АНЕКДОТЫ ПРО ХОХЛОВ И УКРАИНУ 2018

Анекдот про двух хохлов.

Анекдоты "про Хохлов", 7Я-ЭРЕКЦИЯ. Ещё до "Майдана" Бульбаш рассказал Кацапу два анекдота о Хохлах

Как украинцы становятся хохлами | Слуга народа

Подборка приколов про украинцев

Анекдот про хохлов в поезде!

Смешной анекдот про Украину

#АНЕКДОТ ПРО СТАРОГО БАНДЕРОВЦА

анекдот про хохлов.

Украинская семья глазами россиян | Вечерний Квартал

Анекдот-фильм - Украинские анекдоты

- Чем отличается непьющий от алкоголика?
- У непьющего жизнь идет по спирали, а у алкоголика по змеевику.

— Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот пятьдесят тысяч, но я был голоден, очень голоден…

Одна жирная девушка заживо сожрала врача-диетолога, свалила всю вину на домашнего кота, осудила его и, в качестве наказания, тоже сожрала.

Я собирал в лесу грибы и вдруг увидел медведя...
А как правильно: наложил или наклал?

С экономического бизнес-форума.
- Скажите, а есть такие бизнес-модели, когда один раз вложишь немного денег, а потом многие годы живёшь себе припеваючи?
- Да есть - это отпущение грехов.

Шутки богов есть в каждой деревне. Несмешные правда.

Леонид Хлыновский настолько сообразителен, что украв 10 чужих работ, выпускает из своей жопы 10 кусков говна и изливает на сайт сюда. Из-за такой популярности ему недавно наваляли пилюлей гопники Рабинович и Сидоров, оторвали яйца, а его член.... впрочем оставим этого евнуха.

- Деньги любят тишину, поэтому в доме банкира всегда тихо.
- Зато в доме кассира шум и гам.

От стрельбы в американских школах есть и положительный эффект - среднее IQ человечества растет.

Настенька - Иванушке:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!

Новость 29.6.14 "Сборная России вылетела из Бразилии в Москву". Вылет с ЧМ был 27 июня. Какого хрена эти "гонятели мяча" делали в Бразилии за счет России еще 2 дня?

Недавно на распродаже в меховом отделе произошла драка между
покупательницей и шапкой из енота. В итоге шапка выиграла DVD-плеер.

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине.

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

Особые приметы: на теле нет ни одной татуировки.

Муж поздней ночью возвращается домой:
- Дорогая, в твоих глазах отражаются звезды.
- У-у, алкаш, опять глаза коньяком залил.

Больше всего на свете я ненавижу рассизм и негров!

Россия готова оказать военную помощь сирийским оппозиционерам.
И сбросить её со своих бомбардировщиков.

-Как пишется ,,гермаф- радит или родит"?

-вряд ли родит!

-Ладно, напишу гермафнеродит.

- Почему у нас нет полиции нравов?
- Потому, что у нас в полиции такие нравы.

- Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря!
- Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!

"Оранжевая революция".
Это ж надо было такой красивый цвет так обосрать.

Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.

Иногда я скучаю по тебе...
Но потом я вспоминаю всю ту х*йню, которая произошла по твоей вине, и думаю: "Да иди ты нах*й!".

В некоторых странах так уж принято: когда снимают портрет вождя, частенько вешают оригинал.

К анекдоту от 09.07:

Это не даёт мне покоя...
Почему: Dr.Watson = Доктор Ватсон, но Emma Watson = Эмма Уотсон?

Потому что Isaac Newton = Исаак Ньютон, а Isaac Asimov = Айзек Азимов.

Кое что о логике оппозиции:
"Путин с Кабаевой? - фуууу!!! он же 60 летний старик"
"Сорос в 83 года женится - а молодец наш кумир! Мужик!"

Мы переспали быть друзьями...

Я из того поколения, когда люди не танцевали, а танцавали.

- Принцип гомеопатии - "лечить подобное подобным". Лечить синяки бейсбольной битой?
- Ну да! Только бита не должна быть больше зубочистки, гомеопатия все же!

"Мне понадобилось 17 лет чтобы понять, что Эйфелеву башню построили не эльфы."
К.Собчак.

Что-то я запамятовал, это Путин поднялся при Петросяне или Петросян при
Путине? Да и вообще, я что-то плохо понимаю чье шоу, Петросяна или
Путина самое рейтинговое. Наверное, всё таки, это два равновеликих
клоуна.

Странные затяжные ночные встречи Президентов ...
Один выходит весь сияя, с улыбкой: "Это была не самая лучшая ночь в моей жизни"
Другой выходит молча, норовит улизнуть через запасной выход,
при этом , широко раздвинув ноги, потирая рукой зад :))

Реклама. Это именно тот телефон, который вам захочется вытащить из кармана, даже если все звонки сделаны, а смс отправлены!
- Хм... Но ведь это то же самое, что доставать презерватив, если уже натрахался и жена спит….

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

Судебный пристав вместе со своим пёсиком прибыли на дачу злостного неплательщика и каждый начал описывать его имущество. Олег Бутаев

Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.

- Уве-ли-чим вам пен-сию
- Бабушка, не пенсию, а пенис, и вообще, не читай всякий спам!

Другие анекдоты: