АНЕКДОТ ЗАЯЦ И ЛЕВ

Анекдот про льва и зайца.

Король лев собрал всех зверей и заявил... Анекдот смешной!

Анекдот про зверей.

Косяк

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Лев и заяц

Заяц и волк

Белка и грибник

Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЬВА и ЗАЙЦА

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ - 👍ЛЕВ-ВОЛК-ЗАЯЦ и Узкая Труба!👍

Сидя у мужа на шее – можно прощать ему походы налево.

Услышал как Путин объясняет, что Трамп не агент Кремля. Поверил, что Трамп агент Кремля.

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем?
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!

На юниорский чемпионат мира по хоккею поедут наши ребята на год младше, потому что старшие отняли у них весь мельдоний.

Монголия - единственная в мире страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

Любимое доказательство голубых - от противного.

Не каждая виноградина становится изюминкой. (Ашот Наданян)

- Чувак делает ребятам выпускные работы по 3К, единственная проблема - прога "Антиплагиат". Она имеет базу данных, и если хотя бы 30% работы совпадает с работами, сданными ранее, работа не принимается.

- И как же он её обходит?

- Тупо в ворде меняет русские "а", "с", "о" и "е" на английские. То-то преподы удивляются: есть что-то знакомое, а прога показывает, что работа написана с чистого листа.

Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права...
Первые, как правило, добиваются большего...

Муж кричит жене:
- Люся, ты не знаешь, где наша старая пила?
Обиженный голос тёщи:
- Не ваше собачье дело, где я пила! И вообще, я ещё не старая!..

Судя по всему, Медведев был плохим дворником – коррупцию он так и не
вымел. Но как языком чешет!

Учительница класса 4Б спрашивает у детей:
- Дети, давайте вместе придумаем как украсить наш кабинет к празднику 1 Мая.
Маша говорит:
- Я предлагаю надуть много воздушных шариков.
Петя предложил:
- Надо нарисовать красивый плакат посвященный Дню Труда.

Вовочка тянет руку, встает и говорит:
- Марья Ивановна, а давайте мы над школьной доской прихуярим красную ленточку!

Учительница в шоке...
- Вовочка! Как ты смеешь такое говорить! Немедленно пойдем к директору!

Пришли в кабинет к директору и учительница вся "на нервах" рассказала о том, что предложил Вовочка, и добавила:
- Нет, ну Вы представляете какой нахал! "давайте прихуярим красную ленточку" сказал !

Директор, видя как сильно она разволновалась, вскочил со своего кресла, быстро налил стакан воды и протянул его учительнице со словами:
- Марья Ивановна, да не волнуйтесь Вы так. Ну не хотите красную, прихуярим зеленую!

Главный анекдот дня "анекдот. ру":

"на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов"

- как нет, когда изо дня в день анекдоты выходят рассортированными по
"основным", "остальным" (где шансов быть прочитанными намного меньше),
"всякой всячине" (которую вообще невозможно найти на сайте), да и в
момент появления все анекдоты появляются - уже с проставленными
оценками? свобода слова, мля... а ведь честнее было бы все анекдоты
печатать всего в одной рубрике, "все анекдоты дня", и читатели сами бы
разобрались, что смешно, что отстойно... понятно, что моя критика вам не
по душе, но достала тотальная цензура - под фальшивым образом "полной
свободы слова", господа евреи

Вся хитрожопость бизнеса в России - это делиться вовремя с уважаемыми.

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

из наблюдений...
к одному злоупотребляющему спиртным приходят черти!
к другому алкоголику приходит белочка!
а к Порошенко лично - приходит российская агрессия!

Рынок…

Из одной из торговых палаток доносится:

— Бл*дь…

Проходящая мимо девушка:

— Что?!!

Из палатки:

— Нет, девушка — это не Вам…

- Хм... Странная у вас ценовая политика на рынке. Вчера помидоры были по 180 рублей, а сегодня - 110. За ночь, лёжа на складе, подешевели?
- Слющай, дорогой, ничО ты ни знаишь о ринке! Фури на границе задержали - 180, фури отпустили - 110. ЧО тють не понятняго?!

Новояз на анекдот.ру.
"Лучшие" читай как "русофобские" и "либерастические".

Молнией убит советник главы министерства здравоохранения -
это серъезное предупреждение минстру здравоохранения от бога!

Занимательная арифметика

2000 год: нефть 27 долларов, доллар 27 руб

2009 год: нефть 45 долларов, доллар 30 руб

2014 год: нефть 70 долларов, доллар 55 руб

Вопрос: не слишком ли дорого обходится нам владимир владимирович пу?

Много раз слышал слово "прокрастинация". хотел узнать, что же оно значит, но чего-то откладывал, думал, ну потом узнаю. И вот я узнал...

Для удобства у Паши на ногах растут носки.

В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика.

Выдающиеся космологи всего мира до сих пор спорят вселенная конечна или бесконечна. Это главная загадка природы.
Мнения разделились. Ученые мужчины считают, что вселенная бесконечна, но ученые женщины уверены, где-то обязательно должен быть КОНЕЦ!
Иначе зачем это все?

На Евровиденьи 2012 в Азербайджане артистов-геев на концерты будут
возить в броневиках, как объяснили устроители конкурса, чтобы
гостеприимные жители страны не задавили их в порыве восторга

Если не интернет, мир никогда не узнал бы о "мусорном бунте" в Волоколамске... Поэтому в Кремле интернет справедливо считают вредным явлением на пути России к процветанию и стабильности.
С https://twitter.com/willi_rusland/status/976506824512942080

Даже Елена Малышева, обучающая нас с экрана, как надо правильно какать, считает бредом утверждение Курского Роспотребнадзора о возможности передачи вшей во время фото-селфи.
А ведь мы еще смеялись над перлами Онищенко...

- Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.

Дамы, пишущие сценарии и снимающие сериалы про армию. Что происходит в женском отделении бани, мы не знаем. Об этом знает только банщик, но он не снимает кино. Поэтому и вы оставьте тему войны и армии мужчинам. Потому что в вашем варианте то, над чем вы проливаете слезы, вызывает у нас усмешку.

Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

Другие анекдоты: