АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

📌Анекдот про очень хитрую жену

ОЧЕНЬ ПЛОХИЕ АНЕКДОТЫ #1

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Новые смешные анекдоты до слёз

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдот до слез

Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в 2 раза меньше, чем видит и слышит. А еще дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в интернете был в 20 раз больше реального.

— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

К анекдоту от 3 сентября:
-----
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?
-----
Фигня! Моей там сразу должность Зав.Кафедрой дали.

Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы «поездка к морю» и «покупка нового автомобиля», значит вы не очень много зарабатываете.

Похоже, что если не дать моему коту его вкусняшку, то сначала он сожрёт меня, а потом всё равно доберётся до еды.

Пятьдесят первый оттенок серого: оральный секс в презервативе.
Это как сосать чупа-чупс, не снимая обёртку.

Интересно, а в Израиле улицы подметают евреи, таджики или арабы?

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Судя по фильмам, в Германии, когда к хозяйке приходит сантехник, ему дают; в России, в лучшем случае, ему дают на водку.

Досада заядлого пешехода: ступил на зебру, а ни справа , ни слева ни одной машины....

Что, Америка перекрыла въезд нашим чиновникам? А мы ответим симметрично - тоже их скотину к себе не будем пускать!

Не все таки победит тот чел, который перед передачей "детектор лжи"
засандалит себе сыворотку правды

Обыватель именует Порошенка олигархом. Он бы еще Гиммлера раввином назвал!

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

Как то в школе подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, поскольку каратэ есть каратэ а молоток это молоток.

Дама:
- Дети, не верьте родителям, когда они говорят, что, когда будет тебе 18 лет, то ты станешь, кем захочешь! Мне уже за 30, а я до сих пор не Анджелина Джоли.

- А у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...

Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом...

- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш еmаil!
- Записывайте. Рizdе[email protected]сrizis.ru.
- Рisdеts через какую s?
- Рizdеts как доллар!

У меня предложение. А давайте введём пожизненную ответственность "эффективных менеджеров" за их идиотские решения. Чтобы было вне зависимости, работает он ещё там, где накосячил или быстро слинял втихую.

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники.
Муж говорит:
— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог
разговаривать?
— Я леопард, тётя, — послышалось из клетки.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

Всё - не могу больше терпеть. Надоели санкции. Верните Крым Украине.

Мужик наблюдает, как мальчик кормит стаю голубей. Бросит крошку, а те дерутся за неё. Потом берёт палку, разгоняет всех птиц, достаёт из-за пазухи голубя, насыпает много крошек и голубь ест в гордом одиночестве. Убирает голубя, и опять слетается стая, а он бросает по одной крошке. Мужик спрашивает:
- Мальчик, а что за игра у тебя?
- Да это разные кандидаты за кресло мэра бьются.
- Ничего себе! А вот когда ты всех разгоняешь и одного кормишь, что это?
- А этого кандидата партия уже назначила.

Не знаю, кто такая Собчак, но на раскрутке у нее Путин.

Две новости от финансистов об экономики пидераши:
Плохая - 2015 год будет хуже, чем 2014-й.
Хорошая - 2015 год будет лучше, чем 2016-й.

Я не начинал первым семейную ссору. Я просто спросил, почему она въехала бампером в бордюр, правда нецензурно…

- слышь, говно! - заорал крокодил Гена

- да ты, сука! - заорал Чебурашка и кинулся на крокодила с кулаками и начал дубасить

Крокодил Гена пнул Чебурашку, что тот улетел и ударился головой об стену. Потом крокодил Гена связал чебурашку.

Когда Чебурашка пришёл в себя, то крокодил спросил

- ты че, ох..евший что-либо?

- да ты меня, сука, говном назвал

- я тебя, еб твою мать, говном не называл, я по телефону говорил, а вот за суку, сука ответишь

- а ты мою мать не трожь?

- а что ты мне сделаешь? Ты же связан

- Спасите! Помогите! - завизжал Чебурашка

- да заткнитесь вы! Всю ночь орете, не даёте спать! - завизжали соседи

Гена ушел в запой, а Чебурашка прогрыз веревку и спалил квартиру вместе с геной

На одесском сайте знакомств:
"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!"
Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?"

- Вчера бухал с сестрой и тремя её классными подругами!
- Ну и как?
- В принципе ништяк, но вот разговоры о туфлях, платьях, юбках....

Когда политики клянутся, что любят Россию, и изменят ситуацию в России
на 180 градусов, они просто имеют в виду, что для разнообразия любви
перевернут Россию на другой бок...

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

- Дай 500 тысяч рублей!
- Зачем?
- Потрогать.

ПРОНЕСЛО - это звучит двусмысленно: либо ты избежал неприятностей, либо у тебя жидкий стул.

Другие анекдоты: