АНЕКДОТЫ ПРО АЛКОГОЛЬ

Анекдоты про алкоголь. 😜

Анекдот про алкоголь Anekdot pro alkogol

Игорь Маменко • Лекарство от пьянки

Самые СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ про алкоголиков - ШУТКИ про ВОДКУ - Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Анекдот-фильм - Тест на алкоголь

Три алкоголика. (анекдот)

Роман Трахтенберг. Анекдот про бабу Маню и алкоголь

Анекдот про алкоголь и жену.

Одесский анекдот про пьянство и алкоголь

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Бывает, что младенец рождается не в рубашке, а в тельняшке. Значит, быть ему адмиралом.

Женщина легко может найти себе собеседника.
Тебе для этого же нужен стакан!
Женщина легко может увлечь собеседника.
Тебе надо уже два стакана!
Женщина может легко вынести мозг собеседника.
Тут братан стакана 3-4 минимум!

- Чем фокусник отличается от политика?
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.

Крупный банк. На часах - 18:00. Все сотрудники сидят, трудятся.
Вдруг один из клерков выключает компьютер, надевает пиджак, берёт портфель и уходит. Все провожают его неодобрительными взглядами.
На следующий день в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берёт портфель и уходит. Все остальные продолжают работать и начинают недовольно перешёптываться.
На следующий день в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берёт портфель...
И тут к нему подлетает коллега:
- Вася, как тебе не стыдно?! Мы сидим, работаем, на носу конец квартала, столько отчётов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще-то в отпуске!

Садитесь, в ногах правды нет! Правда у нас в жопе!

Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

Коментарии к фотографии Oksana 30 лет
Украина, Одесса

Владимир: Привет! У меня телефон не такой!))) Но фотография мне тоже нравиться!
Oksana: Я не знакомлюсь для секса
Владимир:интересный подход! Я писал о сексе?
Oksana: Да
Владимир:Тогда можем заняться сексом не познакомившись)))

- Бабам нужны только деньги, - глубокомысленно рассуждает мой знакомый, лентяй и безработный, выходящий в магазин за пивом в сланцах и трико. Каким-то чудом женатый.
Самое удивительное, что только нищие мужики считают всех баб продажными. Как будто любая из них мечтает завладеть вашим продавленным диваном.

Хватит обсуждать песенные способности Дещицы. Спел человек в свое свободное время и ладушки. Ну, не взял четыре октавы. Это правда. Но по сути текста не ошибся? Нет! Тогда какие претензии? И вообще, мало ли о каком Путине спел и.о.министра? Их там в эрефии немерено. Хотя если судить по возмущении Ларова то, кто именно в Раше ху@ло, они знают точно. Значит все нормально. Назван своим именем. А что делать? Нефиг было проводить аннексию Крыма и "поджигать" Донбасс. И кто он после этого если не ху@ло?Хватит лицемерить.

Хотите отблагодарить гения за щедрые дары - будьте друг другу за это благодарны. © Андрей Бесценный

Выйдя из переполненного автобуса, он как настоящий мужчина сделал ей
предложение.

8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!

Зря радуются первому году с момента аннексии Крыма.
Военные преступления срока давности не имеют.

Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...

В подпольную сауну зашла российская Экономика.
- Что вы можете предложить? Я хочу возбудиться.
- О! У нас сегодня прекрасные лесби-девочки: Коррупция, Инфляция, Стагнация, Девальвация... Накувыркаетесь до оргазма...

Каждая щепка мнит себя дровосеком.

Молдавия объявила вино - виноградным квасом. И вычеркнула из спиртного.
В России тоже есть столовые вина = №20, 21, 31. Надо будет и их назвать квасом.

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

Иван так сильно и безответно любил Путина, что неожиданно для себя стал геем!

На краю пропасти другая сторона уже не имеет значения.

"Хозяин" Интернета -
Димитрий Вернер рад
По юзверям бабахнуть
И шкурки сдать на склад.

С рассвета до заката
Он в КиО пробродил,
И в юзверя "Матерого"
Он баном угодил.

И в КиО, как в кастрюле
Варили "баный" бред.
На варево взглянули,
"Матерого"-то нет.

Советники бодрят:
Ещё стрельни ево!
Раздухарился Вернер -
И снова ничего!))
юзверь
Вернер с Плюхом ждут в засаде,
"План" под кайфом, "Мышкин" сзади
"лягух" слева "ВИ" справа,
а вокруг КиО дубрава
или может быть осинник
иль берёзовая роща
Калян, что там в этой роще?
На березе чьи там мощи?

солнце село, воздух стынет,
легкий пар слетает с губ,
А у Димы мысль в мозгу,
словно мышь в углу амбара,
как "Матёрого" забанить?
как бы нам его отвадить
от несчастнова анру?

Купив уже не норвежскую селедку в магазине, я сто пудов понял, что она точно как норвежская, такое же гавно, но на шубу потянет.

"Сила Кощея" или ("Секрет чемодана")
Предисловие.
Из Википедии:
Кощей является весьма могущественным чародеем.
Он не может быть побеждён подобно прочим, а только путём выполнения определённых манипуляций
(по нашему значит-многоходовочек).
Не легко с Кощеем сладить: ...та иголка в яйце, то яйцо в утке, та утка в зайце, тот заяц в сундуке, а сундук на высоком дубу, и то дерево Кощей как свой глаз бережёт.
Но в ряде сказок супостатом Кощея выступает Баба-Яга, которая помогает ЦАРЕВИЧУ!

А теперь, как говорит наш любимый сатирик, яхидно потирая руки:
- Готовы??? )))
- Точно готовы ??? )))

Свежие новости !!!
...Госсекретарь США прилетел с визитом к президенту...
Джон Керри пообещал Владимиру Путину «приятный сюрприз»
...выходя из самолета с КРАСНЫМ ЧЕМОДАНЧИКОМ...

Другие анекдоты: