АНЕКДОТЫ ПРО ПИНГВИНОВ

Анекдот про пингвинов

Петросян-шоу. Евгений Петросян "Пингвины в новогоднюю ночь". Юмористическое шоу

АНЕКДОТ ПРО ПИНГВИНОВ

Агент Купер | Анекдот про пингвинов | Твин Пикс

Анекдот. Про деда

Анекдот: поза пингвина

Прикол про пингвинов

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдот про пингвинов

Смешные Пингвины! Говорящие ))) FUNNY PENGUINS! )))

В Москве на антимайдан вывели тысячи "антилюдей".

При подаче пельменей на стол главное правильно подобрать майонез, кетчуп или соус.

Жизнь - это туннель, в конце которого ничего не светит.

Украина - это Русское Королевство!

(http://ru.wikipedia.org/wiki/Королевство_Русское)

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди
капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.

Все эти шутки про гуманитариев, работающих после окончания института в Макдональдсе и прочих КФС - полный бред. Вот у меня есть знакомый филолог, который весьма респектабельно и перспективно ебашит грузчиком.

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.

Лечу от геронтофилии. Быстро, надежно, качественно. Максим Г.

Разговор на девичнике:
- Парни меня совсем меня не волнуют….. Они меня дико возбуждают! ©

— Беляшики горячие, беляшики горячие!

— Бабуль, а с чем беляши-то?

— С чем, с чем… Зато горячие!

- А как ты понял, что я пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

В США каждый третий человек весит столько же, сколько остальные двое, вместе взятые.

Путь Архилоха к политическому аду:
1. Получил выгодное предложение, которого не понял.
2. Соврал, что выполнил условия.
3. Поддержал своего врага.
4. Нагадил предлагавшему.
5. Устроил PR-атаку вместе с другими лохами.

Совет: съешь апельсин :-)

На опрос: «С какой икрой вы будете встречать 2016-й год? - С чёрной – С Красной – С кабачковой» большинство россиян ответили: «Против всех!»

- Мама, а давай играть!
- Давай! Во что будем играть?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа
у нас будет бо-о-о-льшой синяк!

Жизнь дает шанс хоть раз, но попробовать все. Правда, обычно, все ограничивается говном, а не черной икрой.

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну почему, почему ты сделал меня таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка! Без задоринки!

Владимир Владимирович!
Чтобы вам каждый раз не проходить утомительную инагурацию, мы для вас придумали специальный мобильный сервис.
Вам нужно послать sms на номер 99900 с текстом "инагурация" и она автоматически активируется в течении 24 часов.

СМИ Исламского государства ИГИЛ заявили о победе над своим заклятым врагом - Россией. На её территории будет образовано новое государство - Объединённая Арабская Республика (OAR).

Вы можете дохнуть с голоду, заниматься каннибализмом, но сжигать санкционные продукты (те не достались нам, конечно) - это святое дело!
Ваши суровые, но справедливые правители.

Другие анекдоты: