БЕСПЛАТНО ЧИТАТЬ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Золотая рыбка может исполнить три твоих желания. Ты можешь исполнить все свои желания.

Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры...
И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

Электрик далеко от электричества не падает.

В связи с падением "Прогресса" над Тувой вспомнился анекдот 1982 года:
- Братскому народу Афганистана были направлены два самолета с гуманитарной помощью. Тот, который с медикаментами, долетел, а с продовольствием - нет. Сбили. Под Тулой.

Надпись на продуктах питания- ТУ и номер-расшифровка- ТЫ УМЕР и
порядковый номер в мировом масштабе.

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Вовочка звонит учительнице.
Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована: Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка: Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.

Поговаривают, семейство Михалковых в панике!
Им срочно, до марта, в оставленных им в наследство 860-ти вариантов
текстов гимнов нужно отыскать версию "Боже, Царя храни" с указанием
имени Владимира Владимировича…

- Свет, ой, у тебя кровь из носа! Голову запрокинь! Быстрее ложись на диван, вот так.
- Миш! А нафига ты с меня трусы снимаешь?!

В век мирового глобализма, каждый сам, в праве выбирать футбольных миллионеров, за которых следует болеть. Я - за сборную Испании с Месси:)

29.08.2015 "Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки."

А вы как хотели? Понты всегда стоят дорого! Ведь гантели покупают не для того, чтобы заниматься, а чтобы хвастаться: вот, мол, смотрите - гантели, я сортсмЭн! Тут главное, не забывать с них пыль тряпочкой смахивать...

Уберите из опроса общественного мнения по поводу ожидаемых результатов
выполнения российских национальных проектов всего один вариант ответа, и
результаты этого опроса превратятся в невнятную, ничего не значащую
кашу. Что собственно всегда и происходит. И вариант этот всем известен -
воровство.

Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.

А давайте на Новый год попросим Деда Мороза заморозить нефтяные скважины в Саудовской Аравии, чтобы цена за баррель выросла и рубль подорожал.

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
А сейчас они делают это даже трезвыми...

Ассошиэйтед пресс: Нью Йорк потерял 200 миллионов долларов из за снежной бури
..по сообщениям информированных источников командир снежной бури представлен к ордену Мужества

Объявление на входе в спортзал: "Тренировки боксёров проходят по нечётным дням месяца (1, 3, 5, 7 и т.д.)".

Как хочется сказать украинцам, харе маяться фигней, зима близко!

Удивительное научное открытие совершила комиссия Ухрюпинского горсанэпиднадзора, обнаружив на титане в студенческом общежитии примитивную одноклеточную жизнь.

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

- Любимый, прости, что я назвала тебя е*анутым на всю голову.
- Да ладно, Люся, я не обижаюсь: ты же это сделала сгоряча.
- Вадик, а что у тебя так шумно? Ты в метро?
- Нет, это я сороку перемалываю в блендере.

Сижу 31 минуту, не сплю жду конца света, обещали ведь, вдруг просплю. 21.12.12 0ч31м

Попал Юрий Дудь в рай.
Берет интервью у первого попавшегося.
-Ты употреблял наркотики?
-Нет!
-Сколько ты зарабатываешь?
-Ни сколько!
-Ты дрочиш?
-Нет!
-Какой ты скучный человек!
-Я не человек.
-???
-Я Бог! А ты отправляйся в АД!!! Там у всех интересные ответы)))

После того, как водилы фур официально объединились с пидарасами, как-то даже неудобно говорить, что каждый, когда-либо ехавший в правом от фуры ряду, подозревал это изначально.

Нет предела креативу! советская pитуальная компания "Аист" - "Мы вас принесли, мы и унесём!"

Стремительно беднеющие радители гнались за свистящим в свисток мальчиком.

Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.

Другие анекдоты: