РОМАН ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТЫ 7 ЧАСОВ

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1,2 части

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Роман Трахтенберг. Анекдоты Избранное - 10 часть.

Анекдоты - Выпуск 217

Роман Трахтенберг - 05 Колобок 2006

– Изя, у тебя шесть яблок. Половину ты отдал. Сколько у тебя осталось яблок?

– Пять с половиной.

Если муж, то козёл вонючий.
Если жена, то сука.
Встаёт вопрос: может ли быть счастливым брак между козлом вонючим и сукой?

- Тебя жена никогда не укоряет тем, что ты работаешь простым сторожем в психиатрической больнице?

- Бывает... Но когда ты можешь послать на %уй Наполеона или дать пиз?ы товарищу Сталину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику!

-Милый,я дома!
-Ну начинается,бля"ь.

- А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко – понял, Димон?
- Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться.

Нашел археолог в пустыне мумию. Звонит в музей:

— Я нашел мумию человека, умершего 3000 лет назад от сердечного приступа!

В музее проверяли два месяца – все верно: 3000 лет, сердечный приступ.

Звонят археологу:

— Но как вы узнали?!

— Элементарно! У него в руке была записка: «50 000 шекелей на Голиафа».

Ударим голой жопой по кризису.

Математика в анекдотах
— Почему когда поезд едет, у него колёса стучат? Ведь они же круглые...
— А ты разве не помнишь формулу площади круга?
— Помню. S = πR2
— Ну... Квадрат, понимаешь?! Вот именно он и стучит.

Что такое душа?
Этот вопрос у меня часто возникает на мониторе.
И спрашивает его компьютер самостоятельно :)
Ну как ему умному, с терабайтным диском, с 16 гигами памяти объяснить, что та маленькая микросхема BIOS и есть его душа?

Дзен История

Два путешествующих монаха достигли реки, где они встретили молодую
женщину.
Опасаясь сильного течения, она спросила, могут ли они перенести на
другую сторону.
Один из монахов колебался, но другой быстро подхватил ее на руки,
перенес через воду, и опустил на другом берегу.
Она поблагодарила его и ушла.

Когда монахи продолжили свой путь, первый монах долго шел в задумчивости,
а потом прервав молчание спросил: "Брат, наше духовное учение говорит
что мы должны избегать какие-либо контакты с женщинами, но вы взяли одну
из них на руки и понесли ее!"

"Брат", ответил второй монах: "Я опустил ее на другой стороне, а вы все
еще несёте ее".

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

В Минске на встрече с писателями президент сказал, что ему достаточно 2 часа послушать речь на белорусском языке, чтобы потом начать самому свободно разговаривать по-белорусски. С китайским - труднее. Тут ему нужно часа 3-4.

Пресс-релиз:
"Учитывая участившиеся плевки в свой адрес, Колодец обратился в
Министерство образования с предложением уравнять в правах и звучании
буквы "п" и "б", и чтобы облегчить букве "б" блевать в себя.
Со своей стороны, Колодец, не берет на себя обязательства обеспечить
функцию "напиться" даже в ситуации "пригодиться"".

АТО приостановили на пару часов, т.к. закончились КАМАЗы с кадыровцами.

Новости: Карабашский медноплавильный комбинат перевыполнил план поставки
продукции основному потребителю г-ну Церетели.

Приходит Тянибок ко врачу
- Доктор поможите, плииз, в мозгах левый уклон образовался, боюсь совсем лицом к народу повернусь.
- Так тебе, милай, к Саше Белому, он такие болезни в два подзатыльника лечит. Кличко и Турчинов уже у него побывали, теперь фашисты матерые.

Дураку ясно, что под абревиатурой ГУН в названии компании "ГУНВОР" скрывается Газ, Уголь и Нефть, но вот что имеется в виду в оставшейся части названия, совершенно невозможно догадаться.
© konde13

Вдув 2 литра полусухого вина, он проснулся среди ночи полусухим.

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
- Это как так?!?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост – у меня не получается.

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.

Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным состоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

- На чужом несчастье своего счастья не построишь.
- Да не брал я твою шоколадку!

Есть только один недостаток в интеллигенции: когда нужно хорошенько дать по голове, они продолжают говорить и убеждать.

Есть мнение, что девушки всю жизнь пукают бабочками. Но почему-то, когда их по-настоящему обидишь, то возникает ощущение, что прорвало канализацию.

Мат как "Рафаэлло" - вместо тысячи слов....

-Сатана,ты как распорядился полученными тобой при разделе Россией и адом?
Где поселился?
Ну,я выбрал ад,а Россию сдал в наём Путину.

- И что правда у меня не будут больше электризоваться волосы, если я возьму твою вот эту эбонитовую палочку в рот?

- Да... Помотала меня жизнь... Байкал, Космос, 14 000 факелоносцев, 83 субъекта Федерации...
- Небось, в Древней Греции такого небыло? Длина пробегов растет?
- В Древней Греции никому не приходило в голову, что на простом, элегантном, недолгом шоу с факелом можно списать до 20 тысяч зимних костюмов для факелоносцев...

- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?


Чем ближе выборы, тем чаще в голове невольно всплывают строки песни:
"Выборы, выборы все депутаты - пид*ры!".

Сын, у которой двухлетний ребёнок, говорит своему отцу:
- Я вычитал, что для родителей первый ребёнок-это игрушка, внук-это
первый-ребёнок.
Отец:
- У меня первой игрушкой был силикатный кирпич, которым я делал дорожки
в песочнице.

-Дорогой, можно я тебя поцелую?
- Не надо, дорогая, я тебя и так люблю!

- Как у вас прошел корпоратив?
- Было очень весело! Шефу подарили огромный торт, из которого вылезла
бухгалтерша Зинка!
- Шеф потом забрал с собой подаренную девушку?
- Зинку–то? Да ну! К концу корпоратива она вообще перебрала спиртного и
из неё начал вылезать торт!

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
- Я жених...
- Я жених...
- Я женихрена непомню!

Россияне готовятся к переходу по "Миру" - новой платежной карте.

- Папа, а зачем российскому орлу две головы?
- Чтобы никто не обращал внимание на то, какая у нас жопа, сынок.

Для посещения XXII Олимпийских зимних игр 2014 в городе Сочи Вам необходимо получить паспорт болельщика.

Анекдот #225 от первого апреля попал в книгу рекордов Гиннесса, поскольку его не прокомментировал Darren.

Другие анекдоты: