АНЕКДОТЫ МП3 СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО ТОРРЕНТ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты - про Вовочку

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Анекдот про козу.

Шура Каретный - Титаник

Любовница, Ты чужая жена, а жаль не моя_новая версия_

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник.

Клуб Золотой гусак (Угарные матерные анекдоты) Самые Лучшие Секретный

Анекдоты на Арбате часть 1

Полезные советы. Вы уже двадцать лет не можете вывести рыжих тараканов из своей квартиры? Нет ничего проще - заведите сиамского кота и через два месяца вы ни одного таракана не увидите. В следующий раз мы расскажем вам, как избавиться от вездессущего кота!

Во время турпоездки в Испанию гражданин Семенов легко сдал экзамен на тореадора. "Который год увертываюсь от тупых быков на их тачках в своем московском микрорайоне", - сказал житель столицы.

Любишь называть хохлами ментов - люби и зубы вставные носить!

-Мама, а что такое жестокость?
- Сейчас как двину, гадёныш!

Штирлиц читать умел очень давно. Так давно, что иногда забывал как.

Я инвертировал свою паранойю и теперь мир замышляет против меня ДОБРО!

>>Когда говорят, «красивая задница», я не понимаю, в чем там красота. Вот миллиард долларов – это красота.

Это ведь несколько тысяч красивых голых задниц!

Москва, Кремль, Путин: - Сказал же, повысить на 6%, так нет, Чуров бахнул 146%, а вы вообще, ЖКХ с выборами попутали со своими 200% С ума сошли, что ли?

Чукча и Вовочка.
- Чукча, ты живешь в единой стране!
- Однако, жив и ем, странно.
- Ты что, не слышишь о своем едином со страной счастье, что ты все о еде!
- Однако, двойная уха.
- Будем властелинами мира мы, а ты, пародия на искусственный интеллект, не слышишь!
- Однако слышу, раз ухо, два ухо - у меня двойная уха.

Хорошая новость: у батальона Айдар закончилась взрывчатка.
Плохая новость: у них полно грузовиков.
https://news.mail.ru/economics/25847521/?frommail=1

- Какого вы мнения о нашей молочнице?
- О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит её перед этим.

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

- Как ты думаешь, во сколько раз число подумавших челябинцев "Пиндосам пизда" превышает "Нам пиздец"?
- Думаю в "плюс бесконечность".

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Василий Петрович Забухайло из села Угрюмовка запатентовал ковыряние в носу мизинцем и неожиданно для всех возглавил список журнала Форбс.

Только наш человек, мочась на лестничной клетке и вступив в говно, возмущается, что «америкосы обосцали и позасирали все подъезды, сволочи».

Настоящая "Дружба" работает на бензине. Всё остальное - ванильные сопли.

Алина Кабаева зажжет олимпийский огонь в Сочи.
- Простите но ведь она сильно поправилась?
- Вот Это я называю утонченной Подставой!!!

Существует три вида лжи, ложь, наглая ложь и Левада-Центр

стоят два мента и потеряны, мимо идет мужик и спрашивает что случилось,
а менты говорят наша собака убежала муж-так собака найдёт дорогу в
отделение менты-собака та найдёт, а мы?

Полезный совет. Если в вашем доме часто отключают горячую воду, не огорчайтесь - неприятностей можно легко избежать, если запастись горячей водой заранее.

Министр ИД РФ С.Лавров: «Мы люди вежливые и без приглашения в гости не ходим».
Серёга - большой приколист!

Идёт мужик по улице.Слышит из темноты:Стои!.Остановился.Иди сюда!.Подошёл.Деньги давай!.Отдал. Убежал отсюда!.убежал. За углом,плавно сбавляя шаг,"иди сюда,иди сюда, Да пошёл ты на Х@й!

В дополнение:
"Чужой читает Нитцше", "Чужой - Пинг-Понг".

Все сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

К Киселёву подоздит его денщик - Ипполит Кузьмин:
- Мы тут Анну Якобсон поймали, а она ничего не говорит про пакет
Муравьёва!
- Углями жгли?
- Жгли.
- Иголки под ногти загоняли?
- Загоняли.
- А носки мои нюхать давали?
- Что ж я, изверг, что ли?

Другие анекдоты: