СОЧИНИТЕ ЭКСПРОМТОМ АНЕКДОТ ПРО ЛЕНИВОГО УЧЕНИКА

В 2014 году в России по статистике производство водки упало на четверть.
Россияне стали меньше пить? Вряд ли.
Стали больше гнать! Василь Лукаш

Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще.
Через некоторое время она говорит мужу:
— Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить за то что ты сделал для меня!
Муж:
— Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз, когда твоя мама целует тебя!

если попросить среднего россиянина описать его современную жизнь в нескольких словах,скорее всего услышим:
жисть ,блядь!жесть-блядь!!!!!

"Давай вместе ненавидеть всех" - пользователи соцсетей отмечают анти-Валентинов День.

Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для неё уже захочется забить гвоздь и повесить.

Ребята! Забейте на аривметику и граматику! фурсенки рулят: 5й канал -
Питер-ТВ как изменилась ваша жисть?
- 6 % лучше
- 56 % хуже 36 % не изменилось я что то не догоняю, а 2 % ЕДро
спутиниздило?

И всё-таки англосаксы – раса осквернителей, нет у них ничего святого:
ЧЛЕН в переводе с москальского на английский - МЭЭЭМБЭЭЭР!

Поубывав бы усiх!

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, изящных ушек...
- Всё ясно, мыло!

Адвокатская контора. Надпись: "Два вопроса бесплатно!". Посетитель:
- Извините, можно вам задать один вопрос?
- Можно. И Ви его только что задали.
- Извините, а можно два?
- Можно. Это был второй.

Молодая семья ужинает с тестем. Тесть – зятю:
- Юлик, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять – тестю:
- Михаил Борисович, я так тонко отрезать не смогу.

Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую...

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все ещё занимается математикой?
- Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание - сила!

Самый вкусный и дорогой Сыр Пармезан готовится 2 года. Российский Сыр-70 дней. По вкусу-одно и тоже. Вот, что такое западные санкции.

Я тот человек, который не смотрел "Игру престолов" ни разу.
Ни одной серии. Да-да, я существую.

Загадка: В детстве, как украшение, а вырос, как пидарас? (серёжка и Сэр Гей)

Недостреленный харьковский мэр Г.Кернес присвоил звание почетного гражданина города двум одиозным россиянам за строительство в Харькове православных храмов. Теперь стал явно виден «российский след» в покушении на Гепу, так как пуля скорее всего была отравлена путинским пропагандистским ядом.

— Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.
— Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.

- Слушай, Вань, а что это за евромандан такой?
- Ну ты, Зин, даешь, это у некоторых тут мандан, а на Украине - евромайдан.
За свободу они борются. Пидрахуй, короче.
- Вань, ну ты чё выражаешься!?
- Да не выражаюсь я, пидирахуй по украински значит "подсчитай".
Только вот считают они плоховато, вместо свободы манда сплошная
у них получается.

Жена узнала о любовнице - это кошмар! Катастрофа! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в моей жизни вряд ли будет. Но тут любовница узнала о жене...

Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссёра, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"!

Парень с похмелья на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепётывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: бля, мужики, ну, не мог я остановиться, обосрался бы!

Цытата с ленты.ру
«Сторонники самопровозглашенных народных республик отвечали военными залпами из минометов».
А какими ещё залпами из минометов можно отвечать? Или миномёты ещё могут стрелять рулонами туалетной бумаги или коробками шоколадных конфет фабрики «Рошен»?

Так кто всё-таки у этих "Градов" градоначальник?
Гиркин или хуйло?

Анна Якобсон:
- Раненый на дуэли, мой возлюбленный пошёл на поправку... Но не дошёл.

-Ваше превосходительство, а рядовой Пенкин когда-нибудь будет поручиком?
-Нет, только подпоручиком.

А ты не боишься, что все те, кого ты создал в The Sims, однажды придут за тобой?! ...

Русский народ прекрасно знал, кого он выберет в президенты, но все равно покорно шел на выборы.(c)Sj

Заметили, что в Кремле даже не могут найти 1000 пенсионеров и организовать митинг за повышение ПВ?

Когда у совести нет власти, от власти совести не жди.

- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с
бриллиантами, сообщаем - полвосьмого!

У Тьюринга была машина, на которой вечно барахлили тормоза. Он и сам не знал, когда она остановится, а когда нет.

- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

Василий Иванович даёт Петьке поручение написать объявление о том, что во
должно состояться партийное собрание. Через 20 мин. Петька возвращается
и спрашивает Василия Ивановича - как пишется слово "вторник". Вторнек
или вторник? Ты чё Петька, возьми орфографический словарь и посмотри...
Через 30 мин. Петька снова пришёл - там на "Ф" только флаги да фуфайки,
а фторников нет. Василий Иванович - ну, Петька, если завтра объявление
висеть не будет - выпорю перед всем строем! На следующий день идя мимо
штаба Василий Иванович увидел толпу, читающую объявление- ТОВАРИШЩИ
КОМУНИСТЫ! ЗАДЕНЬ ДО СРИДЫ СОСТОИТЦЯ ПАРТЕЙНОЕ СОБРАНИЕ...

В магазине. Распродажа – 100% скидки.

Покупатель:
- Вот у вас написано «100% скидки», а цена – было 1000, а стало 500. Как же это? Должно бы быть бесплатно, а получается, что скидка всего 50%. Это обман!
Продавец:
- Бесплатно только сыр в мышеловке. Никакого обмана нет. Это для вас получается, может быть, скидка 50%, а для нас 100%, потому что была стопроцентная накрутка.

- Знаешь, Петька, думаю, надо нам свой интернет исделать у себя...
- Ну, это Василий Иваныч, вопрос спорный...
- С порной то, какраз, и не вопрос, Петька...

Украинцам подарили волшебную лампу Алладина.
Стерли в порошок со своими хотелками в первый же день

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи
мне дрова, сынок…

Другие анекдоты: