ГРУЗИНСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Грузинские анекдоты

Грузинские анекдоты

Анекдот! Грузин в Трамваи! GANJASHOW ДАВИД

Смешнейшие до слёз Грузинские Комедии подборки из фильма

Анекдот про грузин и баранов

Грузин рассказал анекдот, я угорал долго

грузинский анекдот

Анекдот Грузин и блондинка

Лучшие анекдоты про грузин

Мигранты и "тоже граждане России", наплевав на коренное население и полицию, занялись дележкой ареалов кормления. Тут всё по-взрослому! Это вам не ИГИЛ какой-то. Это - кладбищенская мафия!

Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.

Кастинг российской экранизации "Алисы в стране чудес":
Алиса -- Набиуллина ("всё чудесней и чудесней).
Белый Кролик -- Венедиктов.
Чеширский Кот -- Сурков.
Безумный Шляпник -- Боярский.
Мартовский заяц -- Навальный.
Гусеница, курящая кальян -- Проханов
Королева -- Королёва.
Герцогиня -- Яровая.
Валет (который украл пирожки) -- Чубайс.
Птица Додо (она же -- ископаемый дронт) -- Лимонов.

На основании Доклад Макларена и дневников Родченкова, МОК присудил победу над ИГИЛ проамериканской коалиции в Сирии.Особо отмечен вклад эстонских военных,первое подразделение которых на днях отправляется в Сирию. Министерству обороны РФ рекомендуется принести извинения проамериканским "демократическим" террористам,ВКС РФ дисквалифицируются на неопределённый срок,российским военным предписано сдать медали.
Президент РФ Владимир Путин "приветствовал" единодушное решение мирового сообщества подняв средний палец сжатой в кулак руки.

Я хочу! Но я хочу иначе. На траве, на лужах, на росе...
Скажите, я извращенец или иноходец?

Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?

Ширий хлопец может вынести всё, если его вовремя не остановит патруль.

Объявление: «Директору цирка дрессированных пингвинов срочно требуются
почтовые голуби. Спросить Бориса Ефимовича».

Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют.

Общественный резонанс: - "Теперь ни один дальнобойщик впредь не назовёт своего будущего сына...Платоном!"

- Скотина! С чего ты вчера так нажрался???
- даа.... мы с мужик..ка..ми день мас..ква..нафтики отмечали....
- ЧЕГО?
- ой... кос..мо..навти.ти.ки... ик...

"Айсберг наш!" - радостно кричали пассажиры Титаника...

Если перед вашим носом закрыли двери лифта, не огорчайтесь, в нём наверняка уехали больные люди, пусть даже и не заразные.

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.

Из репортажа: Серпухов. Чемпионат России по сквиддичу. Гарри Поттер завидует припаркованным мётлам!

Детство – это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.

Для меня в аду есть специальное место и оно называется трон!

Каждый уважающий себя человек хоть раз в жизни должен задаться вопросом: "Нах*й оно мне всё всралось?".

Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату.

- Мордовия! Я там оставил частичку себя...
- Какой ты романтичный. А расскажи поподробней?
- Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил.

Бабушка смотрит новости по ТВ: -"Опять этих бл@дей показывают"
Внук: -"Бабуля, это же "Pussy Riot"
Бабушка: -"Я тоже думала, что Пусси...А когда пригляделась - обычные бл@ди"

Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.

Вот вы говорите, что в США хорошо, а у нас плохо? А почему тогда рейтинг Путина вдвое выше чем рейтинг Обамы, а?

Да, в России две беды: медведи и дороги... Тьфу, блин, дураки и пути.

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

Во время выступления Чулпан Хаматову на сцене снова окружали мужчины.
Кому дать, мучал её вопрос?
Слева стоял Борис Немцов.
- Ах, Боря, как он лижет! Но не ему!
Впереди стоял Алексей Навальный.
- Нахальный, и так, берёт каждый день!
Справа стоял Олег Басиашвили.
- Не хочу сегодня делать мируэт! Тьфу, перепутала - пируэт!
Сзади приближался Гарри Каспаров.
- С этим Поттером в *опку было в Лондоне! Сегодня не хочу!
Снизу Чулпан Хаматову снимал кинооператор Сергей Удальцов.
- Этому сто раз дам!
Очередной утренник Чулпан Хаматовой подходил к концу!

Вовочка, почему коты гадят в тапки?
-Их подговаривают тараканы, которые с детсва ненавидят эту обувь-убийцу!

Женщинам гораздо легче, чем мужчинам, найти повод для скандала. Потому что женщина повод не бросит, где попало, а всегда носит с собой.

Моча Российских спортсменов такая насыщенная что оставляет царапины снаружи пробирки

Вчера запивал пиво водкой, и жена показалась в два раза привлекательнее.

- Как прошел концерт Стаса Михайлова?
- Зал утонул в цветах и рыданиях…
- Самые романтичные поняли, что развестись надо было на следующий день сразу после свадьбы! ©

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.

Людовик ХV - После меня хоть потоп!
Обама I - После меня хоть клоун, хоть ведьма!

Хуже пятницы 13-го может быть только понедельник. Любого. Василь Лукаш

- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.

- Боря, почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

На турецкий пляж заходит мужик з Нижнего Тагила и орет: "Тут кто-нибудь по-русски говорит ваще?!". Все отдыхающие в один голос ответили: "Нет!".

Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни
разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у
него сразу получилось.

Другие анекдоты: