РАССКАЖИ ЕЩЕ АНЕКДОТ

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Путин рассказал анекдот про израильских военных

Мегаржачный анекдот Скрябина

Слёзно умоляю рассказать мне анекдот!

Жарим шашлык, кролика в тандыре. Плюс еще анекдот про зайца!

14 Игорь Маменко Анекдоты

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Анекдот Про Провинциальную Дискотеку

Joke About Creep At The Bar / Анекдот Про Извращенца в Баре

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

"Опубликован указ Хуйла о проведении в Пидераше Года литературы" - объявил диктор берлинского радио.
"Значит опять будут книги жечь" - подумал Штирлиц.

С наступлением холодов Запад будет выдавать антироссийские санкции за новогодние подарки.

-Правда ли, что Циля выиграла автомобиль?
-Правда. Только не Циля, а Роза, не автомобиль, а деньги, и не выиграла, а проиграла...

— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

Вопрос Галкину: Вам виагра помогает......?!
Как у истинного юмориста любой ответ смешон.

Читают ли женщины анекдоты? Да, если это женские анекдоты. Нет, если они
по настоящему женщины. И как компромиссный вариант. Да женщина ли ты,
или только тварь дрожащая?

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Хорошо бывает двух видов: "Бывает и лучше, но терпимо" - это когда хорошо тебе, и "Везёт же людям!" - это когда хорошо другим.

Сначала дикторша рассказала о погоде в Сирии, благоприятной для бомбардировок, а потом сказала:
- А сейчас о погоде в Москве!
Москвичи почему-то испытали дискомфорт... Источник: http://censor.net.ua/n355710 Источник: http://censor.net.ua/n355710

- Пить нужно только на свадьбах друзей и радоваться тому, что это не
твоя свадьба.
- А на своей свадьбе ты что пить не будешь???
- А на своей свадьбе я нажрусь.

Лучше быть в партии жуликов и воров...

Генпрокуратура России заявила о неправомерной передаче Украине Крыма в 1954 году. Мол, Президиум ВС СССР не имел права в 1954 году решать вопрос о передаче Крыма от РСФСР – УССР. Пора поднимать труды Нестора-летописца и обращаться на этом основании в Генпрокуратуру Украины с требованием признать незаконным отделение Московии (России) от Киевской Руси. Также надо начать искать потомков киевского князя Юрия Долгорукого, имевшего неосторожность совершить историческую ошибку – основать в 1147 году погост под названием Москва. Надо её теперь вернуть под прежнее управление – из стольного града Киева, для чего прапрапраправнук Юрия Долгорукого как настоящий бандеровец должен издать княжеское указание вернуть все земли, освоенные пращуром, под управление Киевской Руси – т.е. государства Украина". А депутатам народного хурала МНР нужно срочно обратиться в Генеральную прокуратуру Монголии и потребовать восстановить права Золотой Орды на всю зауральскую часть Российской Федерации.

Если хорошенечко зевнуть, то семок в рот можно закинуть значительно больше!

Для повышения рождаемости, в Пидераше- нужно запрещать не кружевное белье, а его ношение!!!!

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа
собрал фулхаус!

Если природа не сделала тебя половым гигантом, то ты можешь взять швабру и доказать всем обратное.

Чем бы Киркоров не тешился, только не пробирками.

- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

Вы только подумайте, сколько уже лет после войны, а Штирлиц так и остался всего лишь штандартенфюрером СС.

Штирлиц и Мюллер шли навстречу друг другу. "Наши девушки, наверно, лучше",- с интересом рассуждал Штирлиц.

Как любят говорить в советской церкви: "Хорошие мошенники - это отпетые мошенники".

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: "На что же я трачу свою молодость? Я же стремительно деградирую как личность". Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

Два одессита беседуют об искусстве.
- Нёма, а почему тот тип на Евровидении нацепил на себя австралийский флаг?
- Чтобы прикрыть свой Сидней.

Закон о кривых выборах губернаторов РФ одобрен Советом Федерации

Сожалею о том, что Христос воскресает только раз в году и только на неделю.
© Иосиф Египетский

- А что это ты зашёл и не поздоровался?
- Ничего, буду уходить, не попрощаюсь. То на то и выйдет.

Мозгоеды из космоса, пожалуйста, заберите Ксюшу Собчак обратно к себе, она ведь вами сюда была отправлена?

Внук стал сомневаться, что котята сбежали, когда дед стал рисовать три новые звездочки на ведре.

Отечественные инженеры разработали новый автомобиль: Немцов Унитаз.

В городе N расклеены афиши единственное и неповторимое выступление ЧЕЛОВЕКА-МОТЫЛЬКА в цирке аншлаг куча детей выступают клоуны и т.д ведущий а сейчас будет выступать ЧЕЛОВЕК-МОТЫЛЕК гаснет свет выходит мужик в черном плаще загорается прожектор мужик скидывает плащ он голый поднимает руки,начинает двигать тазом и говорит: раз.два.три.четыре.пять я начинаю МОТЫЛЯТЬ.

В Верховную Раду поступил законопроект, о присвоении Рамзану Кадырову звания Героя Украины.
По мнению украинских парламентариев так, как это делает Кадыров, русских ещё никто не чморил.

Другие анекдоты: