НОВЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Про стюардесс. Карикатуры смешные картинки, анекдоты и прикольные фото про стюардессу.

Про любовь. Смешное про любовь. Карикатуры смешные картинки.

Юмор в картинках. Веселые картинки прикольные №4.

Картинки анекдоты. Весёлые картинки. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia.

Про полотенце. Смешные полотенца. Приколы фото,анекдоты и веселые картинки.

Про баню Карикатуры смешные картинки фото и анекдоты

Карикатуры смешные. Веселые картинки прикольные #6

Про душ. Смешной душ. Карикатуры смешные картинки приколы фото

Очень пьяная девушка в баре:
- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
- Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
- А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?

Особое мнение.
Неназванный источник в ФСБ сообщает, что в Кремле завелся "крот", которого никак не удается вычислить и который очень умело манипулирует хуйлом, через которого вводит странные санкции, похожие на женскую истерику, ведущие к краху гамнорашки!!!
Почему-то на ум приходит одна фраза - "Cherchez la femme".

Если тебя разочаровали и предали - можно, конечно, немножко погрустить… А затем захерачить праздник - в честь того, что в твоей жизни стала на одну тварь меньше!

Родители, поддавшиеся государственной пропаганде по поводу улучшения демографической ситуации, теперь практически без угрызения совести смогут говорить своим детям, что их принёс аист.

Объявление при входе в московский общественный туалет: «По большой нужде – по паспорту, по малой – по свидетельству о рождении».

В Минобороны пидерашки перестали отрицать участие монголо-кацапских военных в событиях в Донбассе, - МИД.
Вместо этого они начали утверждать, что это украинцы напали на проводящих учения десантников, которые просто погулять вышли...

Пенсия для большинства россиян, как зимнее солнца: светит, да не греет.

-Орден Трудовой Красной Бендеровщины.

- Я слышал, как одна женщина назвала Юлию Тимошенко привлекательной!
- Ты же знаешь, я к парадам извращенцев равнодушен...

В 60-е годы прошлого века в одесском суде прокурор зачитывает обвинение:
" Рабинович - вор! Абрамович - вор! Шицман - вор! Меерович - вор!
Шпигельмахер - вор! Шумахер - вор!".. и так далее... В списке одни
еврейские фамилии. Старому еврею в зале суда надоело это слушать. Он
обращается к прокурору антисемиту: " Товарищ прокурор, а нельзя
бэкицер?" "Бэкицер" на идиш означает "скорее,.. быстрее". Прокурор ему
отвечает: " Бэкицер - тоже вор!"

Остались только две кинокомпании: "ОдинРаз Фильм" и "НиРазу НеФильм".

Если на душе скребут кошки, значит в душу либо уже насрали, либо насрут.

У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина».

Реклама: советский телевизор "Рождество" - лучшая подставка для вашего японского Телевизора!

Тот, кто в музыке видит просто музыку, никогда с ней не был знаком.
© Андрей Бесценный

Новости из Сочи: Летающий лыжник Максимочкин повредил ребро и остался без бабы.

Жена пришла под утро. Муж орёт:
- Ты где была?! Я всю ночь глаз не сомкнул!..
Жена устало:
- А ты думаешь, я спала?..

В Испании проходит суд над русской мафией. Под следствием - Владислав Резник и Диана Гиндин.

Запад - идиоты! Они бы ещё записали в "русскую мафию" Джейкоба Мбабане и Мадлен Лумумбу!

Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон подбадривает утопающих свежими анекдотами.

Как срём, так и живём!

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

Включаю телевизор, показывают какой-то гей-парад. Крашеные, ряженые, рожи корчат, тычут пальцами. Оказалось - футбол, чемпионат Европы.

Межконтинентальный стратегический кредитный банк: финансируем оборонно-промышленный комплекс.

- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- .....
- Алло.
- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

-Мама, я покакал!
-Хорошо. Не опоздай в институт.

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город
построил, воинов купил...

Выпущенная КНДР ракета упала в Тихом океане‍...
- Опять до США не долетела! - расстроилось всё мировое сообщество!

- Моня, почему вымерли обезьяны, от которых произошли первые люди?
- Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти обезьяны,
когда у них стали рождаться детишки без шерсти, без хвостов и ни на кого
не похожие.

Знакомый купил Ладу Калину. Ну, дурачок, мало ли таких. Но потом я узнал, что он поставил туда музыку и сигнализацию на 80000 рублей...нет, не дурачок...сказочный долбоёб.

Мужчина должен быть слегка неряшлив - или ширинка расстегнута, или ботинок в говне.

Мария Шарапова отказалась выступать за сборную России по причине травмы
- у нее сел голос.

На обиженных, которые с похмелья, воду возить никто не будет. Ничего не
довезут - по дороге выпьют.

– Скажите, вы – натуральная блондинка?
– Ммм.. Натурализованная.

- Слышал, говорят в русском алфавите букву "Ы" хотят отменить?
- Кто?
- пЫдарасЫ!

Современная девушка может прожить без еды до 100 дней. Без воды до 10 дней. Без селфи и суток не протянет...

Другие анекдоты: