСЮДА

Грибы...отсюда

Детская задача про телевизоры Делаем домашнее задание по математике

Грибы для тёщи)

Сколько грибов в третьем бочонке?

Анекдот про пирожки. Юмор. Смех. Приколы. Шутки.

Сальный анекдот. Без обмана

Анекдот про татарина.

Анекдот! В среду состоится собрание!

Папа, тебя в школу вызывают. #АНЕКДОТ.

Крылатая еда. Без обмана

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

Она считала его невменяемым. Соответственно, в себя не допускала.

На нЕзалЕжном заводе "Ижмаш", в цехе, где делают для бЕндЕровских схронов автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

Мой планшет почти любое непонятное для него сочетание букв преобразует в слово ГРУША. Я не против, но напрягает.

-Владимир Владимирович, а откуда у вас бриллиантовые часы?
-Да я сам обалдел, когда с руки гипс сняли!

-Как думаешь,какое изобретение может принести миллионы,уровня майкрософт или эпл?,-спрашивает,сидя на привале,один грибник другого,крутя в руках смартфон. -Думаю,-отвечает второй,глядя в пустую корзину,-Прибор,точно указывающий место ближайшего гриба,с настройкой нужного вам сорта и размера!

Пожилой мужчина  аптекарше:
 У вас антивиагра есть?
 Нет, а что вас беспокоит?
 Понимаете, мне Этого уже не надо, а Ему все еще хочется. Такое впечатление, что Он гораздо моложе меня.



Шоу надо не смотреть, а читать. Бернард Шоу

У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.

С приходом в российскую политику дочери Пескова, занервничали Яровая, Поклонская, Мизулина…

Мест мало, а дур много...

Стрелять в спину постыдно, но безопасно. Я выбираю безопасную стрельбу.
© Александр Вяземка

Хочешь знать все о политической борьбе в России? Быть на гребне протестного движения? Изъявить свою волю?
Отправь СМС со словом "где?" на номер 0202, и получи на свой мобильный адреса УВД в которых можно найти Немцова, Удальцова и Навального.

Муж, приезжая из командировки, бежит к шкафу и открывает его. Никого! И вдруг слышит наглый голос с кровати:

— Да тут я!

При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен,
главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот .

Я купила бесшумный пылесос и больше никогда не слушала русскую попсу с максимальным эффектом пользы.

Спортсменам на заметку: скипидар - не допинг.

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.

Из школьных сочинений:
-Даже евреи демократической Финляндии взялись за оружие, когда на Рождество 1939-1940 года пришла Московская Богородица.

Соседка видит, как Вовочка пьёт спиртное с парнями в подъезде. Она делает ему замечание:
- Вова, вы тут снимаете квартиру, завтра же я напишу заявление участковому, и вас выселят!
- Вы уж нас простите... Это мои двоюродные братья, они приехали к нам в гости, - придумывая на ходу, Вовочка пускает слезу, и говорит: - А не вру... Мама тяжело больна, и все родственники приехали с ней попрощаться...
Соседка: - Ой, извини... Я ведь не знала...
Вечером эта же соседка спускается на улицу, а Вовочкин папа с друзьями бухают на лавочке.
Соседка подходит и говорит ему: - Жаль, конечно, что всё вот так... Крепитесь!
Он: - В каком смысле?!
Соседка, подмигивая: - Ну жена-то помрёт скоро, так дома спокойно пить будете! И вы, и сын с дружками!

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой все 25 лет, и я хочу
исполнить по одному желанию каждого из вас".
Жена: - "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего
старика.
Вывод: дяди может и сволочи, но феи ведь тёти.

Муж застал любовника на месте преступления и избивает его.
Жена в отчаянии кричит:
- Что ты делаешь, Вася?! Ведь это же отец твоих детей!

Тесть приходит к зятю:
-Вот что, Васька: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу,
чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
-Вот что, дядя Саша: Делайте что хотите, выкручивайтесь как можете, но
похороны сегодня в полдень...

Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что когда он зацветёт, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась...

Другие анекдоты: