АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

Анекдот про очень длинный )))

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ)

Очень смешной анекдот

Просто очень смешной анекдот

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Очень бородатый анекдот ( Countryballs )

Очень смешно рассказывает анекдот

Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в 2 раза меньше, чем видит и слышит. А еще дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в интернете был в 20 раз больше реального.

— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

К анекдоту от 3 сентября:
-----
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?
-----
Фигня! Моей там сразу должность Зав.Кафедрой дали.

Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы «поездка к морю» и «покупка нового автомобиля», значит вы не очень много зарабатываете.

Похоже, что если не дать моему коту его вкусняшку, то сначала он сожрёт меня, а потом всё равно доберётся до еды.

Пятьдесят первый оттенок серого: оральный секс в презервативе.
Это как сосать чупа-чупс, не снимая обёртку.

Интересно, а в Израиле улицы подметают евреи, таджики или арабы?

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Судя по фильмам, в Германии, когда к хозяйке приходит сантехник, ему дают; в России, в лучшем случае, ему дают на водку.

Досада заядлого пешехода: ступил на зебру, а ни справа , ни слева ни одной машины....

Что, Америка перекрыла въезд нашим чиновникам? А мы ответим симметрично - тоже их скотину к себе не будем пускать!

Не все таки победит тот чел, который перед передачей "детектор лжи"
засандалит себе сыворотку правды

Обыватель именует Порошенка олигархом. Он бы еще Гиммлера раввином назвал!

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

Как то в школе подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, поскольку каратэ есть каратэ а молоток это молоток.

Дама:
- Дети, не верьте родителям, когда они говорят, что, когда будет тебе 18 лет, то ты станешь, кем захочешь! Мне уже за 30, а я до сих пор не Анджелина Джоли.

- А у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...

Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом...

- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш еmаil!
- Записывайте. Рizdе[email protected]сrizis.ru.
- Рisdеts через какую s?
- Рizdеts как доллар!

У меня предложение. А давайте введём пожизненную ответственность "эффективных менеджеров" за их идиотские решения. Чтобы было вне зависимости, работает он ещё там, где накосячил или быстро слинял втихую.

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники.
Муж говорит:
— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог
разговаривать?
— Я леопард, тётя, — послышалось из клетки.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

Всё - не могу больше терпеть. Надоели санкции. Верните Крым Украине.

Мужик наблюдает, как мальчик кормит стаю голубей. Бросит крошку, а те дерутся за неё. Потом берёт палку, разгоняет всех птиц, достаёт из-за пазухи голубя, насыпает много крошек и голубь ест в гордом одиночестве. Убирает голубя, и опять слетается стая, а он бросает по одной крошке. Мужик спрашивает:
- Мальчик, а что за игра у тебя?
- Да это разные кандидаты за кресло мэра бьются.
- Ничего себе! А вот когда ты всех разгоняешь и одного кормишь, что это?
- А этого кандидата партия уже назначила.

Не знаю, кто такая Собчак, но на раскрутке у нее Путин.

Две новости от финансистов об экономики пидераши:
Плохая - 2015 год будет хуже, чем 2014-й.
Хорошая - 2015 год будет лучше, чем 2016-й.

Я не начинал первым семейную ссору. Я просто спросил, почему она въехала бампером в бордюр, правда нецензурно…

- слышь, говно! - заорал крокодил Гена

- да ты, сука! - заорал Чебурашка и кинулся на крокодила с кулаками и начал дубасить

Крокодил Гена пнул Чебурашку, что тот улетел и ударился головой об стену. Потом крокодил Гена связал чебурашку.

Когда Чебурашка пришёл в себя, то крокодил спросил

- ты че, ох..евший что-либо?

- да ты меня, сука, говном назвал

- я тебя, еб твою мать, говном не называл, я по телефону говорил, а вот за суку, сука ответишь

- а ты мою мать не трожь?

- а что ты мне сделаешь? Ты же связан

- Спасите! Помогите! - завизжал Чебурашка

- да заткнитесь вы! Всю ночь орете, не даёте спать! - завизжали соседи

Гена ушел в запой, а Чебурашка прогрыз веревку и спалил квартиру вместе с геной

На одесском сайте знакомств:
"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!"
Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?"

- Вчера бухал с сестрой и тремя её классными подругами!
- Ну и как?
- В принципе ништяк, но вот разговоры о туфлях, платьях, юбках....

Когда политики клянутся, что любят Россию, и изменят ситуацию в России
на 180 градусов, они просто имеют в виду, что для разнообразия любви
перевернут Россию на другой бок...

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

- Дай 500 тысяч рублей!
- Зачем?
- Потрогать.

ПРОНЕСЛО - это звучит двусмысленно: либо ты избежал неприятностей, либо у тебя жидкий стул.

Другие анекдоты: