АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

мульт анекдот невезучий охотник

ты охотник или педорас? - анекдот

АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

Видео анекдот про охотника

Анекдоты. Рыбак и охотник

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

смешно Угарные мульт анекдоты

медведь и заяц удалец анекдот сан саныч

Я знаю одну бабу. Она всё время рожает только дураков, полудурков и мертворождённых. Но ей это нравится. Вы тоже её знаете. Её зовут Госдума.

-Каждую первую пятницу сотрудники компании Jack Daniels вместе с зарплатой получают по бесплатной бутылки с виски Jack Daniels.
-Кризис. У нас в 90-х тоже продукцией расплачивались.

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!

Олимпиада прошла на ура. Осталось выяснить, на какие-такие ура прошла Олимпиада.

Он вам будет "не по зубам", а вот он вам легко может по ним съездить.

У меня мух на вахту уехал и фотографию мою с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мою фотку посмотрит - сразу мысль в голову: "ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!"

Милая, я летел к тебе словно на реактивном самолете. И что так долго - два дня? Отказал один из двигателей и мне пришлось катапультироваться и спускаться на землю на парашюте. Благополучно приземлился? Слегка подвернул ногу. И дальше что? Хлебом покормили крестьянки из села неподалеку. Тогда иди на вокзал. Зачем? За билетом. Ты к крестьянкам теперь поездом поедешь. Для пущей безопасности.

- Тебе нужно перестать пить водку!
- Но мне тогда плохо!
- Пей молоко!
- Пью каждый день, я молоком водку запиваю!

Система "Платон" - серьёзная угроза национальной безопасности России.
Один танк весит сорок тонн. Министерство обороны разорится.

Волк не собака - долго гавкать не будет.

Из ленты новостей: Президент Украины Петр Порошенко поздравил с Днем города "украинский Донецк" и пообещал устроить грандиозный праздничный фейерверк.

RE: Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из
военной жизни. И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает
дедишкам: anecdotof.net
- Дело было в 1943 под Сталинградом. Сидим мы в акопе, а на нас немцы
наступают, а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним
тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х.. й!" И тут ко мне подбегает
комбат и говорит:
- Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: "да пошёл ты на х.. й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
- Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
- Да пошла ты на х.. й! Тра-та-та-та.....

Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана - уже смешно.

Британские аналитики прогнозируют, что Яйценюх скоропостижно скончается, захлебнувшись спермой Запада.

Объявление в больнице висит: «Деньги врачам не давать. За подарки
спасибо». – После серьёзной операции серьёзно пришлось раскошелиться на
подарки.

После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.

Если поговорка "меньше знаешь - крепче спишь" это всерьез, то я знаю ВСЕ..

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.

— Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.

«Земля была безвидна и пуста, и тьма над бездною…»

Вы думаете, это о сотворении мира? Нет! Это 2100 год от Рождества Христова…

Грузинский художник, правнук небезызвестного Сосо (партийная кличка - "Сталин"), назвал "нелюдьми" авторов фильма "Смерть Сталина". Оценку своего прадеда, отправившего на казнь по разным оценкам от нескольких сотен тысяч до нескольких млн. человек, он скромно не давал... видимо, по его мнению, прадед - матерый человечище, почеловечнее разных там, которые фильмы снимают, но никого в жизни не убили!...

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

Акционеры Тесла в панике, чуть не умер Илон Маск со смеху, когда узнал об Иж Комби беспилотном прототипе!

Блондинка:
- Мой парень - оригинал. Представляешь, на его почте пароль не qwerty, а... сейчас найду, а asdfgh!
- Как это можно запомнить!!!

Можно ли приравнять депутатов ГОСДУМЫ к ОПГ? Нет. Члены ОПГ честнее.

- Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!

- И ты поблагодарил?

- Нет, я наступил ей на другую ногу!

В военном походе:
- Лейтенант, ты взял что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ майор!
- От комаров я взял всё самое лучшее: скорость, ловкость, смелость и упорство!

- Мам, дай мне 20 рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Держи! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

Сынок нового русского должен был написать сочинение о жизни бедной
семьи.
Текст у него получился следующий:
«Жила-была в Москве бедная еврейская семья. Папа (дядя Мойша) был
бедный, мама (тётя Сара) была бедной, шофер-хохол был бедный,
повар-чухонец был бедный, чурка-садовник был бедный, и вообще вся
прислуга в их маленьком старом четырехэтажном домишке с видом на Красную
площадь была очень бедная. От притеснений они эмигрировали в Америку -
за 50 километров от МКАД».
Пьем за то, чтобы и мы с вами обеднели до такой степени и туда же
эмигрировали!

совещание руководства ФСИН:
-Беспощадно будем бороться с коррупцией и воровством в нашей системе,
вы что не понимаете? Нам же самим сидеть в этих камерах.

Другие анекдоты: