ЦЫГАНСКИЕ АНЕКДОТЫ

001 Цыганский анекдот про рыбака и Бога

Анекдоты, анегдот, новый анекдот, смех, про Цыган, топ10, новинка, 2019г, юмор, анекдоти, приколы,

ДИМАН АНЕКДОТЫ ПРО ЦЫГАН

Цыганский прикол 2018 😂😂👌🏻СМОТРЕТЬ ВСЕМ

Анекдот про козу.

Очень смешные анекдоты про цыган! Анекдоты про поцелуи!

VTS 01 1

Цыганские приколы

Путин прокомментировал проблемы цыган

14 Игорь Маменко Анекдоты

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!"
Как девушки делают предложение: "Я беременна!"

Когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете, — это тоже выбор.

А зато в Сколкове научились плести фенечки для микробов!

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

Дети! Когда христианство, мусульманство и иудаизм объединяются в одно целое?
Маша: Во время больших народных праздников, например, все поздравляют с Новым годом.
Петя: Когда происходит трагедия, с осуждением нехороших людей.
Вовочка: В день гей-парада!

после просмотра матча австрия-россия начинаешь понимать,что снижать з/п до среднероссийской нужно не только депутатам думы .

Футбол для болельщиков. Поэтому французская полиция категорически не согласна с тем, что Россия бледно выступила на Евро-2016.

Фирма "Adidas" заключила спонсорский контракт с Министерством обороны
РФ.
Отныне на брюках российских генералов будут красоваться известные всему
миру три полоски.

Чтобы понять логику руководства надо или самому быть руководителем, или использовать ЛСД

В борделе:
- Денег сейчас нет, вы просто подержите меня ЗДЕСЬ (показывает на пах) и у меня будет хорошее настроение.

За зверское убийство в доме Скрипаля в Солсбери персидского кота
Нэша ван Дрейка Иран выслал из страны 25 британских дипломатов и возобновил ядерную программу.

Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.

10 апреля авианосец вошел в воды Крыма.
Это они специально?
ведь 10 апреля отплыл в историю Титаник.

Муж пришел к роддому и разговаривает с женой через окно:
-ну как все прошло?
- хорошо.
- малыш в порядке?
- да
- На кого похож-то ?
- А! Ты его не знаешь.

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.

Чтобы кабачковая икра стала вкуснее – замените её чёрной или красной.

Про дорожные знаки (что они значат для националистов разных мастей).

- Что для немца (национал-социалиста) - кирпич, то для русского
(ОУН-УПА) - "мигающий зелёный".

ПРАВИЛА УХОДА ЗА МОДЕРАТОРАМИ И АДМИНАМИ:
Модератор - это одно из тех пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится всё меньше и меньше.
Вместе с тем, это очень симпатичные существа, способные своим обществом и вниманием украсить ваш форум.
Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде и практически не размножаются в неволе - там им сложно найти подругу - Модератора, Админа.
Популяция Модераторов и Админов находится на грани выживания.
Сохраним же их для наших потомков!
Модератор и Админ - животные хищные. И кусачие. Во избежание травм руками их лучше не трогать!

Я по жизни заметил, что стоматологи - это люди, которых практически невозможно переспорить. Потому что трудно возражать такому человеку, когда у тебя во рту перфоратор.

Когда говорят, «красивая задница», я не понимаю, в чем там красота. Вот миллиард долларов – это красота.

Если раньше многие страдали ностальгие по СССР то теперь многие страдают
достальгией по нынешней России - достали нынешние порядки.

Комментаторам на anekdot.ru посвящается!
Литературный критик – как вуайерист: сам не способен, может только оценивать.

- Владимир Владимирович, злые языки на Западе утверждают, что в России нет никакой демократии и, более того, построена авторитарная система.
- Наглая ложь! Например, 18 марта все совершеннолетние россияне смогут принять участие в выборах президента России Владимира Владимировича Путина.

Трамп, конечно, хуже Клинтон.
И Клинтон, конечно, хуже Трампа.
А есть ли хоть один пункт, по которому один из них лучше?

В Италии началось извержения вулкана Этна.
Сергей Прожуйгетрович Шойгу с удовольствием потирает руки.
Ведь на борьбу с последствиями этого извержения им уже освоены 12 миллиардов рублей.
Причём, ещё в прошлом году!

Они попались. Они оба воровали. Один – миллионы, заводы, гектары. Второй – фильмы, игры, программы.

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко Второй Мировой войне.

Супружеская пара спит. Жена, ни с того ни с сего, проснулась в два часа ночи и громко зарыдала.
Муж успокаивает ее и задает вопрос, почему она плачет.
Жена отвечает: Мне сон приснился, что я стала очень богатой и меня у тебя похитил красивый молодой человек.
Муж: Успокойся дорогая, это был всего лишь сон.
Жена, захлебываясь слезами громко отвечает: Вот поэтому я и плачу!

Ты уже начинаешь стареть, если покупаешь упаковку попкорна ради
клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри.

Жизнь почти что удалась у одесского губернатора: и люди хорошие, и климат замечательный, и планы великие...
Одна беда - до него хорошие люди всё уже украли и поделили.

Другие анекдоты: